Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99615 вица, разпределени в 6641 под-страници.
Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета. После отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза: "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"
38
Чапай и Петка се разхождали в степта. По едно време забелязали малък самолет. Качили се на него. В кабината нямало пилот. Чапай предложил:
- Приятелю, хайде да се повозим!
Другият се шашнал:
- Ама, и двамата не умеем да пилотираме! Ще се разбием някъде!
Червеният командир му се присмял:
- Голямо шубе си бил ти, бе! И никак не си наблюдателен! Не видя ли на седалката списание "Летец"? Не прочете ли водещото заглавие:
"Как да издигнем самолет във въздуха"?
Хайде, сега - ти ще четеш, а аз ще изпълнявам указанията!
Петка зачел:
- Завъртете ключа по посока на часовниковата стрелка!
- Добре, завъртам!
- Натиснете зеленото копче. Трябва да светне една лампичка!
- Натиснах копчето. Лампичката светна!
- Притеглете щурвала максимално към себе си!
- Притеглям. Яяя, това чудо полетя! Ура, другарю!
Двамата се носели блажено един час във въздуха. Накрая, командирът казал:
- Е, добре! Направихме си кефа! Прочети сега как да се приземим!
Петка запазил мълчание.
Тогава, Чапаев го погледнал
Другият бил пребледнял като платно и подгизнал от пот.
Червеният военачалник го подканил:
- Хайде, бе! Защо мълчиш като риба? Какво пише в списанието?
Тогава, Петка отговорил:
- Ами, в списанието пише:
"Продължението - в следващия брой!"
25
- И така... подсъдими... Обвиняват ви в шарлатанство. Продавали сте на наивни граждани еликсир на вечната младост. Осъждан ли сте преди?
- Да, Ваша светлост... през 1403, 1451, 1639, 1893, 1904 и 1932 г.!
20
- Къде съм?
- В рая, Али, в рая!
- Слава на Аллах! Значи аз съм шахид! А относно девств*ниците... вярно ли е?
- Вярно е, Али, вярно е!
- Слава на Аллах! А аз такова, защо имам гърди и...?!
- Не ни достигат девств*ници тия дни.
32
Тя сподели мечтата си с Дядо Коледа, а той и написа в отговор, че... също би искал да опита така.
26
Малкият Иванчо казва на баща си:
- Искам да махна от писмото до Дядо Коледа влакчето и да напиша колело!
- Вече не искаш ли влакче?
- Искам, но намерих едно в шкафа ти.
40
- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- А бе не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука, какви зодии са бе!
19
- Ало, Харалампи - ти ли си?
- Десислава, понякога ме изумяваш! Значи, набираш собственоръчно моя номер. На екрана се изписва моето име. Чуваш моя глас, който ти е познат до болка. И накрая питаш аз ли съм. Извинявай много, ама кой друг може да бъде? Римският папа? Или принцът на Монако?
- Мило, бременна съм!
- Извинете... Имате грешка!
47
Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Коледа:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Коледа. - Обаче, в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами, аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука...
Залогът бил голям, та нашия човек веднага се съгласил.
Клати го Дядо Коледа и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си, бе?
- Ами на 42...
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Коледа...
17
Гражданско дело. Съдията изслушал едната страна:
- Прави сте! - отсъдил.
Изслушал и другата страна:
- М, да - и вие сте прави - отсъдил отново.
- Ваша чест, не може и двете страни да са прави - плахо възроптал помощникът му...
Съдията се почесъл... и добавил:
- Абе и ти си прав...
28
Една жена се разхождала по брега на морето и намерила изхвърлена от вълните, запечатана бутилка. С присъщото за нежния пол любопитство, веднага извадила запушалката, а от бутилката със свиствне изскочил някакъв джин!
- Благодаря благородна жено, че ме спаси от няколковековен плен! Сега си пожелай нещо и ще бъде изпълнено.
Тя помислила известно време и отговорила:
- Много обичам мъжа си! Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен и сутрин още като се събуди, да ми обръща внимание. Да не спира да ме докосва навсякъде и винаги да ме взима със себе си!
Джинът я позагледал, помислил малко... и я превърнал в смартфон!
19
Монахиня и свещеник се наложило да пътуват през пустинята от една мисия до друга на гърба на една камила. Но пътят бил дълъг, времето много горещо, а камилата - доста стара. Не щеш ли, подгънала крака камилата, паднала и умряла.
- Отче - завайкала се монахинята - какво ще стане сега с нас?
- Нямаме превоз, сестро, нямаме и много вода... Със сигурност ще умрем.
Поседяли двамата, оклюмали, потънали в размисъл.
- Сестро, може би, преди да умрем, можем да се насладим на нещо земно, от което и двамата сме се лишавали. - рекъл отеца.
- Ами... щом няма надежда - да го направим, отче - казала монахинята.
И свещеникът извадил своя инструмент, мощен и твърд.
- Господи, Боже Мой! - извикала монахинята - какво е това, отче?
- Това, сестро, дарява живот - отвърнал попа.
- Защо не каза по-рано?!? Бързо тогава го слагай в задника на камилата и след това и тримата ще се спасим и дим да ни няма от тук!
14
Вечер, 23:30, разговор между майка и син.
- Е, сине, как мина срещата?
- Отлично!
- Когато е отлично се прибират на сутринта.
30
И Принцесата заведе Кандидата - жених до блатото с крокодили... Хвърли пръстена... и му рече:
- Извади го...
И той... го извади...
А Принцесата ахна:
- Евала пич! А ония преди тебе, всички скачаха във водата...
27
Първо правило на коледната разходка:
- Който е ял най-много боб и сарми, върви последен...
33