Някакъв се прибрал в три часа сутринта! Жена му го чакала с една голяма точилка и креснала:
- Ей, пияна свиня! В колко часа ми се прибираш ти, бе?!
Оня замръкнал гузно:
- Ами, не знам, бе, душице! Загубих си някъде часовника!
Благоверната му вдигнала точилката:
- Ела, ела да ти обясня! Часовникът на стената показва не - един (фрааас), не - два (фрааас), а три часа сутринта (фрааас)!
Пияницата въздъхнал с облекчение:
- Леле! Добре, че не се прибрах в 23. 00 часа.

Добавен преди 2 години 11

Един дебелак отишъл на лекар:
- Докторе, ужасно съм напълнял! Вижте на какво съм заприличал! Моля, помогнете!
Медикът го посъветвал:
- Ето какво трябва да направиш. Пий минерална вода половин час преди ядене. Тя ще ти понапълни стомаха и ще ти притъпи апетита! Ела след един месец да видим как ти се е отразило!
Когато уреченият срок изтекъл, пациентът се появил отново. Лекарят ахнал от шок и ужас!
Оня бил наддал почти двойно!
Човекът с бялата престилка попитал:
- Какво става с тебе, бе, приятел?! Не последва ли моя съвет? Пиеш ли минерална вода половин час преди ядене?
Дебелакът въздъхнал:
- Пия, бе, докторе, пия! Ама, повече от двайсет минути не мога да пия, бе, братче! Направо ще се пръсна!

Добавен преди 2 години 6

Бай Ганьо, французинът и американецът събрани около една маса, седят и спорят кой е най-мързелив.
Французинът започва да разказва:
- Аз като си бях в Париж преди години минах покрай една кофа-пълна със злато ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Американецът се смее и казва:
- Абе, тва е нищо, бе. Аз навремето като си бях в Ню Йорк минах покрай една кофа-пълна с диаманти, рубини и каквито се сетиш скъпоценни камъни ама... мен така да ме мързи да я взема, че я оставих там.
Бай Ганьо се смее и им вика:
- Момчета с мене не се хващайте да се мерите. Миналата седмица с жената ходихме на кино да гледаме филм на Чарли Чаплин. Цялото кино кънти от смеха на хората, а аз седя и плача.
Французинът и американецът възмутени:
- Защо бе, Бай Ганьо
А той отвръща:
- Е, как защо бе, момчета? Седнал съм си на таш*ците ама... така ме мързи да стана...

Добавен преди 2 години 15

Текст в закусвалня:
"Не се развеждайте, ако жена ви не може да готви.
Хранете се при нас и задръжте жена си като хоби."

Добавен преди 2 години 19

Джеймс Бонд и бай Ганьо решили да се състезават кой е по-голям мъж. Условията били следните. Всеки от тях ще подложи другия на някакво екстремно изживяване. И ако оня се нап*кае в гащите - значи е мухльо. А пък ако остане сух - значи е корав пич!
Пръв бил британецът. Той качил нашенеца в една съзтезателна кола. Вдигнал 100 км/ч - бай Ганьо леко пребледнял. Агентът надул скоростта на 200 км/ч. Българинът почнал да трепери.
Когато возилото полетяло с 300 км/ч, господин Балкански извикал:
- Спри колата! След малко - ще намокря гащите!
После ролите се сменили. Бай Ганьо качил Джеймс Бонд в едно трабантче. Подкарал с 20 км/ч - оня леко пребледнял. Нашият човек вдигнал на 30 км/ч. Британецът почнал да трепери. Когато картоненото недоразумение стигнало 50 км/ч, то цялото се разтресло, сякаш - всеки момент ще се разпадне! Агент 007 извикал:
- Спри веднага!
Шофьорът не реагирал!
Другият повторил:
- Не ме ли чу? Казах ти да спреш!
Отново - никакъв отговор!
Джеймс Бонд се отчаял:
- Е, добре - печелиш! Това ли искаш да чуеш? Ти си по-голям мъж от мен! А сега спри тая дяволска кола, защото се напик*х до ушите!
Бай Ганьо въздъхнал мрачно:
- Джейми, вече и да се насер*ш - все тая, бате! Спирачките си еб*ха мамата!

Добавен преди 2 години 22

Банкет с колеги. Седим, пийваме, хапваме, бъбрим си... По едно време гледам един новобранец седи, върти се, почесва се и не консумира. Викам му:
- Аре бе момче, отпусни се и пий една ракия!
- Не мога! Неудобно ми е!
- Е, що бе малкия?!
- Ми... да пия пред вас, е все едно да свиря на цигулка пред Паганини!

Добавен преди 2 години 19

Лежим в болницата. Излязохме на двора да пушим. От ортопедията се измъква един с гипсиран крак и патерици. Един друг взе, че изтърси:
- Здрасти! Какво правиш тук?
Човекът си погледна гипса и патериците и реши да поеме щафетата "На тъп въпрос-тъп отговор":
- Абе, с хепатит А съм, по дяволите.
- А защо са ти патериците?
- Казват, че бил много заразен и, за да не пипам с ръце каквото ми попадне, ми връчиха патериците-един вид да са ми заети постоянно ръцете.
- А гипсът защо е?
- Счупиха ми крака, за да не си забравям патериците!

Добавен преди 2 години 28

Един чичка отишъл да му изследват семенната течност. Лаборантката му дала празно бурканче с капачка отгоре. И казала:
- Застанете зад оня параван и... знаете какво да правите там.
Оня изпълнил нареждането. След малко се чул недоволният му глас:
- Хайде, мръдни малко, бе! Пфу! Умряла работа!
Сестрата се обадила:
- Какво става, бе, господине? Някакъв проблем ли има?
Оня отговорил:
- Съжалявам! С дясната ръка не мога да направя нищо! Чакайте да опитам с лявата!
Изминали няколко напрегнати минути и пациентът се троснал:
- Ех, тая пущина! Само ми се хлъзга между пръстите и нищо друго! Я да пробвам и с двете ръце!
Изминали известно време и чичката коментирал:
- Е, това не е истина! Направо - мисията невъзможна!!!
Лаборантката загубила търпение:
- Хайде, бе, господине! Много се забавихте! И други чакат реда си!
Завалията се показал целият зачервен и плувнал в пот:
- Ами, съжалявам! Направих всичко по силите си! Първо пробвах с дясната ръка! После - с лявата. Накрая - и с двете! Обаче, капачката на бурканчето не се отвинтва и това си е!

Добавен преди 2 години 10

В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски. Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!

Добавен преди 2 години 26

Един шут се разхождал късно вечерта из двореца. В някакъв тъмен коридор забелязал неясна фигура. Веселякът решил да си направи майтап и я пляснал по задника. Тогава другият се обърнал и палячото се отзовал лице в лице със самия крал! Оня ревнал грозно:
- Какви ги вършиш, глупако?! Ще наредя да ти отсекат главата!
Палячото запелтечил:
- Недейте така, Ваше Величество! Дайте ми още един шанс!
Монархът се смилил:
- Е, добре! Сега е моментът да покажеш своето остроумие! Дай ми обяснение за постъпката си! И ако обяснението е по-нахално и от самата постъпка - ще ти пощадя живота!
Шутът се замислил известно време и после се усмихнал хитро:
- Ваше Величество, просто се припознах! Помислих, че е кралицата!

Добавен преди 2 години 13

Един габровец бил на смъртно легло. Около него се били събрали многобройни роднини и приятели. Клетникът промълвил:
- Иван има да ми връща десет лева!
Жена му казала с възхищение:
- Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Габровецът продължил:
- А аз дължа хиляда лева на Пешо!
Съпругата избухнала в сълзи:
- Бедничкият! Вече започна да бълнува!

Добавен преди 2 години 15

- Пожела ли си нещо преди да духнеш?...
- Да!
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.

Добавен преди 2 години 10

Приемен изпит за депутати. Влиза първият кандидат:
- Колко е две плюс две?
- Три!
- Не!
- Пет!
- Не!
- Шест!
- Грешен отговор. Дaa... Тъпак, но пък търсещ. Честито, приет сте!
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Три!
- Не!
- Три!
- Не!
- Три!
- Дa, дa, три е!
- Еех... пак тъпак, но пък упорит. Хайде, честито и на вас.
Следващият:
- Колко е две плюс две?
- Четири!
- Най-после един знаещ! Браво! За съжаление, местата вече се запълниха.

Добавен преди 2 години 12

Един баровец се качил пиян в последния тролей. И казал на шофьора:
- Глей, сега, бате... Положението е следното: аз съм яко къркан и оставих колата пред заведението. Щото ще направя някой сакатлък. Обаче, таксиджиите нещо се правят на интересни и отказват да ме возят в това състояние! Може ли да ме закараш до Бояна? Ще ти дам хиляда лева!
Водачът отговорил:
- С тролей - няма как да стане! До там няма жици!
Богаташът махнал с ръка:
- Голям праз! Ще караш на акумулатор! Ще ти дам два бона!
Другият се изкушил силно, но се притеснил:
- Ако шефовете разберат ще ме уволнят, бе, човек!
- Ще си намериш друго бачкане! Хайде, последно - пет бона!
И така, тролеят се понесъл към Витоша. Когато наближили, шофьорът забелязал някакви огромни ями! И попитал стреснато!
- Какво става тука, бе? Да не са ви бомбардирали по погрешка?
Баровецът небрежно свил рамене:
- А, това ли?... Не, бе! Вчера се прибирах с метрото!

Добавен преди 2 години 13

Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача.
- Като го въртя бавно, краде от картофите под него!

Добавен преди 2 години 17