Летец- изтребител след дългогодишна служба го пенсионират. Прибира се вкъщи, а там жена му го почва:
- Начииии... 20 години ме лъга, че ще ме повозиш на самолета, само знаеш да ме моташ...А обеща!!!...
Мъжът отива на другия ден на работа и моли колегата си, негов приятел:
- Виж какво... Страшно ти се моля... Голяма услуга ще ми направиш, която ще оценя и ще се отблагодаря подобаващо... Знаеш, че вече съм си вкъщи и жена ми ще ми пили докато съм жив... Моля ти се, повози я тая моята, ама така, че да го запомни за цял живот, става ли?
Приятелят му се съгласява. Качват жена му на самолета и като се почва - два часа висш пилотаж, всичко на което са ги учили през годините, показно летене като на парад с всички екстри..След като се приземяват, нашият отива да посрещне жена си, а тя цялата позеленяла с непрестанни позиви за повръщане...
Той решава да се изгаври:
- Миличка, хареса ти нали? Жестоко беше, а? Надявам се си доволна? А сега, на разходка ли искаш да идем, в мола ли, на гости при майка ти, или направо да се бухнем в леглото и да правим с*кс? Щото все пак ти горе-долу така ме посрещаше 20 години от работа...

Добавен преди 5 години 10

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има с*кс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаете всички изисквания?
- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?

Добавен преди 5 години 13

Американски учени идват на посещение в България да видят последният им проект на колегите си и ги питат:
- Какъв е този експеримент?
- Искаме да направим кръстоска между кон и горила да видим какво ще се получи.
- Няма смисъл да го правите, ние го направихме преди години и го кръстихме Серена Уилямс!

Добавен преди 5 години 29

Никога не говорете лошо за себе си! За това си има съседи, колеги, "добри приятели", обидени роднини и др...

Добавен преди 5 години 8

Питам колегата Бай Иван...
- Бай Иване, какво му трябва на човека?
Бай Иван:
- 365 литра ракия, ако годината не е високосна!

Добавен преди 5 години 19

Изпит по етикеция... Изпитващият професор задава въпрос на студент:
- Колега, защо мъжете пускат дамите с предимство при излизане от помещения?
- Защото, това е атавистичен навик още от далечните времена... когато първият излязъл от пещерата е бил изяждан от зверовете.

Добавен преди 5 години 15

Имах един колега на времето. Викахме му *бачо Кольо. Той, обаче, казваше така:
- Не ми викате *бач. Звучи ми грубо. Като "копач", като "орач", като "зидаромазач". Наричате ме "*бател". Като "писател", като "ваятел", като... Като "мечтател" или "изобретател"...

Добавен преди 5 години 7

Какво е мъжка солидарност?
След работа отиваш с някой колега на заведение. До вас се приближава яка мацка и му казва:
- Пешо, къде се губиш бе, сладкиш?
А колегата се казва Иван! Той започва:
-Аз не се казвам Пе...
Тя, обаче го прекъсва:
- Пешо, още ли си същия звяр в леглото?
Той - пак:
- Аз не се казвам Пе...
И тук вече го прекъсваш ти:
- Пешо, сетих се, че имам бърза работа! Ще ви оставя да си поговорите!

Добавен преди 5 години 13

Един не могъл да намери косур на жена си. Сутрин когато отивал на работа всичките му колеги се хвалели - кой натепал жена си, кой я напсувал... А нашият нямало за какво да се хване - жената си била точна от всякъде - изпран, изгладен, с*кс при поискване, ракия на масата. Загубил спокойствие - колегите му го взели на подбив и си правели майтап с него:
- "Аре, бе! На една жена косур да не можеш да намериш".
Поболял се от мъка и един ден решил твърдо да поправи тая висша несправедливост.
Прибрал се вкъщи мрачен като градоносен облак:
- Жена, вечерята готова ли е?
- Готова е, мъжо.
- Слагай да ядем!
- Ракия има ли?
- Има, мъжо! Ето, пийни си.
- Вино има ли?
- Има мъжо.
- Дай салата, пей ми "Градил Илия килия", а сега " Радка Пиратка", качи се на масата, слез от масата, играй хоро, лай като куче.
- Бау, бау! - рекла женицата.
- Кого лаеш ти, бе мамка ти мръсна? - скочил разярено мъжът.
ИЗВОД: при наличието на добро желание, може да се намери изход и от най-заплетената и трудна ситуация.

Добавен преди 5 години 11

- Разнасям пици, гледам ги, мириша ги и не мога да си опитам!
- То и аз така!
- Колега ли си?
- Не гинеколог съм!

Добавен преди 5 години 21

Един бръснар среща полицай и му казва:
- А бе вие, полицаите, сте много тъпи.
Полицаят пита:
- Защо?
Бръснарят го пита:
- Я сега ми кажи на моята майка синът ѝ какъв ми се пада?
Полицаят мисли, мисли и казва:
- Не знам.
Бръснарят отговаря:
- Ами брат ми се пада, бе, глупак.
Отива полицаят в районното и казва на колегите си:
- А бе вие сте много тъпи, полицаите, бе!
- Защо? - питат полицаите.
- Ами, я сега ми кажете на моята майка синът ѝ какъв ми се пада?
Мислят, мислят полицаите и казват:
- Ами не знаем.
А полицаят се ядосал:
- Брат на бръснаря бе, тъпаци!

Добавен преди 5 години 18

Един рибар се хвали на колегите си:
- Вчера хванах ей-такава щука, като ръката ми!
- Стига бе, такива космати щуки няма!

Добавен преди 5 години 17

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето ѝ вирнато нагоре. Без да мисли, отива, гепва я за г*за, вдига ѝ полата, сваля си гащите и действа. Свършва си работата, а жена му се обръща и казва:
– Същият простак си като колегите от работата.

Добавен преди 5 години 23

На вниманието на всички шофьори по Южното черноморие. Колеги. Шофирайте внимателно. Катаджията Пацо е взел ипотечен кредит.

Добавен преди 5 години 24

Две колежки обсъждат нов колега:
- Какъв е строен, какви очи има само!
- А и как се облича!
- Да! И толкова бързо!

Добавен преди 5 години 9