Вицове за клиенти
В тази категория има 1627 вица, разпределени в 109 под-страници.
Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и една добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - пита клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте кюфтетата!
5
На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете.
7
Някакъв пич много бързо свършвал... отишъл при с*ксолог-психолог...
- Докторе, много бързо идва краят, жената е недоволна.
Докторът го прегледал и му казал:
- Ми нищо странно не намирам, нищо ти няма, но за да ти помогна, трябва да поработиш психологически...
- Какво значи това?
- Слушай - като легнеш със жена ти, за да продължи актът по-дълго ще почнеш да си мислиш как ставаш от леглото, как взимаш душ, как бъркаш яйца, закусвате, как взимаш таксито, стигаш в офиса, моташ се, изпращаш 2-3 мейла на недоволни клиенти, после взимаш тролея за да отидеш в любимия ресторант за обяд и чак, чак, чак... когато видиш келнерите с менюто - тогава можеш да свършваш - смятам, че този психологически прийом ще помогне... но мисълта трябва да тече бавно, като охлюв, катерещ се на дърво...
Вечерта мъжът си ляга със жена си и започва да си мисли, но мислите като буря вървят...
- Ставам, къпя се, правя закуска, хапваме, взимам таксито до офиса, мотам се, пращам мейли, взимам тролея да отида до ресторанта... егати кви са тези келнери в тролея?
6
Сяда един човек в кръчмата и поръчва на келнерката три ракии. Донася ги тя, а клиента почва да си ги пие, но по равно от всяка чаша. И така всяка вечер.
В един момент жената не издържа и го пита:
- Няма ли да Ви е по-лесно да си ги пиете една след друга?
- Вижте сега мадам, ние сме трима приятели, но обстоятелствата ни пратиха далеч един от друг. А така, аз си представям, че съм с тях. Една вечер пристига, но поръчва само две ракии.
Притеснена, келнерката го пита:
- Но какво става? Да не би да се е споминал някой от приятелите Ви?
- Аа, нее... просто аз вече не пия...
9
Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, ония я помирисал и учудено попитал:
- Яааа… Ванчето тук ли работи?
17
Малък град в Гърция. Ваканционният сезон е в разгара си, но бизнесът е замрял. Всички за в дългове. За щастие един богат немски турист пристига във фоайето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива в стаята си. Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната прост*тутка, която го обслужва на кредит. Прост*тутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва. В този момент богатият немец слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва. Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.
12
Един бръснар извикал сина си и му казал.
- Сине, трябва да те науча на занаята, за да поемеш семейния бизнес. Дошъл клиент и бащата започнал с обучението.
- Хайде сега започвай и внимателно да не порежеш човека, че ша те утрепем (бащата бил нервен по природа). Момчето започнало и от цялото това напрежение леко порязал клиента.
Бащата се развикал.
- А бе, аз казах ли ти да внимаваш.
Посегнал да го удари, момчето се навело и той ударил клиента. Това се повторило и бащата бесен вече му вика.
- Отивам да пуша една цигара, че немоа та тръпа и като се върна да си го обръснал без повече проблеми!
Излязъл той и младока се поотпуснал и започнал да бръсне. Хоп-фрас-прас така се увлякло момчето, че отрязало ушето на човека. Клиента леко притеснен се поогледал па рекъл:
- Ей, заритай тва уше под стола, че ша дойде ония и ша ни утрепе и двамата!
10
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как нема да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...
20
В публичен дом, сутеньор се кара на простит*тка:
– От теб клиентите постоянно се оплакват, че си напълно безразлична към тях!
– Знаеш ли, че е трудно да се покаже страст, когато имам по осем клиента на ден!
– Съгласен съм, но поне може да си махнеш ръцете от Тетрис-а!
3
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте.
- Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...
9
Производителите на колбаси, след като разбрали, че клиентите тестват салама, като първо дават на котката, започнали да слагат вътре и месо от мишки...
25
Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:
- Препоръчвам Ви Оруел, чели ли сте го?
- Аз съм от България - преживявал съм го.
24
Начинаещ адвокат открил кантора. Дълго време той нямал нито един клиент. Най-сетне, секретарката му казала, че един човек пита за него. Адвокатът заръчал на секретарката си, да пусне човека в кабинета му, но след десет минути. Десет минути по-късно, докато човека влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води разговор:
– Господин генерал, няма как да поема Вашето дело за по-малко от
5 000 лева! По принцип вземам около 8 000, но за Вас бих направил малка отстъпка…
След като затворил телефона, адвокатът се обърнал към току-що влезлия човек и го попитал:
– Заповядайте, по какъв въпрос идвате?
– Аз работя към телефонния Ви оператор. Изпратиха ме при Вас, защото телефонът Ви не работи…
15
Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена.
Адвоката:
- Как обвиняемият, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190 см!
Прокурора:
- На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея!
- Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра: 150+20=170, пак не е възможно...
Съдията:
- Обвиняемият е невинен!
След делото адвокатът казва на клиента:
- Знам, че си направил "това", но как?
Клиента:
- Ми как, как: тенджерата на главата и се набирах за дръжките.
10
Двойка в спалнята:
- Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в с*кса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например, аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент?
- Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът.
- Добър ден, девойче, имате ли сланина?
- Нее.
- Аааааааа, напипах, напипах!
15