Вицове за клиенти
В тази категория има 1630 вица, разпределени в 109 под-страници.
Клиентка към продавачката:
- Дайте ми течен сапун, ама да не е бял щот мноооо са възбуждам!
5
Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"
19
Клиента:
- Колко време ви трябва?
Майстора:
- За час ще го направя до края на седмицата...
3
Приближавайки към рецепцията на престижен хотел в Benidorm, странен шум привлича вниманието на един от клиентите. Той се обръща рязко да види какво се случва и без да иска удря жената зад него. Чувствайки се виновен и засрамен, той се чуди как точно да се извини:
– Извинете, сеньора... ако вашето сърце е така меко и деликатно като гърдите ви - сигурен съм, че ще ми простите!
Тя се усмихва толерантно:
– А ако оная ви работа е твърда като лакътя ви - стаята ми е 201.
5
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...
10
Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа:
- Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма?
Гошо почва:
- Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- К'ва Цецка бе? - прекъсва го адвоката.
- Отговаряй точно к'во питам?
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път...
- Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Значи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо - направо ма прекина. Като са освестих малко - я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоааа въпрос?
21
Мъж с говорен дефект влиза в бар и се обръща към бармана:
- И-и-ии-иии-ззз-з-ввв-иии-и-и-ннн--ее-тте, ммм-ооо-жж-е лл-иии ее-ддд-нн-аа ббб-ии-рррр-а?
- Ззззззз-ааа-гггг-ооо-ррр-кк-а и-ллл-и Кккк-ааа-ммм-еее-нн-иии-цц-а? - отвръща бармана.
- Ззз-аа-ггг-о-ррр-ккк-а!
Взема си бирата, сяда на бара и започва да я пие.
Влиза друг клиент и казва на бармана:
- Извинете, може ли една бира?
- Загорка или Каменица? - пита бармана.
- Загорка.
Взел си бирата втория клиент и седнал на една маса.
В този момент, първия клиент с говорния дефект побеснял и отива да търси саморазправа с бармана:
- Аааа-ббб-ее, ттт-ии ссс ммм-еее-нн ллл-иии щщщщ-еее сс-ееее еее-бббб-******-ааа-шшшш???
- Нннн-ееее, ссссс ддд-ррррр-ууу-гггг-иии-яяя! - отговорил бармана.
7
- Келнер! (премлясва кисело клиентът).
- Какъв е този коктейл?
- Кокосов х*й се казва.
- Ми то кокосът хич не се усеща...
10
Клиент в хранителен магазин:
- Един килограм ябълки, но ми ги завийте една по една!
Продавача:
- Друго желаете ли госпожо?
- Да, и един килограм праскови, но пак ги опаковайте една по една!
Продавача отново към клиента:
- Това ли е госпожо?
Клиента:
- Не съвсем! Кило леща, ако обичате! Но... Ако може също...
Продавача:
- Съжалявам госпожо, лещата не се продава!
8
Адвокат - индивид, чиято роля е да защитава клиента си от други със същата професия!
4
Една баба минавала до едни прост*тутки и ги питала:
- За какво сте се наредили тук, девойчета?
Тях ги било срам да кажат, че са прост*тутки, затова отговорили, че се редят за лукчета. Бабата решила и тя да се нареди с тях за лукчета.
В същото време пристигнал клиент. Огледал първата. Огледал втората. Накрая видял бабата и казал:
- И ти ли ма, бабо?
- И аз синче, и аз, нямам зъби, ама ще смуча.
15
Клиент в с*ксшоп:
- Да имате надуваеми лидери или депутати от водещите политически партии?
- Всеки момент чакаме да получим...
9
Мъж в аптеката:
– Искам да купя 50 презерватива, моля.
Аптекарката търси в шкафа и брои:
– Имаме само 48, господине!
Клиентът мисли няколко секунди:
– Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер...
6
Петък вечер. В бар влиза клиент и казва:
- Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така... Заинтригуван барманът пита:
- Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
- Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Свири ми ония с тромбите и вика:
- Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана криво - аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам:
- Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка...
- И какво стана? - пита барманът.
- Егати шофьора!!!! Сипи още едно двойно!
7
Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал:
– Хайде на бас по 100 лева, че ако сложиш една празна чаша в единия край на бара, аз ще се изпикая от другия край право в нея. И грам няма да капне по плота.
- Хайде на бас! – казал бармана.
Качил се нашия на бара и започнал да пикае в чашата. Нея така и не я уцелил, но започнал да олива по бара, по стените на заведението и изобщо където му падне. Всичко опикал и бармана весело му казал:
– Видя ли, че не можа да не окапеш!
– Аз видях, ама ти видя ли как преди да се обзаложа с теб за 100 лева, че няма да ти окапя бара, се обзаложих с ония двамата на по 1000 лева на човек, че ще ти опикая бара и въпреки това ти ще си доволен?
5