В някакъв ирландски бар, един пияница се загледал с любопитство в друг клиент. С него имали огромна физическа прилика. И така, между двамата се завързал разговор:
- Хей, приятел? Откъде си родом?
- От Дъблин!
- Какво съвпадение! И аз съм роден в Дъблин! Значи и двамата сме кореняци, а? А къде живееш?
- На булевард " Свети Патрик"!
- Не може да бъде! И аз живея на " Свети Патрик"! А как се казват родителите ти?
- Брайън и Кити!
- Но това е просто невероятно!
Мама и тате също се казват Брайън и Кити!
В това време, на работа застъпил нощният барман. Той попитал колегата си от дневната смяна:
- Какво става? Нещо ново?
Онзи отговорил кисело:
- Какво ново да има?... Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!

Добавен преди 3 дни 5

В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете, нещата не вървят, няма никакви операции, приходите са почти на нула. И изпратили ревизор, за да установи причината.
Влязъл той в салона на клона, а там - никой...
Разходил се малко из сградата и от кабинета на управителя дочул гласове:
- Цакай, бе...
- С какво, като няма козове...
- Ти ще кажеш...
Надникнал леко и какво да види - управителят, заедно с трима от кредитните инспектори, жулят белот...
"Сега ще ви науча аз" казал си ревизорът и натиснал паник-бутона в салона... Завила сирена, която се чула и по цялата улица... Никаква реакция... Сирената спряла, а от кабинета:
- Спатия!
- Купа!
- Без коз!
- Всичко коз!
Ревизорът натиснал за втори път бутона... Отново завила сирената. Ослушал се и отново:
- Сега ще видиш ти, кон боб яде ли с твойто всичко...
- Ще видя, ами... Сто...
Ревизорът за трети път натиснал бутона...
И в този момент в салона запъхтян влетял сервитьорът от съседната бирария с 4 бири на подноса, отишъл директно в кабинета на управителя и казал:
- Чух де, чух... Не съм глух... Ама не мога веднага да дойда - имам и други клиенти...

Добавен преди 6 дни 19

В един долнопробен бардак влязъл претенциозен клиент. Той казал надменно:
- Искам да наема прости*утка! Обаче, много държа да е с руса п*чка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът се захилил мазно:
- Разбира се, господине! Само да Ви предупредя! Когато влезете вътре - затръшнете вратата с всичка сила!
Оня отишъл на указаното място. Но само след пет минути се върнал бесен! И вдигнал скандал:
- Как не Ви е срам?! Защо ме изглъгахте така нагло? Оная прости*утка има п*чка черна като катран!
Сутеньорът отговорил любезно:
- Успокойте се, господине! Станало е някакво недоразумение! Сега ще го изясним! Я ми кажете - Вие спазихте ли моя съвет? Когато влязохте в стаята - затръшнахте ли вратата с всичка сила?
Клиентът признал неохотно:
- Е, виж - това забравих! Но все едно! Какво общо има затръшването на вратата с цвета на п*чката?
Сводникът свил рамене:
- А как иначе да се разлетят мухите?

Добавен преди 2 седмици 9

В един ресторант някакъв клиент казал на келнера:
- Шефе, супата ми е безсолна! Я донеси една солница!
Онзи уточнил:
- Ама, от кой тип, господине? Щото, те са две разновидности.
На първата и викаме:
"Айде, бе, майка ти да е*а!"
А на втората:
"Е, сега си е*а майката!"
Посетителят се чудил известно време. И накрая отсякъл:
- А, бе, я за всеки случай ми донеси и двете!
Когато сервитьорът изпълнил искането, клиентът грабнал първата солница. Започнал да тръска енергично. Обаче, вътре солта била силно овлажнена. И въобще не се ръсела през дупките. Оня загубил търпение и се провикнал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
Накрая му писнало и взел втората солница. Когато я наклонил, капачката паднала в супата. А след нея - и двеста грама сол!
Завалията се хванал за главата и простенал:
- Е, сега си е*а майката!

Добавен преди 2 седмици 10

По време на соца, в една сладкарница влезли двама милиционери - старшина и капитан. Старшината казал на продавачката:
- Дай ми баничка и боза!
Онази отговорила:
- Нямаме банички!
Униформеният махнал с ръка:
- Еми, нищо! Тогава ми дай баничка и айрян!
Служителката повторила:
- Нямаме банички!
Клиентът се замислил:
- В такъв случай - дай ми баничка и лимонада!
Жената потретила:
- Нямаме банички!
Старшината въздъхнал:
- Оффф... айде, дай баничка и швепс!

Добавен преди 3 седмици 11

Един борец отишъл в публичен дом. Прости*утките били различни по външност и възраст. Затова и тарифата им била много различна. При една - сеансът струвал сто лева, при друга - петдесет... На бореца все му се струвало скъпо! Най-накрая, попаднал на млада и красива компаньонка, която предлагала услугите си само за десет лева! Дебеловратият я наел и двамата отишли в една стая. Онази се представила на световно ниво! След като сеансът приключил, борецът я попитал:
- А, бе, душа... Не, че се оплаквам! Ти си млада и готина и си фурия в леглото! Ама, нещо ми е чудно! При това положение - що вземаш толкова евтино, бе, муцка?
Онази отговорила:
- Ами, защото съм сифилитичка!
Клиентът се опулил:
- К'во, к'во?! Каква викаш, че си?
Прости*утката повторила:
- Сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото и рекъл с бодър глас:
- Слушай какво ще ти кажа, душа... Вероизповеданието - няма никакво значение! Важното е да сме живи и здрави!

Добавен преди 3 седмици 7

Заек влязъл в бардак отваря една стая. Там имало една голяма змия. Помислила че, и идва закуската, налапала го откъм краката и започнала да го поглъща. Стигнала до кръста но, се сетила че, може да е клиент и го изплюла. Заека на бегом навън си казал:
- Баси и свирката...

Добавен преди 1 месец 13

Млад мениджър на ресторант събрал персонала и ги призовал:
- Знаем, че сте обучени на изискани обноски, но това плаши и гони много от клиентите, защото си мислят, че сме снобски и скъп ресторант. От днес ви моля да комуникирате с тях по приятелски, за да се почувстват в домашна и по-уютна атмосфера, и да се отпуснат! Влиза младеж в ресторанта и сяда. Идва сервитьора и в духа на новите нареждания се обръща към клиента:
- Еййй чшшш, ко шъ плюскаш у'а уйо?!

Добавен преди 1 месец 12

Обаждане в центъра за обслужване на клиенти на интернет доставчик:
- Здравейте! Рутерът не работи.
- А кои лампички светят?
- В кухнята и банята.
- Ясно!... Не пипайте нищо! Скоро ще ви посети наш специалист, за да отстрани проблема.

Добавен преди 2 месеца 13

Един човек решил да се подстриже. Влязъл в някаква бръснарница. И що да - види?... Служителят бил пиян като талпа! Клиентът казал предпазливо:
- Добър ден, исках малко да си подкъся косата, ама...
Бръснарят станал със залитане и след малко паднал по очи! Изправил се с псувни и на зиг-заг тръгнал към шкафчето с оборудването. Извадил оттам една огромна ножица и изломотил:
- Ссссядддааай на сстоолаа!
Посетителят се поколебал боязливо:
- Знаете ли, май е по-добре да дойда някой друг път!
Другият се опулил:
- Щщщо, бббе? Кккакккъв е пппроблеммма?
Клиентът отговорил възпитано:
- Не се сърдете, но виждам, че сте се почерпил солидно с алкохол и не сте в състояние да работите!
Бръснарят махнал с ръка пренебрежително:
- Гггглупосссти! Нннищщщо ммми ннняммма, бе! Само ммми покажжжи кккъддде ттточчно ттти е ггглавввата!

Добавен преди 2 месеца 13

Редовен клиент влиза в сладкарница.
- Добър ден, искам торта за рождения ден на съпругата ми.
- С колко свещички?
- 25, както винаги...

Добавен преди 2 месеца 13

Фризьорът подстригва стар клиент и бърбори:
- Косата ви оредява доста бързо. Правите ли нещо, за да я запазите?
- Да. Развеждам се!

Добавен преди 2 месеца 24

У Пернишка кръчма клиент вика на сервитьорката:
- Ракията като тебе ли е убава?
- Да!
- Дай една бира тогава...

Добавен преди 2 месеца 20

Киркор и Гарабед открили магазинче. Но, стоката била само един портокал. За да привлекат клиентела Гарабед се преправил на купувач влизал и излизал... По едно време портокала изчезнал. Киркор попитал Гарабед:
- Къде изчезна стоката?
- Ами, тя изчезна нейде из навалицата...

Добавен преди 2 месеца 8

Клиент си купува баничка, отхапва от нея и пита:
- Извинете! Къде слагате сиренето?
- В хладилника!
- Чудесно! Моля слагайте малко и в баничките, ако обичате!

Добавен преди 2 месеца 14