Вицове за клиенти
В тази категория има 1623 вица, разпределени в 109 под-страници.
- Пено ма, пенсията тий мънинка, пък хубаво живейш!?
- Я работя ма, Мико!
- М' чи, де работиш?
- На магистралата. Отивам сабахлем, заставам до една прост*тутка и чакам. Тя ме гони, я не мърдам. Кога и омръзне, дава ми двайсе лева и вика "Махай се, оти ми гониш клиентите!" Трийси деня веке тъй! Стигат ми, не се оплаквам.
10
Млада жена търсела отговор на следния въпрос:
- Как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не работи безупречно?
Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно помага на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки подробно случая. Скоро получила и отговор. Не пропускайте тази поучителна кореспонденция.
- Уважаема Софтуерна компания,
Преди година ъпргрейднах от Гадже 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах отчетливо забавяне в цялостната работа на системата. Приложенията Цветя и Бижута не тръгват изобщо, а работеха безпроблемно под Гадже 5.0.
Като добавка Съпруг 1.0 деинсталира много други важни програми, сред които Романтика 9.5 и Персонално внимание 6.5, след което инсталира нежелателни програми като NFL 5.0, NBA 3.0, и Мач 9.0 Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене вкъщи 2.6 просто разбива системата. Обърнете внимание, че вече опитах да пусна програмата Натякване 5.3, за да поправя проблемите, но напразно. Какво да правя?
Подпис, Отчаяна
Отговор:
- Драга Отчаяна,
Имайте предвид, че Гадже 5.0 е програма за развлечение, докато Съпруг 1.0 е операционна система. Въведете команда: Мислех Че Ме Обичаш.html и се опитайте да свалите Сълзи 6.2. Не забравяйте да инсталирате и обновената версия на Вина 3.0. Ако това приложение проработи по предназначение, Съпруг 1.0 автоматично ще включи приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5. Въпреки това имайте предвид, че ако претоварвате Съпруг 1.0, то може по подразбиране да се активизират програмите Сърдито Мълчание 2.5, Бар 7.0, или Бира 6.1. Последната е лоша програма, която инсталира Силно Хъркане и Шумно П*рдене Бета. При никакви обстоятелства НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 (в нея има вирус, който в крайна сметка ще поеме контрол над цялата система). Освен това, моля, не се опитвайте да инсталирате отново Гадже 5.0. Тези приложения не са съвместими със Съпруг 1.0 и ще съсипят системата ви. Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови приложения бързо. Може да закупите допълнителен софтуер, който да подобри паметта и работата на системата ви. Препоръчваме ви Готвене 3.0 и Изкусително Бельо 7.7. Успех!
10
Барман говори на сервитьора:
- И моля те, престани да изхвърляш пияните клиенти на улицата! Все пак работим във вагон-ресторант...
12
Писмено оплакване на клиент от интернет магазин.
- Уважаеми Г-да,
Преди повече от месец купих от сайта ви книгата "Как да мамим в интернет". Въпреки, че платих цялата сума, до ден днешен книгата още не е дошла...
5
Клиент в с*ксшоп:
- Да имате надуваем ДЕПУТАТСКИ задник?
10
- Скъпи, какъв е тоя номер "Теди - прост*тутка?"
- Ами проститутка, понякога и звъня...
- Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и през празниците пак ще работиш, работохолик нещастен…
5
Табела в автосервиз:
- Клиенти разбрали за проблема на колата си от GOOGLE да се обръщат към BG-Mama или Facebook!
17
Клиент към сервитьора:
- А вярно ли е, че дояждате храната след нас?
- Ооо нее, моля Ви се! Как може да Ви хрумне?! Напротив! Вие дояждате след нас.
16
Обява:
- Екстрасенс лекува, с един сеанс, алкохолна и наркотична зависимост. (отстъпка за постоянните клиенти)...
7
И цялата подмокрена и в трепетно очакване, Ленчето се просна чиплак гола на спалнята... И хвърли в потрес и мъжа си, и продавачите, че и клиентите в склада на Икеа.
4
Полицай спира натокано гадже:
– Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
– Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай, аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате!?
– А не не, 50 лв. в брой.
– Вижте, не се притеснявайте, не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!
Бармана:
– Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа и просъсква:
- Като нещеш вече да е*еш, ся ща скъсам от пикане!
15
Дегустирам домашна ракия, вино и суджук! Работя, с продукти на клиента...
5
В бара клиент към бармана:
- Каква е паролата за Wi-Fi?
- първотрябвадасипоръчатенещо.
- Уф, добре де... една Кока-кола!
- 30 лева!
- Ето ви парите... сега ще я кажете ли?
- Ми, нали Ви я казах... първотрябвадасипоръчатенещо... слято, с малки букви!
6
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да... със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забремени детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи...
13
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжът предлага на съпругата си да играят на продавач и клиент...
Мъжът:
- Добър ден! Имате ли сланинка?
Жената:
- Не...
Мъжът, игриво:
- Ааааа, имате... Какво е това, което напипвам, ааа...?!
14