1. Да си намериш самостоятелно жилище
2. Да започнеш работа
3. Да разбереш какво е с*кс
4. Да се научиш да караш кола
5. Да престанеш да даваш прането на майка си
6. Да започнеш да даваш прането на гаджето си
7. Да престанеш да искаш пари от баща си
8. Да правиш с*кс в кола
9. Да откажеш цигарите, да пропушиш пак и така няколко пъти
10. Да се научиш да задържаш преждевременната си еякулация
11. Да си изживял любовна мъка
12. Да си си счупвал някой крайник или кост
13. Да си се научил какво е, защо е и къде е кли*орът
14. Да си се научил какво е, защо е и къде е простатата
15. Да си гледал стрийптиз
16. Да си стрелял с пистолет
17. Да си имал хомос*ксуално преживяване
18. Да си наясно със с*ксуалните си предпочитания, желания и интереси
19. Да видиш кумира си (ако е жив)
20. Да си написал стихотворение
21. Да започнеш да слушаш класическа музика
22. Да захвърлиш тесните си кожени панталони
23. Да знаеш как да изгладиш ризата си, да си зашиеш копче, да свариш яйце, да смениш бушона, без да изгориш електрозахранването, и да смениш спукана гума
24. Да си спал с много по-младо момиче
25. Да си спал с много по-възрастна жена
26. Да си спал с омъжена жена
27. Да си дал пари за благотворителност
28. Да си опитвал как ти стоят брада или мустаци
29. Да престанеш да харчиш повече, отколкото можеш да си позволиш
30. Да си присъствал на погребение
31. Да си присъствал на 4 сватби
32. Да си прекарал данъчния инспектор
33. Да си бил завързан за леглото
34. Да си си купил компютър
35. Да си се научил, че кашмирът и коприната се перат на ръка
36. Да си посетил шест европейски столици
37. Да си посетил три континента
38. Да си правил с*кс по време на пребиваването си на трите континента
39. Да си участвал в тройка
40. Да си се научил как се ядат стриди
41. Да си се напивал с баща си
42. Да можеш да различаваш Бордо от Бургундско
43. Да си правил с*кс на открито
44. Да можеш да изкараш уикенда сам и щастлив
45. Да можеш да говориш с брат си/сестра си
46. Да си бил уволняван
47. Да си си подавал оставката
48. Да си казал нещо, за което ще съжаляваш цял живот
49. Да си спасил човек или животно
50. Да си се научил как да приготвяш страхотен сос за спагети и как да ядеш спагети
51. Да си спал с известна личност
52. Да престанеш да си обличаш пижамата, преди да си легнеш
53. Да знаеш поне един световен език
54. Да си изпратил цветя на жена
55. Да знаеш кои са приятелите и враговете ти
56. Да си разплакал жена
57. Да те е разплаквала жена
58. Да се научиш да губиш
59. Да се научиш да разпознаваш доброто от посредственото и некачественото
60. Да си виждал мъртъв човек
61. Да можеш да танцуваш добре
62. Да не си спал една нощ, защото си се срамувал от себе си
63. Да си се съвзел от несподелена любов
64. Да си спечелиш добър приятел извън училищните години и местоработата си
65. Да си имал кожено яке
66. Да си пил текила....
67. ...и да си страдал от тридневен махмурлук след това
68. Да изхвърлиш дрехите, които си носил в университета
69. Да знаеш как да кладеш огън и как да го поддържаш запален
70. Да си участвал в сбиване
71. Да знаеш как да приготвиш прилична вечеря за десетима
72. Да можеш да свириш (поне малко) на музикален инструмент
73. Да можеш да се смееш над себе си
74. Да си бил на нудистки плаж или в смесена сауна
75. Да се научиш да се бръснеш прилично
76. Да си правил с*кс с колежка
77. Да си правил с*кс в офиса
78. Да си давал кръв
79. Да знаеш в кой момент да спреш да пиеш
80. Да си бил на опeра или балет
81. Да си карал мотор
82. Да престанеш да си гризеш ноктите
83. Да се научиш да лъжеш добре
84. Да определиш политическите и религиозните си възгледи
85. Да се задържиш ерген колкото се може по-дълго
86. Да престанеш да повръщаш, след като се напиеш
87. Да си кумувал
88. Да си правил с*кс с девственица
89. Да си имал домашен любимец
90. Да започнеш да мислиш с горната си глава

Добавен преди 11 години 0

Една блондинка участва в конкурс с награда 1 млн. евро. Задават й следните въпроси:
1) Колко години е продължила Стогодишната война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинката пропуска въпроса. Следващ въпрос:
2) В коя страна са измислили панамската шапка?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Еквадор
Блондинката иска помощ от студентите на Държавния университет
3)През кой месец се отбелязва Октомврийската революция?
а) Януари
б) Септември
с) Октомври
д) Ноември
Блондинката иска помощ от залата.
4) Как е малкото име на крал Георг 6_ти?
а) Алберт
б) Георг
с) Мануел
Блондинката вади гадателски карти.
5) От кое животно произлиза името на Канарските острови?
а) Канарче
б) Кенгуру
с) Тюлен
г) Плъх
Блондинката излиза от играта.
А сега, ако ти се имаш за умен/а и се смял/а над блондинката, то прочети правилните отговори
1) Стогодишната война е продължила 116 години от 1337 до 1453 година
2) Панамската шапка е измислена в Еквадор.
3) Октомврийската революция се отбелязва през ноември.
4) Името на крал Георг е Алберт. Той си го сменя през 1936 година.
5) Името на Канарските острови произлиза от тюлена. Латинското название на островите Insukaria Canaria означава остров на тюлените.

Добавен преди 11 години 0

Искаше му се да подскочи, да полети от радост, но на гърба му като камък тежеше ковчега на тъщата…
Надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?!
Един есенен ден Били събирал опадалите листа от дърветата пред къщата си и видял странна процесия. Една след друга бавно се клатушкали две катафалки, зад тях тъжно вървял мъж с куче, а зад тях в колона по един се били подредили най-малко двеста мъже.
Били бил страшно заинтригуван. Отишъл при мъжа с кучето и го попитал кой е в първата катафалка.
- Съпругата ми - отвърнал непознатият.
- Приемете съболезнованията ми - казал съчувствено Били. - Как почина?
- Кучето ми я ухапа и тя умря.
След това Били попитал кой е във втората катафалка.
- Тъща ми - отвърнал мъжът. - Кучето ми я ухапа и тя умря.
Били помислил малко и накрая попитал:
- Можеш ли да ми заемеш кучето си за няколко дни?
- Нареди се отзад на опашката - отвърнал мъжът.

Добавен преди 11 години 0

- И така не е зле. - казал зетят, след като хвърлил камък по кучето, а улучил тъщата.

Добавен преди 11 години 0

Майка на сина си:
- Хайде, мами, в банята да ти измия пишлето!
- Нe, не искам ти да ми я миеш!
- А кой тогва?
- Баба!
- Е, защо пък баба ти?
- Ами, защото и трепери ръката!

Добавен преди 11 години 0

Чукчата си купил "Камаз". На другия ден приятеля му го пита:
- Е, как е новия камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се
уморяват.

Добавен преди 11 години 2

Корпоративни уроци
Корпоративен урок 1:
Мъж влиза под душа, докато съпругата му точно привършва със своя, когато на външната врата се позвънява. Жената набързо увива една кърпа около себе си и тича да отвори. Отвън стои Боб - съседът. Преди да е казала и една дума, той предлага:
Ще ти дам 800$ ако свалиш тази кърпа!.
След като помислила за момент, жената свалила кърпата и застанала гола пред Боб.
Секунди по-късно той й връчил 800$ и си тръгнал. Жената се загърнала отново и се върнала в банята.
- Кой беше? - попитал съпругът й.
- Боб - съседът - отговорила тя.
- Чудесно! - казал мъжът - Спомена ли нещо за 800-те долара, които ми дължи?
Бизнес поука: Ако навреме споделите с акционерите си важна информация, отнасяща се до кредит и риск, бихте могли да избегнете изобличаване.
Корпоративен урок 2:
Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" - извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала.
Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."
Бизнес поука: Ако не сте добре информирани в професията си, рискувате да пропуснете чудесни възможности.
Корпоративен урок 3:
Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълняпо едно желание на всеки от вас" - казва той. "Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала. "Сега аз! Сега аз!" - крещи търговският представител -"Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал. "Твой ред е" - казал Джина на управителя. "Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" - отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.
Корпоративен урок 4:
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.
Корпоративен урок 5:
Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Бизнес поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
Корпоративен урок 6:
В Африка всяка сутрин газелата се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бързия лъв, за да остане жива. Всяка сутрин лъвът се събужда с мисълта, че трябва да надбяга най-бавната газела, за да не умре от глад.
Бизнес поука: Няма значение дали си газела или лъв: когато слънцето изгрее, по-добре да станеш, за да изпревариш другите.
Корпоративен урок 7:
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: моята любяща съпруга
Тема: пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу!
Бизнес поука: Уверете се, че комуникацията се осъщестява между правилните страни. Иначе резултатите могат да не отговорят на очакванията ви.
Корпоративен урок 8:
Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис... Но тя си имала приятел... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам. Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!!!
Бизнес поука: Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.
Корпоративен урок 9:
Когато тялото било създадено, всички части от него искали да бъдат Шефа.
Мозъкът казал:
- Аз трябва да бъда шеф, защото контролирам всички функции на тялото.
Краката казали:
- Ние трябва да бъдем шефове, защото ние пренасяме мозъка наоколо, където поиска.
Ръцете казали:
- Ние трябва да сме шефове, защото ние вършим всичката работа и печелим пари.
И така после било сърцето, белия дроб, очите, докато накрая и задника поискал да бъде шеф. Всички части започнали да се смеят на идеята.
Тогава задника се блокирал и отказал да работи. След известно време очите започнали да се затварят, ръцете се парализирали, краката изтръпнали, сърцето и белия дроб изпаднали в паника, а мозъкът изпаднал в треска. В края на краищата всички решили, че задникът трябва да бъде шеф и нещата преминали. Всички части си вършели своята работа, докато Шефът само си седял и изхвърлял навън боклуците (лайната).
Бизнес поука: Не е нужно да си мозък, за да бъдеш шеф - всеки задник може да бъде.
Корпоративен урок 10:
Една лястовичка летяла на юг, но студът я застигнал и премръзнала до смърт, тя паднала в широко поле. През полето минала крава и се изсрала върху птичката. Изпражнението стоплило лястовичката, тя се съвзела и радостно започнала да чурулика... Минаваща наблизо котка чула чуруликането и следвайки звука, извадила птичката от кравешкото лайно и я изяла.
Бизнес поуки:
1. Не всеки, който те засипва с лайна е твой враг.
2. Не всеки, който те вади от лайната е твой приятел.
3. Когато си затънал в лайна до гуша, недей да чуруликаш много-много.

Добавен преди 11 години 10

Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:
- Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!
- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?

Добавен преди 11 години 0

В дневника на младия Мичурин
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.
23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.
1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.
13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.
14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.
11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.
20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.
26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.
14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.
1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.
2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.
4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?
23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.
8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.
11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?

Добавен преди 11 години 1

- Питате се защо овена гледа тъжно?
Отговора е прост:
- Защото жена му е овца.

Добавен преди 11 години 2

Как ще кажеш на куче без крака?
Както и да му кажеш няма да дойде.

Добавен преди 11 години 0

- Каква е приликата между малко прасе и нов шеф?
- Че не знаеш каква свиня ще излезе накрая!

Добавен преди 11 години 0

Един учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен. Аз мога да ходя.
- Аз мога да ходя.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да говоря.
- Аз мога да летя.
- Лъжеш!

Добавен преди 11 години 0

Гора. Поляна. Огромно дърво. В дървото - хралупа. В хралупата - семейство мечки. Малкото мече се глези:
- Тате, разкажи ми приказка!
- Остави ме на мира!
- Ама разкажи ми приказка...
- Ох, добре де, коя приказка?
- Ами за хората ми разкажи.
Мечокът взима от рафта два черепа, надява си ги на лапите и прави с тях куклен театър:
"Не те ли е страх в тази тъмна гора? Ами ако има мечки?"
"Какви ти мечки бе, никакви мечки няма тука..."

Добавен преди 11 години 0

Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...

Добавен преди 11 години 0