Какво прави един слон когато има слънце?
Ами… сянка!

Добавен преди 11 години 0

Слон избягал от зоологическата градина. Още на следващата сутрин звъни телефонът в полицията. Дежурният вдига и чува женски глас:
- Помощ, помощ, в градината ми има мишка, висока над три метра! Къса зелки с опашката си и да не ви казвам какво прави след това с тях!

Добавен преди 11 години 0

- Ти знаеш ли защо слоновете имат червени очи?
- Не.
- За да се крият в малинаците.
- Ти ме будалкаш, никой не е виждал слон в малинак.
- Няма и да видят. Нали са се скрили.

Добавен преди 11 години 1

Вървял си слона из гората и изведнъж:
- Ох, мама му дее*а! - настъпил трън. Извадил го той и продължил. Още една крачка не направил и пак:
- Ох, мама му дее*а! - втори трън. Извадил го и продължил по пътя. След малко обаче пак изревал:
- Мамицата им мръсна мравешка, пак са прокарвали телеграфна линия.

Добавен преди 11 години 1

Зантее ли че кгоато чтеете нисапаното, вжано е пръвтаа и поледсанта бквуа от дмаута да бдаът на мсятото си. Мжетое да рзбъракате мстеата на оастнаилте бвуки и все пак нпиасатноо ще прдъолажва да се чтее с лкоета. Твоа ивда да пкаоже че вскичтоо твоа вемре котео сте попрлеили в уилчище е нпразано, доасттънчо е блио да ви начуат да слгатае на мстяото им бутквие от наалчото и каря на вяска дмуа кяото пиеште. Приичнтаа е в нчиана по котйо виашят мъозк оработбва ирнфоцмаията. Ткаа уяспвате да преочттее нааписното джае кгаото нтио енда дмуа не е изиспана пвраинло.

Добавен преди 11 години 3

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била, млечице ни била донесла... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!

Добавен преди 11 години 1

Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!

Добавен преди 11 години 0

Иванчо - поет
- Марийке. Какво ще имаме следващият час?
- Граматика.
- Да ми играеш без гащи акробатика.
- Мръсник.
На следващият ден.
- Марийке. Какво ще имаме следващият час?
Тя, вече взела си поука:
- Литература.
- Да ти го тура.
- Простак.
На следващият ден.
- Марийке. Какво ще имаме следващият час?
Тя с надменен поглед:
- Български език.
- Лапни ми го само за миг.
- Животно.
На следващият ден.
- Марийке. Какво ще имаме следващият час?
Тя с поглед на победител:
- Христоматия.
- Да ми ядеш косматия.

Добавен преди 11 години 2

Двама чукчи отиват на ЖП гарата в Москва да се прибират за Чукотка. Стигат на някакъв перон където има влак, виждат кондуктор и единия пита:
- Извинете тоя влак ще ме закара ли до Чукотка?
- Не - казал му кондуктора.
Тогава другия чукча питал:
- А мене?

Добавен преди 11 години 2

- Госпожо, вашето куче позволява ли да го доближи човек?
- Разбира се, иначе как ще го ухапе?

Добавен преди 11 години 0

Собственик на дог се оплаква на ветеринарния лекар:
- Кучето ми постоянно гони автомобилите.
- Всяко куче прави това.
- Да, но моето ги хваща и после си ги заравя в градината...

Добавен преди 11 години 0

- Сега ще ви покажем чудото на дресурата - казва конферансието в цирка. - Ще видите вълк и овца, които живеят заедно, в една клетка!
- Постоянно ли живеят в мир? - чува се глас от публиката.
- Понякога, разбира се, се скарват, но...
- И какво правите тогава?
- Просто сменяме овцата с нова.

Добавен преди 11 години 1

Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
- Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?

Добавен преди 11 години 0

Глас от високоговорителя в самолет:
- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новият, петзвезден авиолайнер. На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия да поиграете тенис, на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...

Добавен преди 11 години 2

Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам, кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!

Добавен преди 11 години 1