Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5831 вица, разпределени в 389 под-страници.
По време на един от кръстоносните походи, два лъва вървят из саваната и изведнъж виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво.
Единият лъв побутва другия и казва:
- Опа, ето я вечерята!
Другия прави недоволна физиономия и отговаря:
- Да ти кажа честно, писна ми вече от тия консерви...
0
VIP бисери
Къци Вапцаров:
„Ти знаеш как мъжете се влюбват. Изпие три уискита и ако може да легне с теб, е влюбен до уши!“ (говори за любовта в „Горещо“ по Нова телевизия)
Играете за героиня от романа «Сирано дьо Бержерак». Вие сигурно не сте го чели, защото той се учи само в училище…“ — към участник в `Риск печели — риск губи`
„Не се притеснявайте — може да гледате накъдето искате…“ — към сляп участник в шоуто му, 2001 г.
„Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.“
„Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди.“ — в шоуто `Риск печели — риск губи`
„Сега нека да излязат две двойки с по двама души!“
„Важното е т*шак да става!“ — извън кулисите, към момчетата на късмета
„Пробвах го първо на себе си, а после и на жена си.“ — относно с*кса, „С*кс за душата, първа част“
Летели си две птици и едната попитала другата: "Накъде да завием?" - виц на Къци.
Димитър Пенев:
„На нас, треньорите, това ни е работата — да бъдем уволнявани.“
„Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми.“
"Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас". (обяснения след мач)
"Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка" (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)
"Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - "Кратера" (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки" (Пената за Австрия)
Димитър Бербатов:
„Всички, които играят в Хамбургер, са футболисти.“
Христо Стоичков:
„Ако и моите футболисти мислеха като Веско Топалов, работата щеше да е друга.“ — пред в-к „Монитор“
„Питайте бе, цървули.“ (в началото на интервю за албански журналисти)
"За мен ловът е цяла церемония. За това обичам, като се убие животно, както по телевизията дават, да се свири нещо като химн." — обяснява пред в. "Стандарт" страстта си към лова.
„Който играй, пичели, който ни играй, ни пичели“ (в ТВ реклама за Българския спортен тотализатор)
„Айн-цу-цвайн-цу-дрън“ (прогноза преди мача с Германия на световното първенство в САЩ през 1994 г., завършил 2:1 за България)
„Пишат, че съм гений, а на другата страница, че съм некоректен към техния химн. Както те бяха некоректни към нашия. Ако си спомняте, през 1993 година клекнах да си връзвам обувките, когато свиреха химна на Франция. Така че въобще не ме интересува какво пишат.“ (Христо Стоичков за Хърватската преса; 2004)
Ути Бъчваров:
„… такааа, сега ги нарязваме на ситно и ги слагаме да врят — естествено в студена вода..“ (в предаването „Вкусно“)
Томислав Русев:
Коментари от мача България — Швеция по Радио Гонг; 26.03.2005
„Еее.. това е престъпление! Гледайте си работата! Каквото искате ми обяснявайте — това не е дузпа! На Боримиров няма дузпа, а това е дузпа?! На Гонзо няма фал, а това е дузпа!? И да ми се обадят от германското посолство, заставам зад думите си: проверете родословното дърво на тоя нещастник дали не е пед*фил или с*ксуален маниак или някой от роднините му (дядо му например) не е варил евреи в конц-лагерите. Съжалявам за емоционалната превъзбуда — това не може да е дузпа, това е подигравка! Удар и… три на нула! Мами^ката му мръсна — не заслужаваме да падаме с три на нула в този мач. Не върви и не върви!“
„Каквото можахме направихме, но този нещастен германец, тази германска свиня осра всичко!“
„Летят предмети към главния съдия! Как не можа една бутилка да го фрасне по тъпата му швабска глава?! Не успя за съжаление!“
„Поздрави на майката на главния съдия! Не го знам на немски, а на български ако го кажа ще ме глобят, но със сигурност бих казал нещо за майката на главния съдия!“
„Най-интересен ще е Христо Стоичков на пресконференцията. Колкото и да напсува съдията все ще му е малко“.
5
Две гарги си летели. Едната избола окото на другата. Гаргата с избоденото око казала:
- Ако още веднъж го направиш, повече няма да те погледна!
0
Отива един ловец в гората на лов да убие едно мече дето му било изяло две малки пилета. Влиза в една пещера и вижда същото мече дето търси. Обаче решил да провери дали има големи мечки и попитал малкото.
- Баща ти и майкати тук ли са.
- Не.
- Сега ще видиш ти защо ми мориш пилетата.
- БАБООООООООООООООООООО.
0
- Тази бяла кокошка според мен изглежда доста тъжна. Може би трябва да я заколим!
- Смяташ ли, че това ще я развесели?
0
Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".
0
Две прасенца пресичали магистралата и едното извикало:
- Внимавай москвиииииич!!
0
- Как се крие слон в джунглата?
- Боядисва си топките червени и се качва на череша!
- Кой е най-силният звук в джунглата?
- Жираф яде череши!
0
- Мъничко, сивичко, тежи три килограма, що е то?
- Мишка с наднормено тегло.
0
Лисицата си вървяла из гората.
По едно време среща някой и вика:
- Здрасти, бухльо
- Да, ама аз не съм бухльо
- Ъ, ами к`во си тогава?
- Аз съм мишльо!!!
- Ами що са ти толкова големи очите?
- Защото акам!
0
Семейна двойка се подготвя за честване на сребърната си сватба.
- Ще заколя пуйка! - казва тя.
- Защо да страда невинното животно? - пита мъжът.
- По добре да заколим братовчедка ти, която ни запозна.
2
Чък Норис е убил 40 заека с един куршум.
0
Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
- А... - изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
- Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени...
0
Една кокошка доверява на приятелката си:
- Такава нощ... Такава бурна нощ... Няма да ми повярваш, даже яйцата днес ги снасям направо бъркани!
0
Един скитник пълзял из пустинята и изведнъж видял пред себе си прегладнял лъв, който бил готов да му се нахвърли и да го изяде. Скитника започнал да се моли: "Господи, ако ме обичаш дари този лъв с християнска вяра!" Изведнъж лъвът скръстил ръци и започнал да се моли: "Господи, благослови храната, която ми даде!"
0