Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5842 вица, разпределени в 390 под-страници.
Карал си един мъж колата, по едно време насреща се задала кола, карана от жена. Жената отворила прозореца и изкрещяла към мъжа:
- Прасе!
Мъжът не издържал и извикал към отминаващата кола:
- К*чка! - и както си прибрал главата, се блъснал в едно прасе, което било на средата на пътя.
1
Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!"
2
- Моля ви, господине, махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи!
- Рекси, ела тук, че леличката има бълхи.
1
- Деца, кажете пословицата за работата?
- "Който не работи, не трябва да яде".
- Браво! А сега кой ще ми каже пословица за добрия учител?
- "И навитата змия може да хапе".
1
Нане към Вуте:
- Вуте, знаеш ли какво животно искам да бъда?
Вуте отговаря:
- Какво животно искаш да си?
Нане:
- Змия
Вуте:
- Защо точно змия?
Нане:
- Защото ще вървя и лежа едновременно!
1
Вървят си Мечо и Прасчо, но на Прасчо по цялата му муцуна има кръв и изпражнения. Среща ги Заека и пита:
- А, бе, Мечо, какво му е на Прасчо? Що му е такава муцуната?
- Ми, защото яде изпражнения!
- Ами кръвта от къде е?
- Не искаше да ги яде отначало, свинята мръсна.
1
- Ваньо, защо пиеш толкова вода?
- Изядох една ябълка без да я измия!
0
Приятно наквасен DJ в столична дискотека пълна до горе...
- И сега поздрав за всички Сладури и сладурки които слушат House! Анелия - Всичко води към теб...
1
В Софийския зоопарк вече трийсет и две години се грижил за животните Ефрат Хайванчев. Хайванчев защитавал животните по-яростно от Бриджит Бърдо и ги обсипвал с любов, пред която Росица Кирилова изглеждала като бракоразводен адвокат. Веднъж в края на работния ден, директорът на зоопарка Благо Звереджиев, събрал служителите и им казал:
- Утре сутринта очакваме правителственно посещение, воглаве с царя. Искам всички клетки да са излъскани, алеите да се прекопаят, а животните, Хайванчев, искам да са нахранени и вчесани. Срамота Хайванчев! Днес ходих да ги видя и ми се дорева. Слона е станал такъв слабак, че вече пада от мравояда на канадска... А пък на хипопотама от глад направо си му охипил тамата. Вземай се в ръце бай Ефрате и особенно обърни внимание на лъва. Искам го силен, здрав и горд, като от герба. Пък и имай предвид и, че е символ на монархията - царя най-много него ще гледа.
- Ама шефе - смънкал Ефрат Хайванчев - той лъва е болен от три дни.
- Не ме интересува - ревнал Звереджиев - до утре сутринта да го вдигнеш на крака. Царя какво ще гледа, да не е Костов - да гледа костенурки.
Ефрат преглътнал уместната забележка, запътил се към клетката на лъва и какво да види. Лъвът легнал по средата на клетката и навирил петалата - гътнал се като хлебарка пръскана с мухозол. Такъв ужас Ефрат Хайванчев не бил изпитвал откакто видял за пръв път тъща си.
- Ами сега - царя идва, а лъв няма. "Ще го ям големия корморан" - помислил си Ефрат, усещайки уволнението и видял как цялата му зоологическа кариера минава на лента. Тръгнал Ефрат с една пръчка по клетките и до кръв прехапал устни запял: И от болка пиян Се проклел за това, Че пред царя за срам станахме със лъва. Болиии... И изведнъж на Ефрат му хрумнала гениална идея - да препарира лъва - така хем ще е изправен, хем ще е горд. Метнал го на гръб и право при препараторите. И тъкмо препараторите започнали да обработват животното, на Хайванчев му хрумнала още по-добра идея. Решил да вземе кожата, да влезе в нея и утре като дойде царя на посещение, да мърда и да ръмжи. Цяла нощ обмислял плана си Ефрат и след като не намерил нито един пропуск в него, още в пет и половина сутринта, облякъл лъвската кожа и започнал да тренира горда походка. Към девет часа правителствената делегация пристигнала. И както директорът предположил - царя се лепнал за клетката на лъва. Ефрат ръмжал, посягал с лапа, мятал грива - въобще държал се като истински лъв. Делегацията огледала зоопарка и си заминала, и Ефрат тъкмо си отдъхнал, когато забелязал, че към него се приближава черната пантера.
- Мале изгорях - помислил си Ефрат - царя го излъгах, ама пантерата ще разбере, че съм човек и ще ме изяде. Пот се стичала по гърба му, а пантерата все така зловещо се прокрадвала. Сърцето на Ефрат щяло да се пръсне, като видял как зъбите и проблясвали и макар, че бил лъв, му дошло да вдигне крак като кучетата. В това време черната пантера се приближила и му казала на ухо:
- Спокойно Хайванчев, аз съм Бисерка от счетоводството. Да ти се намират цигари, че на слона му се пуши?
0
Звъни телефона, вдига кучето и казва:
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Ало!
- Бау!
- Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно!
- Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!
1
Две мишки пушили joint в едно мазе. По едно време влетял някакъв прилеп и едната мишка казала:
- Малееее, тоя пич на какво се е направил....
1
Животните от гората пътували с влак до училището. Веднъж другите животни решили да скрият чантата на баба Меца. Тя като видяла, че я няма много се ядосала и извикала:
- Веднага ми върнете чантата!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я веднага!
- Няма да ти я върнем!
- Върнете ми я да не стане като миналия път!
Животните се уплашили, върнали я и я попитали:
- Ама бабо Мецо, какво стана миналия път?
- Ами не ми я върнаха…
0
Зайо-Байо отива в ресторанта на Баба Меца и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли торта от морковчета?
- Не, Зайо, нямам торта от морковчета.
Случило се така и втория път. На третия Баба Меца му казала:
- Зайо, ако още веднъж дойдеш за торта от моркови ще те закача на стената.
На другия ден Зайо-Байо дошъл и както казала Баба Меца така и на правила. Когато Зайо-Байо се обърнал на страни и видял портрет на Христо Ботев и казал:
- Боко, Боко и ти ли чакаш за морковче?
2
- Кога кравата е най-тежка?
- Когато те настъпи...
0
- Какво прави заекът като навърши две години?
- Започва третата...
0