Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5879 вица, разпределени в 392 под-страници.
- Добър ден, това наденички от заешко ли са?
- Да, то си пише!
- Само от заешко?
- Принципно да, но практикуваме да добавяме и друго.
- Какво друго?
- Ами свинско...
- Хм, в какво съотношение?
- 50/50... един заек към едно прасе!
10
Според статистиката, фразата "Боже, колко е голям" най-често е по адрес на някое нещастно паяче.
12
Ако кръстосаме ленивец с гепард, ще получим животно, което може да развие 100км/ч, обаче ще го мързи.
17
Докато се мъчеше да произнесе думата "пистолет", заекващият Кольо събра всички котки в квартала...
19
Папагал в магазин:
- Ало, госпожоо, много сте грозна...
Пак не и станало приятно... дори се раздразнила... Историята се повтаряла в продължение на цяла седмица. Ядосана, тя решила да разговоря със собственика на магазина. Влязла вътре и му казала:
- Господине, ако Вашият папагал още един път ме нарече "грозна" ще Ви съдя до дупка.
- Госпожо, имате мъжката ми дума. Това повече няма да стане. Всичко ще бъде ок.
На другият ден жената минава от там вече със самочувствие, че папагала няма да и досажда...
- Алооо, госпожжжоооо...
Оная с див поглед го стрелва:
- Каквоо? Кажи ми деее?
- А нищо... ти си знаеш.
7
- С кого живееш?
- С едно малко... коте...
2
Казват, че котките лягат на болното място. Вчера моята котка легна върху портфейла ми. Много е права, много.
15
В български съд:
- Наказвам ви до животно!
4
Слонът и мравката се женят. В първата брачна нощ слонът от вълнение умира. Мравката огорчено констатира:
- Един миг любов, цял живот копане...
23
Цялата истина за изчезване на динозаврите:
- И беше потоп. И викнаха всички зверчета. Комплектно по двойки в ковчега на Ной ги събраха, и два динозавъра... Но и двамата бяха момчета... Затуй и умряха... Ама, пък как се стараха!
7
Краварката е в левия ъгъл, а хлебарките са по всички други ъгли!
7
Говорили си мишок и хамстер:
- Защо животът е толкова несправедлив? - ожалил се мишокът.
- Ето, с тебе сме първи братовчеди, нали? Обаче теб хората те отглеждат, обичат и глезят, а мен ме гонят, убиват и тровят. Защо?
Хамстерът, небрежно чоплейки зъб, носово;
- Според мен, колега, тря'а да си смениш пиара!
2
Нашенец ходил на сафари. Върнал се и приятелите му веднага го наобиколили:
- Казвай, вълнуващо ли беше?
- Вълнуващо и още как! Убих един грамаден лъв!!!
- Бааси, вярно ли! Разправяй.
- Ами попаднахме на един прайд и групата започна да се движи под напътствията на водача ни. Аз обаче почувствах внезапна слабост, (сигурно от горещината) и изостанах. Най-големият от лъвовете се обърна към мен и облизвайки се тръгна лениво...
- И какво?
- Как какво! Побегнах естествено!!!
- А скъпата пушка дето я носеше?
- Аааа, щеше да ми пречи да бягам и я изхвърлих.
- Е добре де, как го уби тоя лъв тогава?!
- Извадих късмет. Тъкмо изнемогвах от тичане, когато видях на няколко крачки пред мен високо дърво. С последни сили се добрах до него и започнах да се катеря. Лъвът скочи след мен на дървото, но за мое щастие се подхлъзна, падна на земята и умря.
- Леле друже, ако бях на твое място щях да се насера от страх!
- А ти на какво мислиш се подхлъзна лъвът?!
4
Котките прекарват 2/3 от живота си в сън и 1/3 снимайки се за YouTube.
6
- Вчера видях един ядосан бултериер да влиза в болницата.
- Какво стана?
- А нищо особено, но двамата болни от запек се излекуваха.
7