Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5846 вица, разпределени в 390 под-страници.
Ако ходиш в планината, носи компас. И часовник може да свърши работа - важното е, ако те изяде мечка да намерят нещо от теб.
Сподели
Иде зима... В никакъв случай не се опитвайте да хващате снежинки с език, преди да сте се убедили, че всички птици наистина са отлетели на юг...
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща ти!
Мечо и Зайо отишли за риба. Дълго време нищо не кълве. Мечо вика:
- Зайо, бягай и донеси от другите червеи - ей там ги турих на сянка под ония храст.
Зайо отива да дири червеите, а в това време мечо хванал златната рибка. И както си му е реда има право на три желания:
- Па пръво сакам да имам едно буре с мед, дека никога са не изпразва... и второ сите мечки в гората да са женски. Тва е! Третото желание го остаам на Зайко, оти ми е приятел!
В тоо мил момент от расталака се чуа гласът на Зайо:
- Мечооо, да ти изсъъне онаа работа, къде остаи червеите, бе?
Насред Манхатън един полицай вижда някакъв, дето си върви и от една торба вади бял прах и ръси след себе си. На ченгето му се изправила косата и търчи право при него.
- Ей ти... какво ръсиш бе?
- Е, как какво... ръсим против крокодили...
- А, бе изрод... в Манхатън няма крокодили.
- А ми няма, щото ръсим...
Един селянин се разхождал с коня и кучето си. По едно време коня спрял, обърнал се към човека и проговорил с човешки глас. Селянинът ужасен от случилото се тръгнал да бяга, тръгнало и кучето след него, бягал селянина бягал, изморил се и спрял, седнало кучето до него и му казало:
- Егати, този кон, как ни шашна.
Някакъв си купил хамелеон. С приятели го сложили на масата - той станал кафяв, сложили го върху парче червен плат - той станал червен. Сложили го върху шотландско каре, а той им рекъл:
- А бе, пичове, що си не еб*те майката?!
Три плъха се напили и започнали да се хвалят.
Първият казал:
- Аз гълтам 50 грама натрошено стъкло и на другия ден съм като нов!
Вторият казал:
- Това нищо не е. Аз изяждам опаковка отрова за мишки и на другия ден съм като нов!
Третият ги изгледал презрително, надигнал се от масата и казал:
- Жалки мазохисти! Аз пък съчетавам екшън със с*кс – отивам да тегля една патка на котарака...
Назначават нов портиер в един хотел. Първото му нощно дежурство. Седи портиерът, а до него клетка с голям папагал, който през цялото време повтаря:
- Портиерът е тъпак! Портиерът е тъпак!
Минават хора, подсмихват се иронично и отминават. Портиерът потъва в земята от срам. Постепенно всички се прибират в стаите си и хотелът потъва в сън. Портиерът взема покривката на масата, мята я върху клетката на папагала, след това хваща клетката и започва дълго да я друса, клати, удря в стената... След като си начесал крастата, портиерът маха покривката.
Папагалът зашеметено си изтръсква перушината, оглежда обстановката и учудено казва:
- Ебаси земетресението, а тоя тъпак портиерът останал жив...
Обява:
- Продава се хамелеон, зелен на цвят, не, не - червен... не, не - лилав... А-а-а, еб*си и якото! Не се продава!
Мече пита баща си:
– Тате, ако срещна гъбар, мога ли да го изям?
– Може.
– А, ако срещна ловец?
– Може! Даже е задължително!
– А, ако срещна рибар?
– Не трябва сине, от месо на рибар, порядъчните мечки стават алкохолици...
Млади мами, не дръжте в една стая кърмачето и говорещ папагал.
След годинка бебока ще спре да плаче и врещи, но онази гадина - не!
Събрали се лъва, орела и крокодила. Започнали да се хвалят:
Лъва казал:
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ...
Заекът толкова дълго време не е бил със зайка, че в гората дори вълците се страхуваха от него.
– Жена, какво си се развикала?
– Тук има паяк!
– Е, и кво от това?
– Ами той е голям и грозен...
– То пък, ти да не си красавица, ама той си мълчи!