Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5828 вица, разпределени в 389 под-страници.
След с*кс тя се обръща към него възмутена:
– Ха... а ми разправяше, че ще ме ч*каш като животно!
– А заекът какво е, ма?
18
Два хипопотама си лежат по гръб в блатото, мърдат си ушите и правят мехурчета във водата. По едно време единия казва на другия:
- Искаш ли да отидем в другото блато да плашим жабите?
- Ти да не си луд, искаш да зарежа всичко тук и да се занимавам с глупости!?
6
Лъвицата била голяма мръсница и всички в гората я ч*кали за щяло и нещяло. Един ден лъвът събрал всички животни и им рекъл:
– Че и лъвицата е к*рва, к*рва е. Обаче, че и вие не ме уважавате е вярно. За това на всяко мъжко животно ще му отрежа атрибута и ще му издам квитанция. След една година идвате, давате квитанцията и си получавате "инструмента".
Речено-сторено, върви редицата, лъвът реже и дава квитанции. По едно време заекът се приближил до мечката и и рекъл:
– Мецо, догодина ш'та скъсам, да знаеш!
– Хееехеее, Зайо, с твоята дребна пишка ли, бе?
– Дребна, дребна, ама я виж – взех квитанцията на магарето...
21
В кокошарник две кокошки си говорят:
- Ти за колко стотинки изкарваш яйцата си?
- За 22 стотинки, ами ти?
- Аз мойте за 24 - казала гордо втората кокошка.
Третата се обажда и казва:
- Ехе ти пък за две стотинки ще си скъсаш гъза ма.
10
Прерия... Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва.
Лъвицата е в шок:
- Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него, но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
- Какво, при тръбата ли те заведе...
14
Разхожда се един селянин из пазара и гледа един човечец видимо недоспал стои и продава за 1 лев един едър и хубав петел. Любопитството в него наделяло и решил да провери защо е толкова ниска цената.
- Абе, човек, какво му е на този петел, че го продаваш само за левче? Да не би да е болен нещо?
- Е няма такова нещо. Сам го виждаш здрав, прав нищо си му няма на животното!
- Е хубаво ама... да не би да не може да кукурига?
- Е как да не може... Целия пазар оглася катоо "запее".
- Хмм... Значи сигурно не може да задоволи кокошките а?
- Ха Ха... ти луд ли си бе? Като погледне кокошките с един странен поглед и като ги почне, не се спира докато не ги изчука всичките. След това почва пуйките, патките, кучето, котката, даже онзи ден и магарето опъна...!
- Добре, защо тогава го продаваш толкова евтино?
- Абе как да ти кажа. От два дена ме гледа някак си странно...
Не можал да продаде човека петела, върнал го на село... и един ден лошите предчуствия му се сбъднали... петела му "скочил"... Взел сопата селянина, бой, бой, докато престанал да мърда... Изхвърлил го на селското бунище, ама след ден-два му дожаляло, отишъл да види какво става... Гледа петела лежи на една страна и не мърда, рекъл да го подритне, а петела изсъскал:
"Бегай бе, бегай че ми плашиш орлите"...
28
Две гарги си седят на един клон и по едно време едната фрааааас и тряснала другата.
- Еееей какво правиш, защо ме удряш?!
- Такава съм си аз - к*чка загадъчна...
4
Ако искате обективна самооценка - си вземете куче, което ще ви обожава и котка, която почти изцяло ще ви игнорира...
11
Срещат се в гората индианец и рокер. Рокерът казва:
- Егати, ти яздиш кон? Много готино! Дай едно кръгче, а аз ще ти дам мотора!
След малко се чува ужасен трясък, рокерът тича, вижда мотора си размазан в едно дърво, а индианеца се търкаля на земята. Крещи:
- Какво направи, бе идиот! Отиде ми хубавия мотор. А индианецът слага ръка на рамото му и казва:
- Не тъгувай, бели братко! Твоя кон беше скапан! Гледай какво голямо око има, а не видя дървото!
14
Не е страшно да гледаш паяка, когато спи в ъгъла. Страшно става, когато го няма там!
6
Един човек седи на улицата, до него - придремва куче. Пред тях - табела:
- "Кучето е говорещо и се продава!"
Минава някакъв друг човек, чете табелата и пита:
- За колко го даваш?
- 5 кинта.
- Ама наистина ли говори?
В това време кучето вдига глава и казва:
- Купи ме, добри човече! Няма да съжаляваш! Преплувал съм Атлантическия океан, с лъвове съм се бил, яздил съм див африкански слон, но този урод не ме цени и ме държи гладен и жаден.
- Баси! Кучето наистина говори! Ми, що го продаваш толкова евтино!?
- Щото не мога повече да слушам измишльотините му. Много лъже!
13
Събрали се горските животни на съвещание. Както винаги обаче, Зайчето закъсняло и когато се появило, вече нямало свободни места. Тогава Зайчето изкомандвало:
- Я, всички да станат! Веднага! Че, да не стане като миналата година!
Животните се изправили без да му мислят, а Зайчето си избрало най-хубавото място и седнало. Настанала гробна тишина. Накрая Мечката решила да попита:
- Зайче, а какво точно стана миналата година, че нещо не мога да си спомня?
- А, нищо - стоях прав.
Поука - Преди да вземете решение и да предприемете действие, първо, проверете фактите!
6
Ако ходиш в планината, носи компас. И часовник може да свърши работа - важното е, ако те изяде мечка да намерят нещо от теб.
10
Иде зима... В никакъв случай не се опитвайте да хващате снежинки с език, преди да сте се убедили, че всички птици наистина са отлетели на юг...
7
- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
- Забранявам ти да говориш така за баща ти!
17