Една жена се разхождала по брега на морето, мислейки си за това какъв гадняр е бившият и мъж. Внезапно пред нея се появила златната рибка:
- Ще ти изпълня три желания - казала тя - и то съвсем безплатно. Но каквото и да получиш, твоят мъж ще го получи двойно.
- Първо - казала жената - искам 10 милиона долара.
В ръката и се появил чек за 10 милиона.
- Второ, искам къща на брега на морето.
- Пред нея се появила къщата, а в ръката и - ключовете.
- Твоя мъж сега има 20 милиона и две къщи. - напомнила рибката - Какво е последното ти желание?
- Ти знаеш - отговорила жената - винаги ми се е искало да имам любовник с голям пенис.

Добавен преди 12 години 3

Седмица от живота на мъжкия стомах (само за мъже)

Утро. Охххххххххх, мама му... къде отиваш?.. Къде си се замъкнал, махмурлия такъв? Ууф!..ох-ох…По-зле от мен им е на главата и в устата! Мамооооооо, роди ни нас всичките обратно!.. Ей ти, само кафе недей да пиеш, ‘щот’ ще ти го върна направо върху клавиатурата! Ей, брато, водичка да беше дал?..

Ден. Е, и к’во? Седим си? А може пък такова, при гаджетата от рецепция да отидем? Те винаги имат нещо за ядене… А, да де, смърдим… Ех. Добре тогава, ще си поседим. Ей, чуваш ли? К’во ще кажеш за една шкембе-чорба? Аз съм за!

Вечер: Спагети с кетчуп и кайма, слепнати и клеясали – един голям спагет. Сварил, мушнал - преварявам. Опитвам се да го разложа на прости съставни – аха веднага: една голяма месно-тестяна маса. Е, голяма работа, ние в казармата русенско варено от 56 година /от военния резерв/ без да кажем гък го преварихме! А за бирата, мерси, брато!

Нощ: 3 часа, полетът - нормален! Спагетът е победен и е готов да прекрати съпротивата. Продуктите на разпада на спагетите ще са готови към 8-00 по Гринуич, витамините от бирата са извлечени и разделени по равно между органите съгласно договора. Отбой!
Вторник.

Утро. Еееееййй, пич! Къде ми е вестникът?! Какво значи това – забравих да купя, какво е това невнимание към жизненоважните органи! Давай, давай, по-бързичко, ‘щото иначе ще почна да те гадя! А, гадино! Не обичаш да ти се гади, нали! «Парламент»! «Парламент», скръндза такава! На здравето не се правят икономии!

Ден: Натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парченца картон. Е, брато, с к’во днес е «Маги»? С пиле? Предайте там по червата: парчетата картон да се броят за пиле!

Вечер: два Биг Мака, картофки по селски, панирани пилешки хапки. Ребра, направете място – имаме и баница за десерт! Хлъц. Хлъц. Хлъц. Хлъц. Аз съм доволен, благодарско, брато!

Нощ: преварих вечерята - натриев глутамат, набухвател, сода за хляб, сгъстител Е 412, подобрител на вкуса и аромата, аджитайт, парценца картон. И още искам да плюскам.
Сряда.

Утро. Първата тръгна! Ддобре. Кафе. Втората цигара, още едно дръпване – ееех, кеф!

Ден. “Маги” не си купихме, гаджета на рецепция са на диета - шматки! – храним се с трохи от клавиатурата. Довечера бира с момчетата.

Вечер. Бира! Наденички! Картофки! Наденички! Пичове! Футбол! О, женска! Член, чуваш ли, женска има наоколо! Ей на това му викам аз живот!

Нощ. Искаме да пикаем, но се притесняваме – романтика, мамка му, гаджето мърмори нещо насън. Така, давай, по-внимателно - опа. Тихичко, ставаме, къде й е кенефът? Открих !.. Ах…че хубавоооо. О, кухня. Я дай да позяпаме какво има? Хладилник. И какво като е «Мраз», затова пък е вместителен! Маай-кооооо мила! Пълен е! Стой, къде отиваш! Давай, кюфтенце и наденичка, доматче и бързичко обратно – преди да се е събудила!..
Четвъртък

Утро. Майко! Омлет! Истински ! И кафе истинско, и сандвич с масло! ЕГАТИ, КАКВА УСПЕШНА МАНЕВРА! Къде хукна, вземи й телефона, идиот! И я целуни, целуни я нежно, изрод такъв, и за довечера се уговори!!!

Ден. Позвъни й. Позвъни й и кажи, че вече ти липсва и ще наминеш довечера. За вечеря. Давай, започвай да набираш! Браво, добро момче! Господи, само да не развали нещата! Значи така, купуваш цветя и… и .. ей тука вече членът отдолу подсказва – правилно, Мартини. А тя дали може да прави мусака, интересно?.. Макар че, съдейки по кюфтета – трябва да може.

Вечер: Аааххх, оххх… нямам сили да пиша… Хлъц. Ох, ще прощаваш, аз това такова …от щастие, тя не видя, тя прибираше остатъците от месото със сини сливи в хладилника. Егати! Ай! Майко мила! Дессерт!..

Нощ: Тихичко ставаме и по утъпканата пътечка… Супер, хладилник! Месо-о-о, къде си? Ела тука…

По-късно: Ей, член, аз съм доволен, а ти? Аз от тук няма да си ходя! Ей, там, сърце! Накратко: нас тука с члена всичко ни устройва, така че ‘айде почвай там такова, да туптиш или там какво ти се полага да правиш. ‘Щото иначе аз веднага ще ти устроя една холестеринова война, а членът – хормонална криза!
Петък

Утро. Кренвирши - супер! Ах.. !!! Яйца на очи!.. На нас… на нас така мамчето ни ги правеше като малки!.. Ах! Даже за цигарата забравих!..

Ден. Сърцето е готово! Позвъни й и й кажи, че обичаш пиле с ориз. И с черно пиперче, както мамчето ни го правеше. Обади й се!

Какво?.. Тя днес е заета? Как?.. Какво?! Къде?!! Ама какво е това нахалство?! Тя ти изневерява! Има си друг!..

Следобяд. Всички жени са кучки. Ние я обичахме, я ти ни тегли една. Кой е ТОЙ?! Кой е този мръсник?!

Вечер: Ееее, мммаааамудаебаааааааа, тти разбери, сссърце, на тттях нне мможе да им се ввярва: първо яйца на ооочи… хлъц….. а ппосле кккрай, махай се, на дддруг шшша варя ккартофффки!

Нощ: Ббббрато, трябва да се върнем, на насс там в хладилника мес-со ни остана! Ссърце, не ссскимти, ние с члена всичко ша опраим! Давай, купи й наръч китки, шоколад и напред. Ввввввнимателно, вратата се отваря – ох, каква прелессст, тя е по потниче и в шортички! На колене!
Сърце, давай:
- Аз т-т-те оби-чам! Омъжи се за мен!..

Късна нощ. Супер, а, здрасти «Мразко»! Името ти е едно…..такова… странно. Да не си еврей? Е ние днес, малко се поосрахме, ама… Да де, сега вече всичко е наред, утре се пренасяме.

Месо, ти къде си?..

Добавен преди 12 години 1

1. Как е пенсионер на немски? Исхабен-х*й.
2. Как е пенсионер на унгарски? Хептен-мекечек.
3. Как е на турски телевизор? Сеир-сандък.
4. Как е на турски футболист? Топ-серсемин.
5. Как е на турски алпинист? Баир-будала.
6. Как е на турски парашутист? Чадър-бабаит.
7. Как е на турски ле*едово езеро? Юрдек-гьол.
8. Как е на турски касетофон? Джангър-сандък.
9. Как е пчела на унгарски? Бере-мед.
10. Как е оса на унгарски? Не-бере-мед.
11. Как е търтей на унгарски? Е*е-не-бере-мед.
12. Как е на китайски съпруга? Чат пат чук (чу ма).
13. Как е на китайски любовница? Бая чук.
14. Как е на китайски съпруг? Ах мак (мух льо).
15. Как е на китайски любовник? Ах пак.

Добавен преди 12 години 1

Как да се държите оскърбително на погребение:

Кажете на вдовицата, че изглежда секси в черно.
Басираите се за колко време ще се разложи трупът.
Карайте след катафалката и надувайте клаксона.
Кажете на погребалния агент, че кучето ви е умряло и го попйтаите дали може тайно да го постави в ковчега.
Поставете твърдо яйце в устата на покойника.
Ударете трупа и кажете на хората, че той пръв ви е ударил.
Помолете някого да ви снима, докато се ръкувате с покойника.
Кажете на роднините, че току-що сте видели завещанието и те не са включени в него.
Слушайте уокмен на гроба.
Кажете на вдовицата, че сте тайният любовник на мъжа й.
Използвайте езика на покойника, за да оближе пощенска марка.
Идете на погребението в костюм на клоун.
Кажете на вдовицата, че последното желание на покойника е било да се люби с вас.
Поставете пластмасови вампирски зъби да покойника.

Добавен преди 12 години 0

Връща се мъж от командировка и заварва жената с любовник.
- Здравейте, аз съм Иван Петров, генерален директор, а и съпруг на тази дама.
- Здравейте, а аз съм изпълняващ длъжността генерален директор.

Добавен преди 12 години 0

Типичните лъжи на мъжете:

- Кълна ти се...
- Всички членове в еректирало състояние са еднакви.
- Турция ме интересува само в културен аспект.
- Избрах си секретарка според професионалните и качества.
- Любовта е по-важна от с*кса.
- Вече три месеца не съм изпил капка алкохол.
- Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая.
- Аз съм против легализацията на публичните домове.
- Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен.
- Аз също обичам децата.
- В тази рокля изглеждаш много по-слаба.
- Всеки ден си взимам душ.
- Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости.
- През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб.
- Ще ти дам всичко, което поискаш.
- Никога не ти изневерявам.
- В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен.
- Никога не плача пред телевизора, просто се прозях.
- Компютърът ми е нужен за работа.
- Рядко се поглеждам в огледалото.
- Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!


Типичните лъжи на жените:

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Свършвам!
- Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
- Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите.
- Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
- Говоря по телефона само 2 минути.
- Не пръцкам когато ти спиш.
- Моите родители те харесват.
- За целия си живот съм масту*бирала само няколко пъти.
- Не съм паркирала аз така колата.
- За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
- Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
- Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
- Мразя любовните романи.
- Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
- Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
- Беше прекрасно...
- Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
- Забременях случайно.
- Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Добавен преди 12 години 2

Мъж към жена си:
- Как ми омръзна ма, фригидна глупачко!
А тя:
- А моя любовник е много доволен!
Мъжа:
- И как се справя?
Жената:
- Орално!
Мъжа:
- Невероятно! Той лиже лед...

Добавен преди 12 години 2

- Татко, какво значи "любовник"?
- Мъж като всички останали, но не буха килими и не мие съдове...

Добавен преди 12 години 0

- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.
- Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин клин избива.
На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:
- Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.
- Д-д-добре.
- Какво правя сега?
- С-с-събличате жена ми.
- А сега?
- Л-л-лягате върху нея.
- А сега?
- Х-х-хващате т-т-трипер.
- К-к-как-к-кво-о-о???!!!

Добавен преди 12 години 0

Колко струва Щастието на Жените (и Мъжете)

Какво струва женското щастие???

Не е хич трудно да направиш една жена щастлива!

Трябва само да си добър:
1) Приятел
2) Другар
3) Любовник
4) Брат
5) Баща
6) Учител
7) Възпитател
8) Майстор готвач
9) Механик
10) Водопроводчик
11) Дизайнер на интериори
12) Модист
13) Електротехник
14) С*ксолог
15) Гинеколог
16) Психолог
17) Психиатър
18) Терапевт
19) Остроумен
20) Симпатичен
21) Атлетичен
22) Нежен
23) Внимателен
24) Кавалер
25) Интелигентен
26) С богато въображение
27) Съзидателен
28) Благ
29) Силен
30) Разбиращ
31) Толерантен
32) Благоразумен
33) Амбициозен
34) Даровит
35) Смел
36) Решителен
37) Заслужаващ доверие
38) Съобразителен
39) Страстен
40) но преди всичко... ПЛАТЕЖОСПОСОБЕН.

Същевременно не бива да се забравя, че е задължително:

1. Да не си ревнив, но без да оставяш впечатление, че нехаеш за нея.
2. Да се разбираш добре с техните, но в никакъв случай повече, отколкото с нея самата,
3. Да я оставяш да прави нейните си неща, но и да изразяваш интерес къде ходи и какво прави...

Особено е важно да:

Не се забравят рожденните дни, годишнината откакто сте заедно, от сватбата, абитуриенските балове, именните дни, менструацията й, датата на първата ви целувка, рожденните дни на любимите й леля, брат и сестра, на бабата и дядото й, на най-добрата й приятелка.

За съжаление изпълнението мо-та-мо на тези инструкции не гарантират напълно, че ще се чувства истински щастлива , понеже може да бъде обзета от усещането, че е нетърпимо обсебена от задушаващо перфектен живот, в следствие на което да се хвърли на врата на първия нещастник-животар, който намери!

Бог е казал: Обичайте ги!!!! НИКОГА НЕ Е КАЗВАЛ "РАЗБЕРЕТЕ ГИ".

Какво струва мъжкото ни щастие?!

НЯМА НИЩО ПО-ЛЕСНО ОТ ПОСТИГАНЕТО НА МЪЖКОТО ЩАСТИЕ

На мъжа му трябват единствено:
1) С*КС
2) ХРАНА

Добавен преди 12 години 4

Между приятели:
- Жена ти ми каза, че те е хванала с любовница. Представям си, как те е подредила!
- Тя - мен??? Дреми ми на мен! А предните зъби и сам бях решил, че са за вадене...

Добавен преди 12 години 1

Две блондинки се срещат.
- Казваш, че вчера си ходила на театър с любовника? Как беше?
- Трагикомедия.
- Интересно, разкажи.
- Засякохме се с мъжа ми, а той с любовница.

Добавен преди 12 години 0

Гарабед и Агоп имат обща любовница. След време тя забременява. Двамата решават да съберат пари и Агоп да я придружи в провинцията където последната да роди. Налице е и уговорката, че след раждането двамата ще покриват разходите по отглеждането на детето. След известно време Агоп се връща при Гарабед с траурна жалейка на ревера.
- Какво стана Агоп? - пита Гарабед.
- Ами, тя роди близнаци и моят умря.

Добавен преди 12 години 0

== Програма за жени==

Ниво 1 (начинаещи)


Модул 1 - (задължителен)

1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2. Изречението има начало и край.
3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5. Мърморенето рядко постига целите си.
6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4. Футболната топка - втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1. Героите в сериалите не са истински.
2. В "Далас" няма нищо вярно.
3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

Ниво 2 (напреднали)

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Добавен преди 12 години 2

Типичните лъжи на жените:
- Оооо!.. Да!.. Давай!... Свършвам!
- Похарчих всички пари, които ми даде за покупки.
- Искам да ходя на фитенс само за поддържане на тонуса на мускулите.
- Никога не говоря със своите приятелки за това какъв си в леглото.
- Говоря по телефона само 2 минути.
- Не пръцкам когато ти спиш.
- Моите родители те харесват.
- За целия си живот съм масту*бирала само няколко пъти.
- Не съм паркирала аз така колата.
- За мен си важен ти, а не сметката ти в банката.
- Отлично знам, как да се държа в непредвидени ситуации.
- Никога не бих се съгласила да стана нечия любовница.
- Мразя любовните романи.
- Похарчих само 10 лева във фризьорския салон.
- Нося прилепнали дрехи само защото ми е горещо.
- Беше прекрасно...
- Не бих искала такива гърди, като на Памела Андерсън.
- Забременях случайно.
- Тази вечер отиваме на театър, а нямам какво да облека.

Добавен преди 12 години 1