Вицове за изневери
Много смях с истории за изневери, между съпруг и съпруга. Смешни вицове за изневяра между мъже и жени, любовник в гардероба и мъж в командировка, който се прибира по-рано.
В тази категория има 1656 вица, разпределени в 111 под-страници.
Днес мина точно една година откакто щях да си хващам любовник!
0
Лорд Джон бил в командировка в чужбина. Една вечер получил съмнения относно неговата съпруга - той бил почти сигурен, че тя му изневерява и че дори в момента е с друг в собственото му легло. Намерил телефон и набрал своя номер. Отсреща му отговорил, естествено икономът:
- На Вашите услуги, сър.
- Боб, моля те, отиди до спалнята и погледни през ключалката
кой е в леглото.
- Един момент?
И така след минута икономът се връща на телефона:
- Сър, погледнах в спалнята и Ви видях как се любите с Вашата съпруга в леглото.
Следва кратко мълчание и лорд Джон бесен нарежда:
- Слушай момче, веднага вземи пушката от килера и ме убий, мен и моята съпруга. Знам, че ще го направиш, това е заповед!
- Добре сър - и икономът оставя слушалката. Следват два бързи изстрела, малко писък и тишина. Слушалката се вдига за пореден път:
- Сър, изпълних стриктно Вашите заповеди. Застрелях Ви от първия път, Вас и Вашата съпруга. Сега какво да правя?
- Много добре - отговаря лордът доволен - Сега вземи двата трупа и ги закопай надълбоко някъде в зимната градина.
- Какво? Зимната градина!? - пита икономът изумен - Та ние нямаме зимна градина! Извинете сър, Вие кой номер сте набрали?
0
Из архива на австралийската Комисия за обезщетение на пострадалите при трудови злополуки:
Уважаеми господине,
Пиша ви в отговор на молбата за допълнителна информация към т. 3 от доклада ми за злополуката.
Причината за инцидента беше наречена от мен "недооценяване на обстоятелствата".
Вие помолихте за по-обстойни обяснения и аз се надявам, че следващото по-долу описание на случилото се ще ви удовлетвори.
По професия съм зидар. В деня на инцидента работех сам на покрива на една новострояща се шест етажна сграда.
Когато приключих работата си, установих, че са ми останали излишни тухли, които, както след това се оказа, са тежали около 230 килограма.
За да не ги пренасям на ръце до долу, аз реших да ги спусна до земята във варел, като използвам макарата, прикрепена към стената на строящата се сграда.
Слязох долу, застопорих въжето, качих се обратно на покрива и сложих тухлите във варела.
След това отново слязох долу и отвързах въжето, придържайки го леко, така че тухлите да бъдат спуснати бавно. В т. 11 на доклада за инцидента съм указал, че моето собствено тегло е 60 килограма.
Поради изненадата си, че изхвърчах от земята така внезапно, забравих да пусна въжето.
Не е необходимо да казвам, че продължих да се изкачвам по стената на сградата с висока скорост. Някъде към третия етаж пресрещнах варела, който в този момент се придвижваше надолу към земята със също толкова впечатляваща бързина.
Това може да обясни фрактурата на черепа, а също и незначителните охлузвания и счупената ключица, които са описани в т. 3 от доклада за инцидента.
Продължих бързото си изкачване, като скоростта ми бе съвсем леко намалена след сблъсъка ми с варела, и не спрях преди пръстите на дясната ми ръка да се врежат в макарата. За щастие по това време вече се бях окопитил и се държах здраво за въжето, вместо да се поддам изцяло на болката. Горе-долу по същото време очевидно варелът бе стигнал до земята и при удара в нея дъното му се откачи.
В този момент, вече освободен от тежестта на тухлите, останали на земята, варелът е тежал около 25 килограма.
Отново ви приканвам да обърнете внимание на данните за моето собствено тегло.
Както можете да си представите, сега аз започнах бързо да слизам надолу по стената на сградата.
Към третия етаж отново се срещнах с варела, който този път се изкачваше нагоре. Това ми донесе фрактури на двата глезена, избити зъби и няколко разкъсни рани по краката и долната част на тялото ми. Тук късметът започна леко да ми изневерява.
Срещата ми с варела все пак ме забави достатъчно, за да намали нараняванията ми при падането върху купчината тухли и за щастие последствията бяха само няколко пукнати гръбначни прешлена.
Съжалявам, че трябва да докладвам и това, но докато си лежах върху купчината тухли, изпитващ голяма болка и без да мога да мръдна, изглежда пак изгубих присъствие на духа и съм пуснал въжето, и единственото, което можех да правя, бе да лежа там и да гледам как празният варел започна отново пътешествието си надолу към земята и в края на краищата се стовари върху мене.
Това обяснява и двата счупени крака. Надявам се, че тези отговори ще задоволят интереса ви.
(Случаят е действителен!)
0
- Скъпа, изглеждаш страхотно: съпруг или любовник?
- И двете.
2
Писна ми от този любовен триъгълник - работа, любовница, съпруга. Ето защо вече не ви се работи...
1
- Тате, купи ми iPhone 5S.
- А вълшебната дума?
- Калина.
- Моля?
- Твоята любовница.
- Черен или бял? A калъфче искаш ли?
12
На среща с психолог дошъл мъж на средна възраст:
- Всичко в живота ми е добре, но нямам достатъчно вълнениея! Искам нещо повече! Опитах скокове с парашут, гмуркане, какво ли още не...
Психологъг го прекъснал:
- Намери си любовница!
- Абе, имам вече три любовници. Не помага!
- Ами тогава разкарай жена си...
2
Мъж в столичен бар бил заслепен от красива жена. Отишъл до нея и я заговорил:
- Извинявай за въпроса, но искам да те попитам омъжена ли си?
- Да.
- А любовник трябва ли ти?
- Не, аз вече имам.
- А на Mercedes вози ли ти се?
- Не, аз карам Mercedes.
- И тогава, кифло, какво правиш тук?
- Дойдох да гледам нещастници...
28
- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да, скъпа!
- А изневяра ще простиш ли?
- Разбира се, скъпа. На мъртвите трябва да се прощава...
11
- Скъпа, какъв е този глупав филм, който гледаш?
- Нищо не разбираш ти! Това е вечният триъгълник!
- Той, тя и нейният любовник?
- Не! Съпруг, съпруга и техният общ бюджет!
1
- Мамо?
- Да миличка!
- Ти видя ли, че татко се целуваше с друга?
- Ааах, този проклет изрод!
- Не мамо, не ти е изневерявал с жена!
- А тогава?
- Той ти изневерява с мъж!
0
Мъж отива при хирург
- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.
Докторът му казва
- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.
Нашият се ядосал занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря му, жена му, негова и за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.
Доктора погледнал изследванията и му казва
- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като масту*бираш си удряш редовно лакътя в стената…
4
Пътуват две блондинки във влака и си говорят.
- Това моето не е живот, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец.
- Откъде да го намеря толкова богат?
- Тогава двама по 250.
- Също е трудно.
- Тогава четирима по 125.
Тогава се обажда мъж, дремещ до тях в купето:
- Като стигнете до 5 лева, ме събудете.
2
- Скъпи, довечера ще идва една приятелка на гости. Искам да се представиш отлично и да докажеш, че са истина всички прекрасни неща, които съм й казвала за теб.
- Скъпа, нали не си пропуснала да й кажеш какъв прекрасен любовник съм?
1
- Кой е истински мъж?
- Този, който, като се върне и хване жената с любовник в леглото, казва - "Хайде свършвайте, а аз ще направя кафе."
- А кой е истински любовник?
- Този, който в такава ситуация успее да свърши.
0