Вицове за хляб
В тази категория има 652 вица, разпределени в 44 под-страници.
Срещнали се двама йоги. Единиятт се похвалил:
- Вчера една прости*утка ми направи страхотна свирка! Сложи ми члена между две филии хляб...
Вторият го прекъснал:
- Чакай, бе! Тая да не е случайно - канибалка?
Първият обяснил:
- Не, бе, спокойно! Слушай сега! Между филиите, където ми беше оная работа, изсипа кетчуп, майонеза и горчица. И после почна яко да ги изсмуква и облизва, като, естествено докосваше и члена ми с устни и език! Казвам ти, полудях от кеф! Ако искаш, ето ти телефона й!
На другия ден, нашите герои отново се срещнали. Вторият йога се похвалил:
- Ходих при оная прости*утка, дето ми я препоръча. И и казах да ми врътне една свирка. Обаче, при мен тя направи нещо по-различно. Сложи ми члена между две вафлени кори. И между тях изсипа течен шоколад, сметанов сладолед и ягодов конфитюр.
Първият се захилил:
- Еха! Сигурно си си прекарал много яко, а?
Вторият йога отговорил:
- А, бе, стана една - не е за разправяне... Всичко изглеждаше толкова апетитно, че свирката си я направих сам!
12
- Една шкембе чорба и две филии хляб.
- Нямаме хляб на филии, имаме само на питки.
- Е, щом има само напитки, дай една ракия.
24
В едно бедно семейство жената пекла хляб, а мъжът и го продавал в местната бакалия и с получените пари си помагали да преживяват в семейството. Но веднъж бакалинът се усъмнил в честността на бедняка и решил да премери колко тежат хлябовете. Оказало се, че всеки от самуните тежи не 1 килограм, както трябвало да бъде, а само 900 грама. Бакалинът много се ядосал и когато на следващата сутрин беднякът отново донесъл торбата с хлябовете, той му се нахвърлил:
- Повече не ми носи от вашия хляб! Няма да го купувам! Бяхме се разбрали самуните да тежат по 1 килограм, но всъщност те са само по 900 грама. Няма да позволя да ме лъжете повече!
Беднякът много се притеснил, свел поглед и смутено казал:
- Извинете господине, но ние вкъщи нямаме кантар. За мярка използваме един пакет захар от 1 килограм, който аз купих от Вас. С него ние с жена ми измерваме теглото на хляба.
34
- Скъпи, помниш ли, когато Шарън Стоун си кръстоса краката в "Първичен инстинкт"?
- Да!
- Помниш! Ама хляб забрави да купиш, нали, гад мръсна?!
26
Готвачка кандидатства за работа в училищен стол. Минава на изпит и задачата е да направи кюфтета. Журито и казва:
- Ето Ви 3 кг. месо и 3 кг. хляб, направете кюфтета!
Тя мели, меси, върти, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги от журито-харесали им. Дават и втора задача:
- Разбирате, че понякога има забавяне на доставките, затова, ето Ви 1кг. месо и 5кг. хляб-направете кюфтета!
Тя пак мели, меси, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги-чудесни. Задават и трета задача:
- Разбирате, че понякога има криза, липса на продукти. Ето Ви 6 кг. хляб-направете кюфтета!
Започва тя отначало, направила кюфтетата. Опитало ги журито-чудесни, по нищо не се различават от тези, в които има месо. Шефовете във възторг, назначават я.
Излиза тя от училището и звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам за теб две добри новини. Първата е, че ме назначиха на работа, а втората-не купувай месо, прибирам се с 4кг. вкъщи.
23
Извадих няколко филии хляб, отворих опаковки шунка и кашкавал и си направих сандвичи. Когато отварях втората бира, дойдоха и ме изгониха от Лидл.
19
- Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
27
Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На Майка си и на Баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато маа...
29
- Ало, ДАНС? Вие нали подслушвате?
- Това не Ви интересува!
- Интересува ме! Какво освен хляб и мляко, още поръча жената да купя?
18
В магазина.
- От какво има нужда дамата?
- От добър и богат мъж, просторна къща с двор, шоколадова торта, хубава книга, екскурзия в чужбина... Иначе - за хляб съм дошла...
31
- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите съм.
12
Жена праща SMS на мъжа си:
- Скъпи, моля те, купи хляб, като се прибираш от работа! А, и да не забравя, Габи е тук и ти праща поздрави.
Мъж:
- Коя е Габи?
Жена:
- Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.
Мъж:
- Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.
Жена:
- Къде сте?
Мъж:
- В магазинът до нас.
Жена:
- Чакай, сега ще дойда да ви видя.
След пет минути.
Жена:
- В магазина съм и не ви виждам. Къде си?
Мъж:
- На работа. Сега купи хляб от магазина, където си и престани с глупостите!
34
Гарсониера. В кухнята спи тъщата, а в стаята - зетят и дъщерята. Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:
- Айде!
- Ми неудобно ми е, мама може да чуе!...
- А, бе, хайде да го направим...
Разнася се ритмично скърцане. След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...
Майката се обажда от кухнята:
- Какво има, дъще?!?
- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...
Тъщата лежи в тъмното и си мисли: "Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват..."
13
Върви една жена по улицата и вижда мъж лежащ в локва дъждовна вода. Обърнала го насам, обърнала го на там, поизтрила калта от лицето му - нормален мъж, всичко си му е на място. Мисли си - сега ще изтичам до магазина за хляб, а на връщане ще си го взема с мен...
Връща се от магазина, гледа - мъжът го няма...???
Говори злобно сама на себе си:
- Боже, ще си помисли човек, че три години хляб не съм яла...
22
Прибира се една жена вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те...
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала...
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб...
27