Вицове за хляб
В тази категория има 657 вица, разпределени в 44 под-страници.
Художник излага картините си за продан.
Възрастен господин го пита:
- Успявате ли да се издържате от картините си?
- Да, продават се като топъл хляб!
- Имате предвид толкова бързо?!
- Не, на същата цена...
18
Жена изпраща съобщение на съпруга си: "Скъпи, не забравяй да си купиш хляб, когато се прибереш от работа и твоят приятел Пешо ще те поздрави"
Той: "Кой е Пешо?"
Тя: "Никой, просто исках да ми отговориш, за да знам, че си видял съобщението ми."
Той: "Но аз в момента съм с Пешо, да не би да си ни видяла?"
Тя: "Какво?! Къде си?"
Той: "Близо до кварталната фурна"
Тя: "Чакай, ще дойда веднага!"
След 5 минути жена му изпраща съобщение: "Аз съм във фурната, ти къде си?"
Той: "На работа съм. Сега, след като си във фурната, купи хляб!"
24
- Една пилешка супа с две филийки хляб.
- Нямаме на филийки, имаме само на питки.
- Еми като имате само напитки, дайте бири.
24
Отива девойка за хляб на село. На улицата седнала на пейката една баба я пита:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, дето живее на ул. "Любен Каравелов" в горната махала.
- Ааа хубуу баби хубуу.
На следващия ден:
- Миче, ти чийо си баби?
- На баба Недка, от горната махала...
- Ааа хубуу баби хубуу.
- На следващия ден пак същото:
- Мичее ти чийо си баби?
- На майка си и на баща си съм!
- Ууу, туй Недкин'ту, много устато брей...
14
Бяхме на екскурзия в хлебозавод - вече не ям хляб.
После и в месокомбинат - не ям месо.
Утре ще ни водят във винпрома. Аз няма да ида...
28
Гладно циганче влиза рано сутринта в пекарната гледа, гледа и пита:
- Чиче... тоя всичкия хляб твоя ли е?
- Да, защо!
- ЯЖ, БЕ будала... яж бе!
17
Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва...
- Добре, миличко, ще дойда. Само да си донасадя доматите във "Фермата" и идвам...
16
Исус Христос завел учениците си на разходка в планината. Когато били в подножието, Исус казал:
- Нека всеки вземе по един камък и да го носи към върха! Всички взели големи камъни, само Юда се направил на тарикат и взел едно малко камъче.
Когато изкачили върха, Исус ги попитал:
- Гладни ли сте?
- Да! - отговорили всичките в един глас.
- Тогава нека всеки камък да се превърне в питка хляб!
Всички се наяли, само хитрия Юда останал гладен. На другия ден Исус пак ги повел на разходка в планината и когато стигнали подножието, той пак им казал:
- Всеки да вземе по един камък и да го носи към върха!
Всички взели големи камъни, само тариката Юда грабнал една огромна скала.
Когато изкачили върха, Исус ги попитал:
- Гладни ли сте?
- Да! - извикали учениците му в един глас.
- Ами аз тука нося едни вафлички...
12
Жена се връща от магазина с три бири, 2 бутилки водка, 3 бутилки вино и 2 хляба. Мъжът и я посреща:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- За какво ни е тогава толкова много хляб?
16
Шофьор качва стопаджия. Пътуват, приказват си, но по едно време забелязва, че му няма телефона.
- Давай веднага телефона, че те убих!
Стопаджията покорно се подчинява, дава телефона и изскача от колата.
Шофьорът се прибира у дома, а пред гаража го чака изнервената му жена:
- Опитвах да ти звънна да купиш хляб, а ти си си забравил телефона вкъщи!
15
Според Айнщайн всичко е относително. И е прав. Да отидеш до магазина за хляб "Е далече", за ракия "Его къде е".
10
Жена решила да скрои номер на мъжа си и написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече! Край, напускам те!
Скрила се и зачакала. Мъжа и се връща, прочита бележката и веднага звъни по телефона.
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица. Трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм твой, след десет минути съм при теб.
Взел бележката дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му разстроена от обратния ефект на шегата си, излязла от скривалището си и разплакана прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб.
20
- Рамзес, пощальона донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, покрив, хляб.
- По дяволите!!! Тъщата ще идва на вечеря!
15
Пpaв е Айнщайн, че всичко е относително...
Примерно да отидеш до магазина в студа за хляб е далече...
Пък за paкия - ей го де е...
26
Един ден, пристигайки на работа, главният лекар на една болница заварил пълна суматоха. Целият персонал от женски пол-санитарки, сестри, лекарки тичали по коридорите с пребледнели лица, стенели и ридаели. Нищо не разбиращ, той попитал една младичка медицинска сестра, която хлипала до прозореца:
- Сестра, какво става тук?
- Ох, д-р Иванов, нима не знаете? Петров е починал.
- И кой е този Петров? Що за човек е бил?
Сестричката го погледнала с разширени от учудване очи:
- Нима не знаете Петров? Идете в моргата... той лежи сега там.
Отишъл главният лекар в моргата, гледа на масата труп, покрит с чаршаф. Повдигнал чаршафа... и видял мъж с изключително впечатляващо достойнство.
"Това нещо не трябва да бъде изгубено, а трябва да се запази за науката!"-казал си докторът и отрязал члена на Петров. Поставил го в стъкленица с формалин и я прибрал в чантата си.
Прибирайки се от работа, минал през магазина, купил хляб и също го поставил в чантата си. Прибира се вкъщи, а жена му го пита:
- Скъпи, купи ли хляб?
- Да, в чантата ми е... Вземи го от там.
След малко жена му, цялата трепереща и с подкосени крака, отива при него... и едва чуто го пита:
- Кольо, в чантата ти до хляба намерих една стъкленица... А бе... да не би Петров да е умрял?!
27