- Моше, сине, иди до магазина за хляб!
- А пари?
- Няма нужда, само хляб!

Добавен преди 2 години 30

Срещнали се двама йоги.
Първият казал:
- Вчера една прости*утка ми направи страхотна свирка. Сложи ми оная работа между две филии хляб. Отгоре наръси настърган кашкавал, шунка на кубчета, майонеза, кетчуп и горчица. А после внимателно започва да отхапва от сандвича странично. Естествено без да ми нарани пе*иса, а само го докосваше с устни и език под всевъзможни ъгли. Казвам ти, полудях от кеф!
На другия ден, двамата отново се срещнали. Вторият йога казал:
- Ходих при оная прости*утка, дето ми я препоръча! Тя ми сложи оная работа между две вафлени кори. А отгоре, сложи сметанов сладолед, ягоди, стафиди и течен шоколад!
Първият се захилил:
- Еха! Твоето преживяване е било по-готино и от моето!
И сигурно, оная после ти извъртя супер яка свирка, познах ли?
Вторият йога въздъхнал:
- За съжаление - не позна! Всичко изглеждаше толкова вкусно, че си направих свирка сам!

Добавен преди 2 години 12

Жена говори на мъжа си:
- Нарежи хляб.
- Не мога. След вчерашния запой ми треперят ръцете...
- Нарежи тогава от салама.
- Не мога.
- А какво можеш?
- Да посоля.

Добавен преди 2 години 17

Един борец завел сина си в Лондон. Двамата скоро огладнели. Влезли в едно малко магазинче за хранителни стоки. Дебеловратият си сложил два вирнати пръста като рога на главата и измучал:
- Мууу!
Продавачката съобразила и му дала бутилка краве мляко.
После, якият тип направил пантомима как жъне. И съответно - получил хляб.
Накрая борецът клекнал и започнал да пляска с ръце като с криле и да кудкудяка!
Служителката му връчила пакет яйца.
Когато излезли от магазина, момчето казало гордо:
- Татко, имам една мечта! Някой ден да науча английския перфектно като тебе!

Добавен преди 2 години 17

Изгорял хляб и бременна жена...!
Диагнозата е една - късно изваден...!

Добавен преди 2 години 10

От Централата на Агенцията по вероизповеданията в София изпратили одитор в синагогата във Варна.
Рови нашият из документите, из залите... няма за какво да се захване.
Пита равина:
- Като изгорят свещите, какво правите с останалия восък?
- Събираме го и го изпращаме в София и ни връщат нови. Ето разписките
- Хм... ами трохите от обредните хлябове?
- Събираме ги и ги изпращаме в София и но връщат нов хляб. Ето разписките
- Хм... ааа, кожичките след обрязването... с тях какво се случва?
- Събираме ги и ги изпращаме в София...
- И какво Ви връщат???
- Вас...

Добавен преди 2 години 15

- Рамзес, пощальоньт донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

Добавен преди 2 години 19

Жена вика от балкона мъжа си, играещ карти пред блока:
- Иване, изпекла съм две пилета и тава с пържоли. Има пържен калкан, калмари и черен хайвер. Купи хляб и идвай да ядем!
След минути Иван се прибира запъхтян и изгладнял с хляб в ръка...
- Минке, що мирише на боб, ма?
Къде са пържолите, пилетата и другото...?
- Ти к'во искаш, бе?! Да се дера пред цялата махала, че нямаме хляб за боб чорбата ли?

Добавен преди 2 години 22

Новобрачна двойка се нанесла да живее в дома на момичето. През първата брачна нощ, младоженците отишли в спалнята. А в хола, който бил в съседство се разположила тъщата. И почнала яко да слухти. В един момент, булката застенала в орг*зъм:
- Ох, мамо! Ох, майчице!
Старата се обадила през вратата:
- Защо ме викаш, дъще?
Онази отговорила засрамено:
- Ааа, нищо! Да те помоля утре да купиш хляб!
След известно време, младоженката отново запъшкала:
- Ох, мамо! Ох, майчице!
Другата отново се провикнала:
- Защо ме викаш, дъще?
- Ааа... нищо! Да те помоля утре да купиш още един хляб!
Вече към сутринта, тъщата не можела да си намери място от безпокойство:
- А, стига, бе! За една нощ - пет хляба поръчаха! Мими, откъде го намери тоя гладник, бе?

Добавен преди 2 години 8

Мъж отива на доктор и му казва:
- Докторе, вече трети ден не мога да се изпикая.
- Съблечете се!
Съблича се мъжът.
- Ама... оная работа ви е вързана на възел!
Мъжът се тресва по челото:
- Ужас, пак забравих да купя хляб!

Добавен преди 2 години 9

В някакъв затвор, един пандизчия попитал надзирателя:
- А, бе, шефе! Какво има за закуска?
Другият му отговорил кратко:
- Чай!
Лишеният от свобода продължил с въпросите:
- А към него какво има за ядене? Хляб, масло, сирене, салам, мармалад?
Служителят се троснал:
- Какво не разбра, бе? Закуската е ЧАЙ!!!
Затворникът попитал с плаха надежда:
- А поне захар има ли в него?
Надзирателят се хванал за главата:
- Ееехееей!!! Ти още малко ще поискаш и да ти го сваря, бе!

Добавен преди 2 години 14

Един двеста килограмов престъпник бил осъден на смърт. Когато дошло време за екзекуцията му, обаче - възникнал проблем. Онзи не могъл да се побере на електрическия стол. Директорът на пандиза наредил:
- Върнете го в килията и го оставете само на хляб и вода. Пък след две седмици - ще опитаме отново.
Когато уреченият срок настъпил се оказало, че осъденият вместо да отслабне е напълнял с 20 килограма!
Управителят на затвора дал ново разпореждане:
- Хранете го само с плодове!
След един месец се оказало, че оня е качил още 30 кила!
Директорът се хванал за главата:
- Петнайсет дена не му давайте абсолютно никаква храна!
След две седмици - престъпникът бил напълнял с цели 50 килограма!
Отчаян, началникът на мястото за лишаване от свобода попитал ведомствения лекар:
- Защо не отслабва този човек?
Докторът провел редица изследвания и заключил:
- Няма медицинско обяснение за този феномен!
Тогава директорът се обърнал към психолога на затвора:
- Защо не отслабва този човек?
Онзи мислил дълго време и накрая казал:
- Според мен - няма достатъчно мотивация!

Добавен преди 2 години 10

От полицейски протокол:
"Хвърля хляб на лебедите - прекъсва балета."

Добавен преди 2 години 21

Мъж влиза в аптека и пита:
- Хляб имате ли?
- Разбира се, че не! Това е аптека! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли?
Аптекаря (ошашавен отговаря):
- Не, имаме само хляб!
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ!

Добавен преди 2 години 14

Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел разговор:
- Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
- Разбира се.
- Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
- Вие изяждате ли мармалада с хляба?
- Естествено.
- Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
- А вие какво правите с презе*вативите, след като сте ги използвали?
- Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
- Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.

Добавен преди 2 години 25