Мъж влиза в аптека и пита:
- Хляб имате ли?
- Разбира се, че не! Това е аптека! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли?
Аптекаря (ошашавен отговаря):
- Не, имаме само хляб!
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ!

Добавен преди 2 години 14

Българин спокойно закусвал в местна закусвалня. Към него се приближил американец, дъвчейки дъвка и се тропнал на стола до нашия. Балканецът игнорирал присъствието му и оня видимо подразнен повел разговор:
- Икскюз ми, вие българите изяждате ли целия хляб?
- Разбира се.
- Ние не. Изяждаме само мекото и събираме корите в контейнер. Рециклираме ги на брашно и ги изпращаме за България.
Невъзмутимо мълчание. Янкито продължил, дъвчейки дъвката:
- Вие изяждате ли мармалада с хляба?
- Естествено.
- Ние не. За закуска хапваме пресен плод, а кората и семките ги събираме в друг контейнер и ги транспортираме в България за мармалад.
Нашия и той попитал:
- А вие какво правите с презе*вативите, след като сте ги използвали?
- Хвърляме ги на боклука, ъф коурс.
- Ние не. След като сме ги използвали ги събираме в един контейнер. Рециклираме ги, трансформираме ги в дъвки и ги транспортираме за Америка.

Добавен преди 2 години 25

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица Любен Каравелов...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

Добавен преди 3 години 23

- Скъпи, отивам за хляб!
- Вземи си яке, че вали!
- Взех! В куфара ми е!

Добавен преди 3 години 16

Една жена в късния социализъм излиза от работата и бърза да се нареди на опашката в магазина. Половин час за месо, половин час за сирене четиридесет минути за портокали и след още двадесет минути за хляб излиза от магазина. До нея спира шикозна лимузина, излиза арабин и казва:
- Аз съм шейх Мохамед Али Салах... Бин Аладин и съм много богат харесвам те много и искам да те взема в моя харем!
Тя му отвръща:
- В тоя живот само това ми остава, да се редя на опашка и за т'уй!!!

Добавен преди 3 години 23

Млада жена влиза в магазина. Продавачът усмихнато я пита:
- Какво ще иска момичето?
- Момичето иска мартини, добър мъж и кожено палто от хермелин, но съм дошла за хляб.

Добавен преди 3 години 19

Ден първи. Отива девойка за хляб на село - на улицата седнала на пейка една баба...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов" в горната махала...
- Ааа, баби, хубаву...
Ден втори...
- Миче, ти чийо си?
- На баба Недка - дето живее на улица "Любен Каравелов"...
- Еее, баби, хубу...
Ден трети:
- Миче, ти чийо си?
- На майка си и на баща си съм!!!
- Ууууу! Туй Недкиното - много устато...

Добавен преди 3 години 30

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвестта го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал:
- Ааа, решетки... хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

Добавен преди 3 години 29

Рамзес, пощальонът донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...

Добавен преди 3 години 32

Рано сутринта гледам комшията дядо Гошо носи хляб.
- Мек ли е? - питам аз.
- Е па мек е, ако беше твърд нямаше да ме пращат за хляб.

Добавен преди 3 години 39

- Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстоса краката в "Първичен инстинкт"?
- Разбира се!
- Ама хляб забрави да купиш, нали...

Добавен преди 3 години 38

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така ЕДНА бутилка водка...

Добавен преди 3 години 27

- Добър ден, съседе!
Дойдох да ви се похваля, купих си BMW.
- Отлично! Това трябва да се полее!
- Аз бих предпочел парченце хляб...

Добавен преди 3 години 14

Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Е, и за какво ни е толкова хляб?!

Добавен преди 3 години 29

Готвачка кандидатства за работа в училищен стол. Минава на изпит и задачата е да направи кюфтета. Журито и казва:
- Ето Ви 3 кг. месо и 3 кг. хляб, направете кюфтета!
Тя мели, меси, върти, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги от журито-харесали им. Дават и втора задача:
- Разбирате, че понякога има забавяне на доставките, затова, ето Ви 1кг. месо и 5кг. хляб-направете кюфтета!
Тя пак мели, меси, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги-чудесни. Задават и трета задача:
- Разбирате, че понякога има криза, липса на продукти. Ето Ви 6 кг. хляб-направете кюфтета!
Започва тя отначало, направила кюфтетата. Опитало ги журито-чудесни, по нищо не се различават от тези, в които има месо. Шефовете във възторг, назначават я.
Излиза тя от училището и звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам за теб две добри новини. Първата е, че ме назначиха на работа, а втората - не купувай месо, прибирам се с 4кг. вкъщи.

Добавен преди 3 години 14