Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3410 вица, разпределени в 228 под-страници.
Решила една жена да си прави камина. Извикала майстор. Дошъл човекът, донесъл тухли и цимент, глина и се разговорили. Жената му се оплакала:
- Ще се развеждам с мъжа ми.
- Защо? - пита я майстора.
- Да не би да пие?
- Не. - отвръща жената.
- Бие ли те?
- Не.
- А защо тогава?
- ХЪРКА, така хърка гадината, че прозорците се тресат. В София го водих, на академици го показвах, сума ти пари потроших - все си хърка.
- А как спи? - пита я майстора.
- По гръб, като всички! - отвръща жената.
- Като започне да хърка, разтвори му краката. - съветва я майстора.
На следващия ден идва майсторът да си довърши работата, и заварва подредена маса с мезета и питиета, нагласена стопанка.
- Какво става госпожо, работа още не е свършена!
- Майната и на работата, съветът ти помогна, мъжът ми престана да хърка, като по чудо. Само ми кажи, как ти, простият майстор, си разбрал това, което академиците не можаха. Спаси семейния ми живот!
- Остави ги академиците, аз просто разсъждавах професионално, като му разтвориш краката, топките му падат. Като му паднат топките надолу му затварят задника, и въздуха няма дърпане - няма хъркане.
7
Кара си наш'то рокерче мотора и спира на пешеходната пред СУ, за да изчака минаващите пешеходци. Моторът е къстъм чопър, преко сили вдигащ 90, обаче как думти, гърми... стъкла се чупят, аларми засвирват, баби цъкат с език... Ама рокерът непукист. Опънал с шкембето един рЕзан бивш черен потник на Motorhead под кожената рокерийка от преди петнае'се гОдини, стърчат едни косми изотгоре, брада стил ZZ Top, черните цайси, кърпата я вързал на кормилото, че сега е с каската с рогата тип вермахт 41-ва, дъвчи дъвка, а видимата кожа фул с татуировки. Бе - рокер. Покрай колите се провира с мръсна газ един рацер с пистарка, набива спирачки току пред пешеходната пътека, вдигнал задна гума и спрял до рокера. Вдигнал визьора и:
- Брато, 'начи ти ка'ам, от Ахтопол като тръгнАх, 100-120, преди Аркутино малко намалих зарад' завоите, ама после до Бургас 120-140, оттам на магистралата 170-180, само около Чирпан намалих малко, че чух некви радари нови имало, и оттам после ти ка'ам - 200, 220 - 250, на правата след Пловдив около 300 и газ, газ после с 250-280 карах дотука и е ме са' пристигам.
Рокерът:
- Е, и нЕкой видЕ ли те?!
13
Мъже в командировка… Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи. Вкъщи, жена му разопакова багажа и... ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но мъжът ѝ бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?
8
Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат. Единият от тях казал:
- Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
- Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
- Тизе па къде са буташ бе, абен?
20
У Враца у киното. Показват "Приключенията на Зоро". Баш у най-критичнио момент, коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:
- Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по к*рвенски!
17
Лондон. "Бейкър стрийт" 221B.
- Холмс, знаете ли как се управлява България?
- Елементарно, Уотсън...
16
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията"... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- Ама, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха "Има ли тук публични домове?"
15
Не искам да живея в Париж! Първо, не знам френски и второ - далече ми е от работата.
13
Трима приятели на чашка си коментират:
- Аз моята жена я изпратих на почивка на Слънчев бряг...
- А аз моята пък я пратих в Кипър...
А третия:
- А пък аз моята сам си я чукам...
16
Директорът на института привиква трима, закъснели за работа служители. Пита ги за причините.
Първият:
– Шефе, сутринта станах и се приготвих навреме, както всеки ден. По едно време жената излиза от стаята на малкия и казва:
– Детето е с температура! Закарай ни с колата до поликлиниката, да го прегледат.
Изчаках прегледа, върнах ги у дома и направо тук, но закъснях.
Вторият:
– А моята кола не щеше да запали. Взех автобуса, но съм се качил на 305, вместо на 76 и на Орлов мост вместо към НДК, ме откара до театър София, та докато се прехвърля обратно, взех, че закъснях и аз.
Третият:
– Шефе, излизам си аз от вкъщи, ама точно навреме. Тъкмо заключвам входната врата и чувам от съседния апартамент викове „Помощ! Помощ!“ Гледам вратата притворена. Влизам и що да видя? Комшийката снощи си лакирала паркета с аеролак. Сутринта решила да вземе един душ и на излизане от банята да вземе да се подхлъзне на новия паркет – паднала по гръб и залепнала на лака.
– И ти отлепи ли я?
– Три пъти!
16
София е като любовница - по празници винаги остава сама!
12
Срещат се двама съученици след време:
- Как си? Какво ново при теб?
- Ами ожених се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?
- Ами тръгнал съм да си платя интернета...
- Аха... а иначе?
- Иначе ще го спрат...
16
Следвоенна СССР, Москва. Другаря Сергей влиза в ЦК на КПСС.
- Добър ден другарко, искам да се запиша в КП.
- Добър ден... искате да кажете КПСС?
- Не само КП... в СС вече бях.
14
На световен конгрес на лингвисти българският представител изнася доклад, че в българския език има и четвърта степен за сравнение и демонстрирал няколко примера: далече, по-далече, най-далече, на п*тка си лелина; близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката.
Невярващи, лингвистите пращат нарочна делегация да провери случая. Кацат те на летище София и се мятат на първото такси.
- Карай за Варна!
- Бе няма проблем, ма кво ше правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Бе вие луди ли сте, да ходите на п*тка си лелина, когато тука, на един х*й място правят кафенце - да си е*е майката.
19
Кметът на голям град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб... увлякъл всички със себе си и градът се опразнил от гълъбите.
След седмица кметът връчил на голямо тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- А бе, деде, това дали ще действа и със голям син циганин?
10