Вицове за градове
В тази категория можете да се посмеете с вицове, лафове и бисери за най-популярните градове в света на хумора, както и техните жители.
В тази категория има 3428 вица, разпределени в 229 под-страници.
Изповед на една ЕНТЕЛЕГЕНТКА:
- Тъпа съм била, не знам к'ва съм била! Не съм знаела тиореми, аксеоми и корени да вада! Че за к'во ми е пък да ги знам тия ваш'те простотии бе, селски пръчки неубелени? Аз съм си пичка - и отпрет и отзат! Вишу изкарах даже - в софия! Возат ма на порше кайман, живеа в четиристаен в новата част на люлин и само да тропна с краче моя ше ми купи не една - десет петагорови тиореми ше ми купи! Ако река и мол ше ми купи! Селинджъри провенциални и зависливи.
11
На един мъж от Перник вече не му ставало мъжкото достойнство. Жена му не го възбуждала. Пил виагра, мазал се с какво ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да пие по едно на месец. Мъжът си казал наум:
- А бе, ще ти чакам аз толкова време, мани тая работа!
Вечерта ги изпил наведнъж, а мъжкото му достойнство му станала чугун. И като почнал - жената, съседката отгоре, съседката отдолу, минал целия вход, после целия блок, а бе, почти цял Перник минал. След три дни отива човекът унил при доктора с обяснението, че само му се прави с*кс и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкции при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през гордостта си, може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал в квартала. Било събота. Отишъл пред входа на блока при своя Голф 2, а всички живущи в блока наизлезли по балконите, за да видят притеснено какво ще стане.
Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:
- Бегайтее, тоя презарежда!
28
ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ!
- Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град, по възможност София. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на: Балет - 1 път на месец. Кино - 3 до 5 пъти седмично. Открит театър - когато има. Танци - от 2 до 6 пъти на месец. Да има компютър. Да можи да мейли по много. Да чати есемеси и най-важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да ней от БСП, ма да ней и от ДПС. Да можи да носи на пари. Да е Принц /ама не Арабски/. Да е каратист, пианист, масажист. Да можи да гледа дица, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока - включително и мени. Сига не се сещам за още друго, ама има...
12
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
21
Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва:
- Льо супа!
Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали:
- Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно “льо” и готово!
Сервитьорът отговаря с усмивка:
- Вие се благодарете, че съм от “льо Пловдив” иначе щяхте да ми ядеш "льо к*ра!"
23
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че има три сравнителни степени. Обаче българинът се запънал, че не е вярно, и че в България са 4 степени: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далеч, по-далеч, най-далеч, на майка си в п*ката; хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката. Езиковедите се ококорили:
– Не може да е вярно.
Българинът:
– Елате и вижте.
Качват се те на самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
– Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
– А бе, какво ще правите във Варна?
– Ще пием кафе.
– А бе, вие луди ли сте? Къде ще ходите на майка си в п*ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
24
Младо момче и момиче от гр. Перник на първа среща. Вечерта била приятна, били на ресторант, след това пили по нещо в барчето и момчето си я изпраща до тях. Стигнали пред вратата и в момент на незабравима омая (когато нормалните хора сближават устни за първи път), момчето забило зверски шамар на девойката!
Той си мисли:
- Да си знае!
А тя:
- Стабиуен е!
21
А пък, снощи в София всички гъзари отишли на дискотека с яхтите си...
10
От днес камерите на КАТ в София снимат не в км/ч, а с колко възела се движите!
8
В София, ако преплуваш улицата на червен светофар, глобата е 50 лв. и ти вземат банския за един месец...
17
След 73 години, Германия най-накрая стигна до Москва.
18
Добре прекарана нощ! Когато на сутринта се прибираш в къщи с метрото, а в твоя град няма метро!
6
Тръгвайки за работа жена помолила мъжа си да запише рецептата за Киевска торта. Съпругът включил радиото и се приготвил да запише рецептата, но го настроил между две станции. В това време от Москва предавали урок по гимнастика, а от Киев - рецептата за тази торта. Мъжът едва успявал да записва:
- Повдигнете и двата крака нагоре, посипете между тях брашно и добре разтрийте, налейте половин чаша мляко, поставете краката на ширината на раменете, наклонете се напред и измийте яйцата в купа, това повторете 7-8 пъти, след което легнете на земята и бийте яйцата докато не се появи гъста пяна. Дишането през това време трябва да е много спокойно. Направете няколко скока на място и проверете да не са останали черупки от яйцата. След 10 минути извадете и разтрийте с мокра кърпа. Вече можете да се облечете и да поднесете на масата.
9
Мацка била на гости при един коцкар в Пловдив и си забравила обиците.
След два дни му звъни и вика:
- Ади' бе Радо (маЙна), кога ще се виждаме, че дупките ми се затвориха.
7
Отлагат въвеждането на Синята зона във Варна. След спешно заседание на кризисния щаб, провело се на борда на баркентината "Калиакра" в центъра на варненския квартал "Владиславово", кметът е разпоредил ново разчертаване, за да се предвидят места и за по-големи плавателни съдове.
5