Ако програмистът се е замислил и седи 10 минути без работа, той автоматично преминава в спящ режим... За програмиста е лоша поличба, да получи гардеробче с номер 404...

Добавен преди 5 години 11

Отварям днес гардероба с летните дрехи! Всичко братче се е свило зимата от студа...

Добавен преди 5 години 18

Гардеробът се дели на две: "гълтай корема" и "няма нужда, не личи".

Добавен преди 5 години 10

Аз моя хладилник съм го сложил в спалнята пък махнах гардероба, за къде да се обличам!

Добавен преди 5 години 20

Приятели, кога свършва карантината, че вече 7-ми ден съм в гардероба на комшията...

Добавен преди 5 години 19

Пена се прибира и гледа Кире в кухнята - подпрял шкембето си на радиатора, а главата му увита с голяма хавлиена кърпа.
- К'во правиш, бре Кире?
- Правя си вино. Изядох кило грозде, чаша захар и изпих едно шише вода. Главата съм я омотал, за да не хвръкне капакът.
Отива Пена в другата стая да се преоблече и в това време се чул тътен, от който гардеробът се килнал и наоколо замирисало на преизподня
- Що стана бре Кире - да не хвръкна капакът?
- Не ма! Дъното не издържа. Отиде ми джибрето.

Добавен преди 6 години 24

Моя позната си има тригодишно момиченце –енергично и бясно за десет момчета, kоето се научило да се пъхва в гардероба и да устройва там бъркотия, за която думи не стигат да я опишат.
След няколко дни подреждане на гардероб по цял ден и безрезултатни караници отчаяната майка най-сетне решава да прибегне до изпитаното от поколенията средство:
– Да не си посмяла да влизаш в гардероба повече! Там има един страшен чичко с голяма торба! Ще те грабне, ще те пъхне в торбата, ще те отнесе и няма да те видим повече!
Цял ден хлапето не смее да припари до гардероба, за радост на мама. Когато обаче вечерта тя и татко сядат да гледат телевизия, малката се осмелява. Отива предпазливо до гардероба, лепва на него ухо и започва да слуша под недоумяващия поглед на таткото. След което се обръща и пита:
– Мамо, ония чичко от гардероба тръгна ли си?

Добавен преди 6 години 17

Той:
- Скъпа, хайде днес да опитаме една нова поза: "Салтото на тигъра". Ти се съблечи и легни на леглото, а аз ще се кача на гардероба и ще скоча.
Скочил мъжът, но не преценил разстоянието - ударил се в стената и започнал да пъшка.
Тя:
- Не ми харесва тая поза, само ти си правиш кефа!

Добавен преди 6 години 11

Отивам да целуна дъщеря ми в леглото, когато ужасена ми казва:
- Мамо, има някой в гардероба!
Отварям гардероба и виждам абсолютно същото момиче, което ми казва:
- Мамо, има някой в леглото ми!
Тамън да се надрискам от страх и се сетих, че имам близначки и ги набих и двете с джапанката.

Добавен преди 6 години 26

Валери разбра, че жена му изневерява, когато откри в гардероба табуретка и купчина решени кръстословици...

Добавен преди 6 години 18

Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика:
- "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе.
- "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира:
- "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира:
- "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?

Добавен преди 6 години 11

С жена ми вчера се разровихме в гардероба и си намерихме сватбените дрехи.
На мен са ми тамън чорапите, а на нея чантата.

Добавен преди 6 години 20

Влиза дребен, слабичък мъж в асансьора, вратата се затваря, натиска бутона и бац-асансьорът блокира. Оглежда се той и вижда в кабината, заедно с него,една яка кака, с размерите на гардероб и физиономия на булдог. Каката му казва:
- Ахааа...искаш да ме изнасилиш, а?!
Мъжът (с треперещ гласец):
- Ама не! Няма нищо такова!
- Хахаха... Ще ти се наложи!!!

Добавен преди 6 години 10

Образователен курс за мъже.
Тема на курса: "Как да стана интелигентен колкото жената!?"
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, за чието съществуване не подозират.
Програма: 4 модула, от които един задължителен.
Модул 1.
Задължителен курс:
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа).
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа).
3. Да проумея, че футболът е просто спорт, а Роналдо и Меси са само едни кретени и т. н. (500 часа).
Модул 2.
Живот по двойки:
1. Да имам деца, без да ставам ревнив (50 часа).
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятелки (500 часа).
3. Да преодолея Синдрома на дистанционното управление (550 часа).
4. Да не пикая извън и по тоалетната чиния (100 часа), (практически упражнения с видео).
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи, без да се загубя (500 часа).
6. Как да преживея една настинка, без да агонизирам (100 часа).
Модул 3.
Свободно време:
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа - практически упражнения).
2. Да храносмилам без да се оригвам, докато мия чиниите (практически упражнения).
Модул 4.
В кухнята:
Ниво 1 (начинаещи). Електроуредите:
+ ON - включено.
+ OFF - изключено.
Ниво 2 (напреднали): Моята първа бърза супа, без да прегоря тенджерата
Курс за напреднали.
Поради срещаните трудности във възприемането на материала, групите са съставени от максимум осем човека.
ТЕМА 1.
Ютията: от пералнята до гардероба - този мистериозен процес.
ТЕМА 2.
Рисковете при напълването на формата за лед (демонстрация с диапозитиви).
ТЕМА 3.
Последно научно откритие: Готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност (практика в лаборатория).
ТЕМА 4.
Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея?
ТЕМА 5.
Тоалетната хартия: Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане).
ТЕМА 6.
Как да зашия копчето на ризата, без да се убода?
(онлайн връзка с Харвардския университет).
ТЕМА 7.
Могат ли мъжете, които шофират, да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни? (Свидетелства).
ТЕМА 8.
Приготвянето на багаж: Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?
ТЕМА 9.
Пералнята - тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10.
Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в зала за музикотерапия).
ТЕМА 11.
Мъжът на мястото до шофьора: Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно, докато тя паркира?
ТЕМА 12.
Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(мастър клас с Дейвид Копърфийлд).
ТЕМА 13.
Може ли да бъда личност, без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?
(хипотетична демонстрация).
ТЕМА 14.
Умствени тренинги с цел когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или в гардероба, да не питам в кое чекмедже и в кой гардероб?"

Добавен преди 6 години 10

Една жена се обажда на съответните ЖП служби и се оплаква:
- А бе, като минава влакът и ми се тресе гардеробът! Падат ми дрехите оттам, бели стават! Пратете човек да види на място и да оправи проблема!
Идва майстор, влиза в гардероба и чака да мине влака. През това време обаче се прибира мъжът на жената и гледа... мъжки обувки в коридора! По инерция отваря гардероба и гледа... мъж!
- К'ъв си ти, бе?! К'во правиш тука?!
- Ами... ако ти кажа, че чакам влака, надали ша ми повярваш!

Добавен преди 6 години 13