Вицове за гардероби
В тази категория има 682 вица, разпределени в 46 под-страници.
Гардеробът ми се състои от:
- Става.
- Ако случайно отслабна...
- Аз, в съзнание ли съм била, като съм го купувала?
11
Жената разглежда из гардероба си.
- Виж това - все още ми става след 25 години!
- Скъпа, това е шал...
10
Много ми харесва съчетанието анцунг с джапанки или токчета... винаги съм уважавала хората които в гардероба си имат един официален анцунг в бъдеще виждам поколенията след нас когато трябва да си облекат с национална носия... да извадят прилежно прибрания анцунг на пра дядо им, на който все още си личи белият надпис abibass.
8
Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи."
Отива Чапаев:
- Какво, бе, Петка?
- Ами погледни навън. - отговаря Петка.
Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се, прави един висок зид на улицата и скрива жените. Прибира се и вкъщи го чака ново писмо:
- "Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи."
Отива той и Петка му казва:
- Качи се на масата и погледни!
Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Прави зида по-висок и си отива. Вкъщи обаче ново писмо:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!"
Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива.
И пак:
- "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи".
Хваща той влака, пак пита.
- Какво, бе, Петка?
- Ами качи се на гардероба!
Качва се - нищо не се вижда.
- Дай малко на ляво! - вика Петка, ама пак нищо.
- Още, още малко.
Накрая Чапаев толкова се наклонил, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл:
- Е така може ли да се учи?
12
- Докторе, преди две години ми казахте, че не мога да имам деца, а жена ми забременя?!
- А проверявахте ли редовно в гардероба... за светия дух?!
27
Мъж заминава в командировка, но на другия ден се връща изненадващо. Гледа чаршафите намачкани, жена му гола, ядосва се, започва да обикаля къщата, за да търси любовника под леглото, в банята, накрая отваря гардероба, а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка.
- Какъв си ти бе?
- Славчо.
Последвали няколко шамара, ритници зад шията и Славчо бил изхвърлен на улицата. След един месец историята се повтаря. Жена му гола, чаршафите намачкани, надзърта под леглото.
- Ooo, Славчо, пак ли ти, бе?
Последвал як бой. След известно време мъжът пак отива в командировка, прибира се гледа жена му пак гола, чаршафите пак намачкани. Започва да търси в гардероба, под леглото, тръгва към банята, а на вратата един мъж поне два метра висок и най-малко 150 кг стои, гледа тъпо и казва:
- К'во искаш?
- Ааа, търся си Славчо.
11
- Муцка, спала ли си някога с културист?
- Да!
- И как е?
- Представи си, че върху тебе пада гардероб, а от вратата му стърчи малко ключе.
11
- Докторе, х*я ми гледа към обувките!
- Сложи ги на гардероба! Следващия!
3
Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта и ме събуди.
9
Малко ми е неловко, ама да попитвам. Може ли дрехи, докато седят в гардероба и да се свият?
15
Какво си мислеше любовникът:
- Искам вече в гардероба… Искам в гардеробааааа…
10
- Скъпа, на кой говориш там в гардероба?
- Хвана ме! На любовника...
- Не ме лъжи, пак си си купила нови обувки!
6
Една истинска жена, никога не може да отговори на въпроса "Откъде в гардероба и се намират дрехи, които изобщо не и харесват?"
7
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ
Тема на курса: “Да стана интелигентен колкото жената”
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.
Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)
Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .
Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)
Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.
ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.
ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)
ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)
ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.
ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)
ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)
ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)
ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"
ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.
ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)
ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"
ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)
ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление?" (хипотетична демонстрация)
ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва, че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб?"
5
Между приятелки:
- Представяш ли си, седя вчера сама в къщи и чувам някакъв шум в гардероба. Внимателно отварям, и какво да видя, дрехите ми излизат от мода!
4