Ревнив съпруг се прибрал по-рано вкъщи. Жена му го посрещнала разчорлена, с полуразкопчан халат. Нашият човек нещо се усъмнил и отворил гардероба. Вътре мигал на парцали някакъв дребен и хилав гол човечец. Домакинът изревал грозно:
- Кой си ти, бе?
Оня отвърнал плахо:
- Аз съм Митко!
Рогоносецът съвсем се запенил:
- Митко ли? Сега те утрепах!
Изкарал го навън и - бой, бой, бой... Когато се прибрал на другата вечер, нашенският Отело направо ахнал! Жена му била чистак гола. По врата и имало смучки, а по лицето - съмнителни бели петна!
Рогоносецът откачил тотално!
Направил плонж към гардероба и отворил широко и двете крила. Обаче там го чакала голяма изненада! Вместо вчерашния дребосък - вътре се криел някакъв огромен мускулест тип с гаден поглед!
Ревнивецът се смаял:
- Кой сте Вие?
Оня надул перките и отговорил:
- Аз съм Васко! Що? Някакъв проблем ли имаш?
Нашенският Отело запелтечил:
- Много се извинявам за безпокойството! Само да Ви питам нещо... Митко - кога е на смяна?

Добавен преди 1 година 17

Преятелки си лафят:
- Представяш ли си, Миме? Вчера, докато ровичках в гардероба, намерих плик с пари, надписан от мъжа ми:
"За любимата". С умиление прибавих някой лев...
- И к'во?
- На другия ден, тоя идиот купил гуми за колата...

Добавен преди 1 година 30

Един ревнивец се прибрал по-рано вкъщи. В пепелника на масичката в хола все още димяла една пура. Оня откачил рязко:
- Каква е това, ма? Ти нали не пушиш?
Благоверната му мълчала гузно и мигала на парцали.
Нашенският Отело съвсем побеснял:
- Ти - оглуша ли, ма? Ще те попитам още един път. И ако чуя логичен отговор - забравяме за случая. В противен случай - жална ти майка! И така - откъде дойде тая пура?
От гардероба се чул глас:
- От Хавана! От Хавана!

Добавен преди 2 години 11

Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония: всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки:
- Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът и винаги с ведър глас я успокоявал:
- Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът и все още спял, и слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистила вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и други вътрешности и се качила горе в спалнята, където мъжът и все още спял. Внимателно го отвила, събула му пижамата и изсипала вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на коледната вечеря. В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа ѝ. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът ѝ, цял пребледнял и с окървавени гащи слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си попитала:
- Какво ти се е случило, скъпи?
Той отговорил:
- Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето, че тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно...

Добавен преди 2 години 20

- Скъпа, к’во прави тоя мъж у гардероба?
- Чака рейса.
- Малко идиотски отговор!
- То пък твоя въпрос не е...

Добавен преди 2 години 21

Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, Не започвай отново де...

Добавен преди 2 години 27

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята. Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ.
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Та-те, чичо Пешо се крие в гардероба.
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотайл съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш!

Добавен преди 2 години 26

Докато мъжа ми сглоби един гардероб:
629 пъти ходих на майната си
184 пъти ГО ДУХАХ
71 пъти си събирах багажа
15 пъти се разведох
И така и не разбрах, какво е, ДАЙ ОНУЙ...

Добавен преди 2 години 31

Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.
Момчето:
- Тук е тъмно
- Да
- Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
- Не.
- Баща ми е отвън!
- Добре! Колко?
- 250 долара.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
- Тук е тъмно
- Да
- Имам маратонки.
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
- Колко?
- 750 долара.
След няколко дена бащата казва на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога, продадох топката и маратонките.
- Колко пари взе?
- 1000 долара.
- Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:
- Тук е тъмно
Свещеникът:
- Само не почвай и тук с това!

Добавен преди 2 години 16

Задълженията на котарака

1. Котаракът е длъжен самоотвержено да защитава човека от стайните растения.

2. Котаракът е длъжен постоянно да поддържа човека в добра физическа форма, заставяйки го непрекъснато да се придвижва в апартамента навеждайки се, подскачайки и събирайки химикалки, моливи, чорапи и т.н.

3. Котаракът е длъжен здраво да държи със зъби химикалката или молива, когато човек се опитва да пише с тях, при това и да се отбранява с лапа.

4. Котаракът е длъжен редовно да прави щателна ревизия на хладилника, дори човекът да не желае това. Съвършено очевидно е, че ако той не го желае, значи крие нещо там. Значи с това "нещо" трябва добре да се разбере, а след това да привика и самият стопанин за отговор.

5. Котаракът е длъжен всяка нощ да проверява дали под одеялото на човека не е пропълзяла някаква странична твар.

6. Котаракът е длъжен да се поддържа постоянно във форма, в случай на непредвидено цирково участие. Затова трябва постоянно да си устройва полети под тавана, скокове от корниза на полилея и обратно, както и всевъзможни други подскоци.

7. Котаракът е длъжен лично да помага на човека да си застеле леглото, като при това трябва да проверява дали под чаршафа няма някакви странични предмети.

8. Котаракът трябва да помни, че сънят за човека-това е излишна загуба на време., затова е длъжен, когато види спящ човек да го събуди със скок на корема му, или най-добре на главата.

9. Котаракът е длъжен да премахва лошите сънища на човека. Затова, когато види, че човекът се върти в леглото си, той трябва веднага да му скочи на главата и по всякакъв начин да отпъди лошите сънища.

10. Котаракът трябва всяка сутрин да напомня на човека старата пословица "Който рано става-на него Бог му дава". Колкото по-рано стане човекът, толкова повече на него(а и на кота) ще даде Всевишният.

11. Котаракът е длъжен да дели с човека всичко, което има. Постоянно да дава от скъпоценната си козина за отопляване на дрехите и пода, а така също и благородно да вади половината котешка храна от купичката си.

12. Корагакът е длъжен гръмко да пее песни, за да доставя естетическа наслада на човека. Дори и песните да са тъжни.

13. Котаракът е длъжен редовно да проверява по каква причина някой от домочадието не е затворил добре гардероба или нощното шкафче и не е прибрал чекмеджетата.

14. Котаракът е длъжен да проверява какво има във всички кутии и чанти и с личен опит да се убеди колко добре би се чувствал там той самият.

15. Котаракът е длъжен да заглушава силният уличен шум, докато човекът спи, като му мърка силно на ухото.

16. Котаракът е длъжен да се наспи за човека, роднините му, приятелите, съседите, взети заедно.

Добавен преди 2 години 11

Една жена поканила любовника си вкъщи. Правили-що правили и оня започнал да се облича. Надянал си бялата тениска, нахлузил си белите боксерки... И тъкмо да си сложи и горните дрехи, от външната врата се чул звук от отключване! Неверницата изпаднала в ужас:
- Олеле! Съвсем забравих за мача по телевизията! Явно, мъжът ми си е тръгнал по-рано от работа, за да го гледа! Ами, сега?! Гардеробът ни е в другата стая... Я се скрий зад телевизора! Аз ще разсеям моя тиквеник, а през това време ти - скачай през терасата! Добре, че сме на първия етаж!
Речено-сторено! Любовникът се спотаил зад огромната плазма както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Миг по-късно, съпругът връхлетял в стаята:
- Чакай да пускам на спортния канал, че щях да изтърва мача с тия задръствания!
При тези думи, той се пльоснал на дивана и почнал да коментира компетентно:
- Хайде, живнете малко, бе! Какво стъпвате като балерини? Шут! Леле, греда! Направо не мога да повярвам! На кого свириш, бе, льольо? Нямаше никакво нарушение! Ти нещо - кьорав ли си, бе?
В това време жената взела да се умилква:
- Мило, искаш ли биричка?
- После, ма! Чакай, че сега ми е напрегнато!
- А нещо за хапване?
- Не ми се яде, бе! Стомахът ми се е свил като ги гледам тия смотаняци!
- Ами, тогава - една целувчица?
И без да дочака отговор, оная обхванала главата на мъжа си с две ръце, завъртяла я настрани и впила страстно устни в неговите. Любовникът използвал веднага своя златен шанс. Без да се помайва, само по бяла тениска и бели боксерки скочил през прозореца!
След малко, домакинът се изтръгнал от обятията на жена си и и се троснал:
- Видя ли какво стана, ма? Докато ти тука ми се лигавиш, изгониха един от "Славия"! И не видях - кой точно!

Добавен преди 2 години 11

Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона? Обвиняемият:
- Съсед не съм хвърлял... само гардероба, щото почна да скърца...

Добавен преди 2 години 19

На преглед при психиатър.
- Докторе, мисля че полудявам... Мебелите ми говорят, и аз им отговарям!
- Интересно. И как разбра това?
- Дремя си с жената в спалнята, а гардеробът казва:
- Според мен той заспа...
Жена ми му отговаря:
- Да, заспа...
Гардеробът:
- Тогава аз ще тръгвам вече...
Аз викам на гардероба:
- Къде ще тръгваш, бе? Не съм изплатил още кредита за тебе!

Добавен преди 2 години 17

Млада жена потърсила майстор, защото гардероба им скърцал. Дошъл човека, гледал, натискал, нищо нередно не видял.
- Всъщност той скърца само като минава влака.
И той какво да прави, влязъл вътре и зачакал. В този момент се прибира съпруга, отваря гардероба и...
- Ти какво правиш тука, бе?
- Ако щеш вярвай, чакам влака...

Добавен преди 2 години 22

Колкото и голям гардероб да имаш, дрехите ти ще са все върху стола.

Добавен преди 2 години 22