Вицове за футбол
В тази категория има 1026 вица, разпределени в 69 под-страници.
Двама разговарят:
- Жена ми все по често ме сравнява с националния по футбол.
- Издържаш две полувремена по 45 минути?
- Неее... Стигнах до финал през 94 г...
8
Един самолет започнал да пада. На борда имало 4 пътника, но само 3 парашута. Първият пътник казал:
- Аз съм Кристиано Роналдо, най-добрият футболист на планетата, имам милиони фенове и не мога да си позволя да умра!
След което взел първия парашут и скочил. Втория пътник - Доналдо Тръмп казал: - Аз съм президент и съм най-умният президент в историята на Америка, хората имат нужда от мен!
При което взел втория парашут и скочил. Третия пътник - Папата, казал на четвъртия пътник - 10 годишен ученик:
- Синко, аз съм стар и не ми остава много да живея, ти имаш дълги години пред теб, затова аз ще се жертвам и ще ти дам последния парашут!
Малкото момче казало:
- Не се притеснявайте, има парашут и за вас, най-умният президент на Америка, ми взе раницата...
16
След мача с Реал, Алегри се зачудил как така Зидан успява да постига такива резултати и решил да го попита, като отиде на една негова тренировка.
- Е, Зизу, как успяваш да поддържаш в такава форма играчите си?
- Ами много просто, карам ги да мислят! - отговорил Зидан.
- Сега ще ти покажа.
Извикал Роналдо при себе си и го попитал:
- Кристиано, сега ще ти задам една загадка, ако баща ти има син, но той не е твой брат, какъв е тогава този човек?
- Ами много просто, тренер, това съм аз! - отговорил Роналдо и продължил да тренира.
Алегри си научил урока и на следващата тренировка решил да попита Игуаин.
- Гонзало, ще ти задам една загадка - баща ти има син, но не е твой брат, кой е този човек?
Игуаин мислил, мислил, накрая решил да пита Буфон като най-опитен, попитал го и Буфон отговорил:
- Това е много просто, това съм аз!
На следващата тренировка Игуаин отишъл наперен при Алегри и му казал:
- Реших загадката тренер, това е Буфон!
Алегри се ядосал и казал:
- Не, идиот такъв, това е Роналдо!
6
Годината е 2027 г. Началото на футболния мач в София е дадено. 10 минути по-късно, фенове на двата отбора са заловени да прескачат оградата на стадиона. Полицаите ги връщат обратно да догледат мача.
5
Тръгнал Крали Марко към дълбоката, тъмна пещера да убива триглавия змей, отмъкнал руса Стойна, която Марка любел. Цяло село тръгнало след него, за да чакат пред пещерата да видят какво ще стане. Влиза Марко, от пещерата се чуват викове, писъци, дрънкане на желязо. Излиза след малко Крали Марко, държейки една от главите на змея и се провиква към селяните:
- Едно на нула за юнака!
След глътка въздух влиза отново в пещерата. Отново викове, писъци, дрънкане на стомана. Излиза Марко, държейки другата глава на змея и отново се провиква към селяните:
- Две на нула за юнака!
Връща се в пещерата за трети път. Цялата суматоха се потретя. Излиза змея, държейки главата на Крали Марко и се провиква:
- Край на мача! Победа за гостите! Две на едно за юнака!
6
След поредна загуба треньора успокоява футболистите:
- Спокойно, момчета, ако не бяхте вие те нямаше да спечелят мача.
8
- Мили, забий гол в моята врата!
- Ами тогава - вземи свирката в уста и дай сигнал да започне мача де...
16
Жена – нимфоманка, след дълго лечение от психолог, отива на контролен преглед:
– Как се чувствате, все още ли си мечтаете само за с*кс? – пита психолога.
– Не! Сега мечтая да имам семейство. – отговорила жената.
– Чудесно! А друго?
– След това да ми се роди син.
– Прекрасно!
– Синът ми да порасне и да стане вратар на известен футболен отбор.
– Това е великолепно?!
– И на някоя много важна футболна среща, той да изтърве елементарен гол.
– Но, защо?! – попитал психолога.
– Тогава цялата публика, ще почне да вика - "Ууу, да ти е*а майката!" Тогава аз ще се изправя и ще им кажа - "АЗ СЪМ МАЙКА МУ!"
13
Треньорката на женския футболен отбор дава интервю, след тежката загуба:
- Тоя рефер е пълен идиот… даде 2 жълти картона на моите заради мърморене под носа, един затова, че капитанът го третирал с мълчание и изгони крилото без обяснение, като я остави цяла вечер да се чуди, какво изобщо е сгафила!
3
– Срамна работа няма, брат!
– Айде бе, ти български футбол не си ли гледал...
7
Мъжът на 20 играе футбол, на 40 - тенис, на 60 - голф. Тоест, с годините топките стават все по-малки.
13
Жена ми ме напусна, защото съм говорил само за футбол. Не мога да повярвам, заедно сме от 6 сезона.
7
Най-силния футболен отбор от африканските е отбора на Франция!
6
- Скъпи, ти само за футбол мислиш, че даже не помниш деня на сватбата ни!!!
- Помня го! Тогава Ливърпул завършиха наравно с Mанчестър юнайтед!!!
8
Свършила войната в БиХ през 96-та и Фата се прибрала от Германия, където я изпратил при роднини Муйо докато воюва. Съответно двамата, не виждали се 3-4 години се нахвърлили жадно жадно един на друг. След 6 часа нон стоп с*кс, лежи Муйо, пуши и пита Фата:
- Фато кви са тия с*кс номера от тебе? Направо ми скри шапката!
- Ами Муйо то там в Германия има едни такива п*рно канали, където дават с*кс и понеже много ми липсваше, аз от много гледане се изучих.
Дръпнал Муйо от цигарата, скочил от леглото и така зашлевил Фата, че паднала от леглото.
- Защо ме биеш сега? Не ти ли хареса с*кса?
- Хареса ми. Ама аз от 25 години гледам футбол, а не мога да играя като Роналдо!
14