След десетина години на кастинг за непрофесионални актьори:
- Участвали ли сте в театрално представление, филм или друга сценична изява?
- Ами… донякъде.
- Как така донякъде?
- Срам ме е да кажа, но играх за "Лудогорец" през 2015-та година в мача, след който отборът отпадна от "Левски" за "Купата на България".
- Ама… как смеете? Вие не можете ли да четете? Тук е кастинг за непрофесионални актьори! Вън и не ни губете повече времето!

Добавен преди 11 години 5

Мъж споделя:
– Жена ми избяга при съседа. И ето аз, седя си със студена биричка, гледам си мача, хрупам си чипса и ръся навсякъде и се наслаждавам на скандала, който върви с пълна сила от съседния апартамент – бившата ми жена крещи на съседа. Почти с умиление си казвам:
- "Божичко, а можех аз да съм на негово място"…

Добавен преди 11 години 7

В магазина:
- Търся препарат за мазни петна.
- А къде е петното?
- В къщи, гледа мача по телевизията.

Добавен преди 11 години 9

Дребна възрастна лейди вървяла по улицата с две найлонови торбички в ръце. В едната имало дупка, от която падали на пътя 20-доларови купюри. Един полицай забелязал това и я спрял:
- Мадам, от вашата торбичка падат двадесетачки.
- По дяволите, благодаря, че казахте, връщам се да ги събера.
- Чакайте, чакайте… не толкова бързо. Откъде имате тези пари, откраднахте ли ги?
- О, не! Разбирате ли, задният ми двор се намира зад един паркинга на футболен стадион. След мача тълпа запалянковци идват в храстите да се облегчат и правят това направо върху моите цветни лехи. А аз ги дебна зад храстите с голяма лозарска ножица и, всеки път, като мушне някой пищова си в храстите, казвам:
- Двадесет кинта или правя кръц.
- Ха-ха-ха,това е хубава идея! Добре, вървете си. А, между другото, какво е в другата торбичка?
- Амииии, разбирате ли, не всички са плащали.

Добавен преди 11 години 4

Петте основни мъжки проблема:
1. Гладен съм.
2. Пие ми се.
3. Тая, ако ми падне, ше я скъсам.
4. Девет мача фанах от Еврофутбол, ама десетият ми избяга. Двеста лева съм назад.
5. Остави ме на мира.

Добавен преди 11 години 7

Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Ами аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама, как уцели вратата, бе момче?!

Добавен преди 11 години 39

Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
- Какво става? - пита шефа един полицай от охраната.
- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача.

Добавен преди 11 години 11

Играхме футбол и един ми се развикал:
- "Сам съм! Сам съм!"
- Ми фани си жена ве, к'во ми крещиш на мене!

Добавен преди 11 години 7

Ако видиш жена да гледа 90 минути футбол заинтересовано, да знаеш, че следи с колко е пораснала тревата на терена.

Добавен преди 11 години 8

Мъж и жена лежат в леглото. Мъжът дреме, а на жената и се прави любов. Тя лекичко сръгала в ребрата мъжа. Той промърморил в просъница:
- К'во? Да не почна мача?
- Не. Добре, спи си.
Минали 15 минути жената пак сръгала в ребрата мъжа. Той пак промърморил:
- К'во? Да няма бокс по телевизията?
- Няма. Спи.
Жената се ядосала. Излязла на балкона и извикала:
- Що за живот е това? Няма ли един истински мъж в тоя град?
От горния етаж се чул мъжки глас:
- К'во? Да не би да имаш водка?

Добавен преди 12 години 12

Толерантният свят позволи на травестит да спечели Евровизия. Чакам, кога същият свят ще разреши на педерасите от националния ни отбор по футбол, да спечелят световното.

Добавен преди 12 години 15

Добре, че радикалните ислямисти нямат нищо против гаврата с футбола. Иначе нямаше да остане жив, нито един български футболист.

Добавен преди 12 години 4

Футболист прави редовната си самостоятелна тренировка в ранни зори. След загряващия крос започва лицеви опори върху тревата. През това време минават двама "снощни", които се шашват от видяното. Споглеждат се и като го взимат за по-пиян от тях, подвикват:
- Ало, аверче, спри се! Не скиваш ли, че мацето ти е избягало.

Добавен преди 12 години 2

Бюрото по труда.
- Търся работа.
- Какво умеете?
- Нищо.
- Всички места в Народното събрание са заети. Опитайте, като футболен треньор.

Добавен преди 12 години 8

Футболен мач между мравки и термити. 10 минути преди края на мача мравките губят с 0:50. Тогава треньорът им прави смяна и на терена излиза стоножката. Само за 10 минути вкарва 55 гола и мравките бият с 55:50.
След мача журналист пита треньора на мравките:
- А защо пуснахте този мощен играч на терена чак в 80-тата минута?
- Много просто. - дотогава си слагаше маратонките.

Добавен преди 12 години 13