30-те години. Сурова съветска действителност. В тясно дворче банда дечурлига ритат футбол. Хряссс! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват кирливия потник, кървясалите очи святкат злобно, в ръката размахва отчупен крак от маса. Той хуква напосоки след първото попаднало му хлапе. Момчето, бледен юноша с интелигентни меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време в Куба, в разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време в Париж, в треторазрядно бистро, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време в Москва Набоков се носи по улицата, стиснал крак от маса като бейзболна бухалка и си мисли:
-Ей, хулиганче гадно! Само да те гепна и мамицата ти ще е*а!

Добавен преди 9 години 21

Баскетболен мач - 40 минути...
Хандбален мач - 60 минути...
Футболен мач - 90 минути...
Жена, която идва след малко - 120 минути.

Добавен преди 9 години 15

5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ:
1. Българските политици...
2. Пед*раст с очна линия...
3. Потна бабичка в претъпкан трамвай...
4. Не къпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батка”...
5. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата...
6. SMS-ите от мобилните оператори...
7. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите си видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си...
8. Спортните коментатори на БНТ...
9. Моралист - веган...
10. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята...
11. “Творците”, които подкрепят правителството...
12. Дебело дете отличник...
13. Мъж с чорапи и сандали...
14. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю...
15. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число... “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т. н.

Добавен преди 9 години 22

Снощи се прибрах от работа, седнах да гледам мача и тъкмо свърши първото полувреме, идва жена ми... облякла един секси пенюар, и ми намига подсещащо.
Правихме к'вото правихме и седнах да догледам второто полувреме, пускам телевизора, а то започнал сутрешният блок...

Добавен преди 9 години 14

Дисниленд е вече и в България! Невероятна локация, близо до столицата, десетки атракциони за малки и големи, и много забавления - това е вашето място за семейно забавление!
В Дисниленд - Перник, ще откриете:
• Влакче на ужасите с откачащи се релси;
• Къща на духовете със специални фигури от местния футболен и поп-фолк елит;
• Пернишка въртележка;
• Кът за винкелна забава;
• Всяка вечер - светлинно шоу с неочакван край;
• Музей на винкелните фигури;
• Пернишка дискотека;
• Басейни с екзотични риби (плуване само срещу подпис за освобождаване от отговорност);
• Шатра за предсказания "Пернишка карма";
• Павилиони за скара, семки и захарен памук на винкел - с безплатна боза;
• 24 часа медицинска помощ.

Добавен преди 9 години 15

Три жени били страшни нимфоманки. Решили да ги лекуват като ги заточат на пустинен остров сред океана. След три години питат първата:
- Ако, ти доведем един мъж, какво ще направиш?
- Ще го скъсам от е*ане. От три години само това сънувам! - казала тя.
Попитали втората - отговорът бил същият.
Третата отговорила:
- Ако го харесам може да изляза с него. Може да се виждаме редовно и да създадем семейство.
Тъкмо решили да я качат на кораба за вкъщи, когато... тя започнала да нарежда истерично...
- Ще имаме деца, много, много деца. Най-малко 14, за футболен отбор с резервите. Те ще побеждават, ще побеждават и ще стигнат до световен финал. На решаващият мач на стадион "Маракана" пред 300 000 души най-малкият ми син ще пропусне на празна врата... Цялата публика ще стане на крака и ще викне:
- Да ти е*а майката!!!
А, аз ще изляза на стадиона и ще им отговоря:
- Аз съм му майката... аз, аз, аз... тук и сега.. аз и Вие...

Добавен преди 9 години 18

- Докторе, всяка вечер, сънувам котки играещи футбол.
- Ето ти рецепта - започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.
- А... може ли от утре да започна?
- Защо от утре?
- Тази вечер е финалът...

Добавен преди 9 години 10

Ако жена ви забременее през следващите десет дни, догодина ще можете да си вземете две седмици отпуск по бащинство за световното по футбол. Мислете отсега!

Добавен преди 9 години 16

Ако жената каже - "ТРЯБВА ДА ПОГОВОРИМ", ЗАЩО НИКОГА НЕ Е ЗА ФУТБОЛ?

Добавен преди 9 години 6

Един футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на мача треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам - кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин - кой пръв каза "и сега к'во"?

Добавен преди 9 години 4

Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му платят добре, ходи с тях по хотели...
Учителката, притеснена, разгонила децата и попитала:
- Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се, футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.

Добавен преди 9 години 54

Слугата Баримор донесъл закуска на новоизпеченият сър Хенри Баскервил:
- Сър, чухте ли последната новина?
- Коя, Баримор?
- Националният отбор на Англия по футбол е загубила от националният отбор на Русия с 0:5 на световният шампионат.
Сър Хенри се хванал за сърцето и паднал на пода. Баримор поклатил глава:
- Ох, тези американци! Никога няма да разберат добрия, стар британски хумор...

Добавен преди 9 години 9

Футболен коментатор - човек, който професионално ви пречи да гледате мача.

Добавен преди 9 години 12

Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и на Евровизия (за другия поп) фолклор е трудно доказването, защото сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля Ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза.

Добавен преди 9 години 36

Изпращат треньора на националния ни отбор по футбол да проучи опита при тренировки на футболистите в Италия. След няколко дни той звъни и казва:
- Тук поставят 11 варела на игрището и тренират с тях. Направете го!
На другия ден се получава питане от България:
- Какво да правим? Варелите водят с 2:0?

Добавен преди 9 години 12