И си гледаме със скъпата световното, по едно време ѝ казвам:
- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?
- А бе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе? И така и си останахме да гледаме мача…

Добавен преди 6 години 12

Мъж готви палачинки! Жените винаги имат високи очаквания. Днес се навършват четири години, откакто любимата ми се отдаде за пръв път. Искам да я изненадам с тържество. Тя е на работа. Изчистих (счупеното носи късмет), изпрах каквото ми падне (не намерих праха и сложих препарат за нужник – сякаш има разлика), прострях (терасата изглежда, все едно у нас има циганска сватба), обирах паяжина (ще купя нов полилей), измих една чаша (превързах се) и пих бира. Интересно защо, когато леем плоча в къщата на някой приятел или поправям колата, се измъквам без драскотина, а реша ли да помогна в домакинството, съм целият в рани. Оправям леглото, но без да разбера, заспивам връз него. Следобед продължавам. Ще готвя палачинки за вечеря. Поради горчивият ми опит с баницата (ползваме я за дъска да си режем мезета) съм много предпазлив. Осъзнавам, че ако си правя салата за ракията, никога няма да се порежа, но тръгна ли да кълцам зеленчуци за нещо друго, кръвта ми ще се лее по плота. Котката Ивелина вижда, че влизам в кухнята и моментално спринтира в най-далечния край на апартамента. В бързината се пребива в някои от мебелите, но макар и натъртена, успешно излиза в нелегалност. Всичко е толкова чисто. Грижливо подреждам продуктите и сечивата. Не мога да ползвам миксера, защото е скрит. Отварям лаптопа на работната маса. Чета рецепти. Струва ми се, че дори произволно избран умствено изостанал бобър ще се справи с палачинките – толкова е лесно. Сипвам нужното количество брашно в голямата купа. Помирисвам го да не е развалено... и тогава... кихвам. Целият съм бял, а в края на очите ми се образува тесто. Измивам се. Още брашно. Вода. Прясното мляко пада на бучки, но сигурно такъв му е моделът (някакво здравословно). Яйцата чупя на мивката и в шепа пренасям до масата – подът не се цапа много. Има и черупки, но те са полезни при болка от обувки и други болести. Разбърквам. Слагам олиото да се загрее... чудя се дали е готово. Това се проверява, като му ливнеш малко вода отгоре... Майкоо... Гейзер – всичко фъщи, а моя милост крещи. В огледалото лицето ми изглежда сварено. Не се отказвам. Първата ми палачинка прилича на голям хляб. Втората е по-добре. Сега ще я обърна във въздуха като кулинарите. Оооопп... мятам и тигана. Същия издрънча в тавана и право върху лаптопа, гледам как последният се пържи. Трудно се предавам – олио, подгряване, гейзер, нова смес, подхвърляне... сега пък я няма. Оглеждам се наляво-надясно, палачинката изчезнала. Проверявам горе... да, залепнала е на тавана. Той вече съвсем на нищо не прилича. Забърквам гипс и майсторски го измазвам. Четвърти последен опит. Бог ми е свидетел – от тук палачинка ще излезе. Много бавно става... и тоя тиган що натежа така... след малко разбирам – объркал съм съдовете и сега пека гипсовата смес. Сготвил съм плочка. Ключалката превърта. Тухлите на вината ме затрупват. Годеницата ми стои пред кухнята, а Ивелина я гледа като Христос спасител. Стълба, разсипано олио, черупки, кално брашно, пържен лаптоп, посуда, бинтове и катастрофа. Нора се промъква през отломките. Целуна ме с божествените си устни (даже малко език ми пусна) и рече „Не се безпокой, Кольо, знам, че си искал да ме изненадаш. Отиди да погледаш мач на телевизора, бира ще ти донеса, а аз ще оправя тук. Почини си, нали помниш, че утре идват шефовете ми от Германия и сме канени на вечеря в ония ресторант – най-сетне ще облека красивата бяла рокля „Версаче”, дето ми я прати вуйна от Щатите. Сложила съм я в пералнята, до утре вечер ще изсъхне. Толкова съм щастлива.” Мъжка сълза тупва на пода... Сещам се, че тая рокля излезе в крайно непознат за мен цвят. Казвам, че съм свършил тая работа, а на терасата има мишка, та да не излиза. Тази нощ в леглото раздадох всичко от себе си...

Добавен преди 6 години 23

Мач без свирка не почва...

Добавен преди 6 години 14

Ако се съди по коментарите в социалните мрежи, в България само 11 души НЕ знаят как се играе футбол.

Добавен преди 6 години 22

- Скъпи, излизам с приятелки, докато гледаш мача. Кога да се прибера?
- На 15-и юли.

Добавен преди 6 години 18

И на най-фината жена з*дникът изглежда огромен, ако е застанал между мъж и телевизор, по който дават мач!

Добавен преди 6 години 14

Идва Световното по футбол. Да си припомним как се държа жена ми по време на европейското.
- Норка, тъй и не разбрах за кого си на Европейското по футбол?
- За Словения.
- К’ва Словения, ма – те не играят.
- Напротив – ония ден биха.
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха.
- Възможно е, но биха.
- Кого?
- Не ме интересува.
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия.
- Аз съм за Словения.
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма.
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия.
- Че то свърши!?
- И?
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни.
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям.
- На Европейско, което е завършило?
- Да.
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия.
- А после със Словения?
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия!
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда.
- От Словакия си – разбери.
- Не ми определяй!
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли?
- Да.
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия.
- На мен ми прилича на словенец.
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница!
- Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим с*кс?
- Ооооо... да... много ясно!
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско?
- Ъмммм... тоо... бе, добре играят момчетата...

Добавен преди 6 години 21

Обява:
- Забавлявам жени по време на световното по футбол.

Добавен преди 6 години 9

Българинът разбира от всичко - футбол, бизнес, политика, международни отношения. А жени? В тази дисциплина българинът не просто разбира, той преподава!

Добавен преди 6 години 17

Според статистиката, по време на Световното първенство по футбол многократно се увеличава броя на рогатите създания по света.

Добавен преди 6 години 4

Една жена и добре да живее, на всеки 4 години и идва... световното по футбол...

Добавен преди 6 години 6

Вече 21 години България не е губила мач на световно първенство по футбол!

Добавен преди 6 години 30

Като ми стане скучно, пускам в "бг мама" въпроса:
- Колко кола може да се даде на бебето докато трае мача в 22 часа?

Добавен преди 6 години 20

С годините, започнах да ценя жените над 40 най-много от всичко. Ето само една малка част от причините:
1. Жената над 40 никога няма да те събуди по средата на нощта и да попита „За какво мислиш?” На нея не и пука за какво мислиш.
2. Ако жената над 40 не иска да гледа мача, тя няма да седи наблизо и да хленчи. Тя прави нещо, което иска да прави и то обикновено е по-интересно.
3. Жените над 40 имат достойнство. Те рядко се спускат към теб пищейки в операта или по средата на скъп ресторант. Разбира се, ако си го заслужаваш, те няма да се поколебаят да те застрелят, стига да мислят, че ще могат да се измъкнат.
4. По-възрастните жени са щедри от към похвали, често незаслужени. Те знаят какво е да си неоценен.
5. Никога не се налага да си изповядваш греховете на жена над 40.
6. Ако подминеш една или две бръчки, жената над 40 е много по-секси от нейната по-млада двойничка.
7. По-възрастните жени са честни и откровени. Те ще ти кажат направо, че си мижитурка, ако се държиш като такъв.

Добавен преди 6 години 16

Върл цесекар се прибира вкъщи.
Жена му крещи от вратата:
- Пак си бил на мач... Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.
- Ами обичам я! И Левски обичам повече от тебе.

Добавен преди 6 години 27