Вицове за футбол
В тази категория има 1259 вица, разпределени в 84 под-страници.
Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не...
20
В бара протестант, католик и мормон пият и лафят на спортни теми. Накрая решили да спрат със спорта и да поприказват за семействата си.
Протестантът:
- Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор.
Католикът:
- Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор.
Мормонът:
- Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф...
9
- Тате, тате изпей ми песничката за "удо мача".
- Каква е тази песничка тате. Къде я чу? Не знам за такава.
- Как бе тате! В детската по цял ден я пеем.
- Запей ми малко сине от нея да се сетя.
- Удо мача совник трака с лъскави стрелчици...
10
- О, неразумний юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
- Мача гледа ли?
16
2022, България-Аржентина на световното.
Аржентинците казали:
- А бе, к'во ще играем с тия слабаци.
Меси:
- Вие отидете да пиете, аз ще играя сам.
Аржентинците отиват в кръчмата пускат телевизора 5 минута 1-0 за Аржентина. Казали си, че Меси ще ги разсипе. Пускат мача, 89 минута 1-1. Връща се Меси:
- Момчета, простете ми, надцених се! Аз съм виновен.
- Няма нищо, все пак си срещу цял отбор.
- Не, наистина много съжалявам! Простете ми!
- Добре де! Какво толкова стана?
- Ами как какво! В 10-тата минута съдията ми даде червен картон.
30
В един бар слагат робот за барман. Влиза клиент, роботът го поздравява и го пита:
- Колко е вашето IQ?
- 140 - отговаря човекът.
Безмълвно роботът му налива 12-годишен малц и започва разговор за генномодифицираните храни, новият сезон на операта и пр.
Човекът толкова много се впечатлил, че на другият ден пак влязъл и казал:
- IQ=80.
Роботът, без да го пита му налял една бира и започнал разговор за футбол, манекенки и пр.
На третия ден същият влиза и казва:
- "IQ=30".
Роботът, без да го пита, му налива една карнобатска и казва:
- И к'во напрайхме ся? Пак гласувахме за същите говеда нали?
27
Мъж и жена спорят какво да гледат по телевизията:
- Мача!
- Сериала!
- Мача!
- Сериала!
- Мача
- С*кс!
- Майната му на мача!!!
12
Като видя човек с много як таблет или лаптоп, винаги се сещам за детството си: този който имаше най-хубавата топка, той най зле играеше футбол!
14
Съпругата се прибира вкъщи с пълни чанти:
– Скъпи, защо не гледаш мач? Ето ще ти пусна телевизора. Купила съм ти биричка, ще ти изпържа картофки със сиренце и копърче! Какво искаш за вечеря? А довечера ако знаеш какво бельо съм подготвила, ама и сега мога да ти го покажа?
Съпругът:
– Колко е зле?
– Е, колко! Предната броня, левия фар ,и лявата джанта съм огънала малко…
8
Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:
- Тате, к'во пиеш, бе?
- Ракия.
- Може ли да опитам?
- Ето, ама малко само близни.
Пийна малко, намръщи се и вика:
- Ееееееее, ма то много гадно това, бе, тате!
Казвам му:
- Аааааа така моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли че аз тука кефа си правя…
20
И сега на Вашето внимание резултатите от проведената акция "Ден без псувни":
- Пълна парализа в работата на всички автосервизи.
- Пълна парализа по всички строителни обекти.
- Тотална парализа на автомобилния транспорт.
- Спрени са всички товаро-разтоварни и хамалски операции.
- Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.
- Местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса "Къде?"
- Учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят!
22
Боби Михайлов щял да прави партия „Няма такъв футбол”.
20
- О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
- Мача гледа ли?
35
Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
- Татко е пожарникар.
Гошко:
- Татко е адвокат.
Иванчо:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
46
Предлагам за химн на националния отбор по футбол да бъде избрана песента “Хубава си моя горо”, тъй като това са 11 дървета, който вселяват в душите ни само скръб и жалост...
35