Чука се на райските врати. Отваря свети Петър:
- Кой си ти?
- Аз съм футболист от националния отбор.
- Стига бе! А как улучи вратата?!

Добавен преди 9 години 14

- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?
- Добре, ще гледаме мача на свещи!

Добавен преди 9 години 8

Една изпушена цигара съкращава живота с 5 минути, мач на националния отбор по футбол на България убива 90 минути от живота ви...

Добавен преди 9 години 9

А пък тия които твърдят, че нямало "Срамна Работа", дано не се занимават с Български Футбол!

Добавен преди 9 години 7

Когато се чувствам безполезен, се сещам че имаме и национален отбор по футбол...

Добавен преди 9 години 15

Из българският футбол:
- На премиера дават дузпи докато вкара, а на ПФК "Левски" София докато победи.

Добавен преди 9 години 17

- Немите казали на глухите, че слепите гледали голям мач на националите по футбол на "Васил Левски".

Добавен преди 9 години 4

Премиерът футболист Борисов трябва да бие дузпа. Не успява от първия опит, а съдията му дава втори шанс. Вратарят, за да няма разправии, услужливо пада на другата страна, да не би случайно да докосне топката.

Добавен преди 9 години 21

По какво се различава футболист от националния отбор от пират?
- Пиратът има само един дървен крак.

Добавен преди 9 години 10

- Имали ли сте хомосексуален опит? - пита докторът.
- Амиии... Да... три пъти... - мънка бай Ставри.
- А така!!! Как точно се случи?
- Амииии... Веднъж гласувах, веднъж взех кредит, а съм бил и съдя на футболен мач.

Добавен преди 9 години 13

Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гейклуб, съблича се пред други мъже, а ако му плащат добре ходи с тях по хотели.
Учителката притеснена разгонила децата и питала:
- Ама Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се! - казал Иванчо.
- Футболист е в Левски 1914, но ме беше срам да призная.

Добавен преди 9 години 40

В живота на мъжа има два периода, в които е абсолютно безразличен към жените. Това са първото и второто полувреме на мача...

Добавен преди 9 години 5

Петров е ерген. Вече наближава четиридесетте, а продължава да е ерген. През главата му нито веднъж не е минала мисълта, че някой ден може и да се ожени. Иначе Петров води съвсем нормален живот. Всеки понеделник Петров е на бар. С куверт, закупен от колегата му Иванов. Всеки вторник Петров е на театър. Билет му осигурява колегата му Стоянов. Всяка сряда Петров е в спортната зала. Пропуск му е намерил колегата Драганов. Всеки четвъртък Петров е на кино. Билет му е купил колегата му Христов. Всеки петък Петров е на гости у колегата си Пенев, по-точно гостува у Пеневи, пие кафе с г-жа Пенева, слуша нейните оплаквания и болести.
Всяка събота Петров е на ресторант. Сметката му редовно се плаща от колегата му Донев. Всяка неделя след обяд Петров е на футболен мач. С билета на колега му Вичев. А вечерта си лежи спокойно в гарсониерата и гледа предаването "Всяка неделя". Гарсониерата му я купиха преди десетина години колегите му Иванов, Стоянов, Драганов, Христов, Пенев, Донев и Вичев. При едно единствено условие - веднъж седмично да я предоставя на всеки от тях, за по няколко часа...

Добавен преди 9 години 15

Половин Европа изтръпва всеки път, когато коментатора на мача каже:
- "И немците нападат Полша."

Добавен преди 9 години 22

Жена се гаври жестоко със своя приятел и страстен футболен фен, използвайки второ дистанционно. Дами, не правете това, ако не искате да видите истинските "50 нюанса сиво".

Добавен преди 9 години 5