Вицове за футбол
В тази категория има 1031 вица, разпределени в 69 под-страници.
Разговор в модерно младо семейство:
- Скъпи изпра ли прането?
- Да, мила!
- Простря ли го?
- Да, скъпа!
- Изглади ли го?
- Да, съкровище!
- Сготви ли?
- Да, слънчице!
- Ок! Ела тогава да ти ударя една п*тка, че да си гледам мача после...
10
Учителката:
- Здравейте деца, днес ще имаме час по с*ксология.
Иванчо вдига ръка.
- Кажи Иванчо.
- Госпожо, за тез дет сме еб*ли може ли да отидем да поритаме футбол в двора?
30
Поради липса на "bTV Трагеди", мачовете на българските отбори по футбол ще се предават по "bTV Комеди"...
14
Стратегията на националния ни отбор по футбол - отпреде излизаме за 0:0, отзад - к'вото стане.
1
Законът на топките:
Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол.
Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис.
Когато собствениците на компании се съберат да играят, те играят голф.
Извод: Колкото по-високо в йерархията си, с толкова по-малки топки играеш.
10
Българските национали по футбол отишли на концерта на Слави да поиграят и те малко на пълен стадион...
12
Горски патрул към министерството на околната среда и горите ще следи националния отбор по футбол да не бъде изсечен. Тези дървета са рядко срещани.
3
Норвежци тръпнат, друг път не видели, футбол да играят живи и умрели...
2
Разговор между съпрузи:
- Скъпа, започна Световното първенство по футбол. Можеш да излезеш с приятелките си!
- Ах, много хубаво! В колко часа да се прибера?
- На 14 юли!
9
– Мило, искаш ли да правим с*кс?
– Ама ти само за с*кс ли мислиш?!?
– Не само, но до мача имам още малко време…
8
Някакъв върл левскар като обърнал три ракии в кръчмата започнал на висок глас да казва какъв силен отбор е ЦСКА, колко бил прославил българския футбол. Един друг левскар го погледнал на кръв и изсъсъкал:
- Как може бе, фурнаджийска лопато и ти ли реши да се пребоядисаш?!
Оня отвърнал:
- Е па нали знаеш - за умрелио, или добро се приказва, или нищо…
25
Идва Томов в църквата и пали една свещ и казва:
- Паля я за доброто на футболен клуб ЦСКА!
Отчето му отговаря:
- Долу се палят свещите за умрели…
51
След сватбата. Мъжът казва на жената:
- Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е?
- Да! - казала жената.
- Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е?
- Да! - отговорила жената.
- И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е?
- Да! - отвърнала жената.
- А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? - попитал мъжът.
- Само един - отговорила жената.
- Всяка вечер в 9 часа правя с*кс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не.
21
По време на боксов мач губещият боксьор шепне на другия:
– Престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.
5
Мъж се хвали:
– И си гледаме ние двамцата телевизия, по едно време й казвам:
- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?
- А бе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе? И така и си останахме да гледаме мача…
12