Вицове за Франция и французи
В тази категория има 642 вица, разпределени в 43 под-страници.
Жена влиза в магазин за платове.
- Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавача:
- Имам, имам!
Разгъва един топ червен плат.
- Този е супер, френски, много модерен и скъп.
- А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
- Ама, разбира се... ето този.
Разгъва друг топ плат.
- Този е американски, също много модерен и скъп...
- Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав...
- Имам, имам!
Разгъва трети топ плат.
- Специално за вас, от Индия...
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
- Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавача:
- А, много ли ще вземете?
Блондинката:
- Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
10
ЕСЕН в...
- Германия - Бира, с*кс...
- Франция - Вино, с*кс...
- Испания - Мед, орехи, с*кс...
- България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...
23
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи...
9
- А бе, вярно ли е, че жена ти е французойка?
- А ми, глупости, едни от квартала я научиха...
13
Наташа от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години, идва време да се върне в Русия. Посреща я майка ѝ. На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както си подобава в такива случаи удря кобилата по задника с възгласа "Диййй".
Кобилата не помръдва. Той я удря още веднъж и крещи:
– Тръгвай ма, п*тко заспала!
И кобилата потеглила. Маминка е в шок от чутото, а Наташа я пита:
– Мамо, какво е п*тка?
Маман сконфузено отвръща:
– Дъще, в Русия така наричат ласкаво кобилите!
С това приключили въпроса. Вечерта на бала, организиран от баща ѝ, Наташа танцува с поручик Ржевски и решава да блесне с познанията си по руски:
– Кажете поручик, вие имате ли п*тка?
Ошашавеният, може би за първи път поручик отговаря:
– Не, естествено...
– Само ако знаете аз каква имам? Цялата е рижава... на петна... И когато я почесвам, прави ето така - "Ффррррр"...
24
На Слънчев бряг един нашенец си хванал за гадже една французойка. На другият ден двамата били на плажа. По едно време им се приискало да правят с*кс. Започнали. По някое време французойката започнала да охка, вика и пъшка:
- Жули, жули...
Нашенецът:
- Ми, ще жули, като целия е у пясък.
6
Интервю за работа.
- Знаете ли английски, френски, немски, испански и руски?!
- Знам.
- Осъждан ли сте?
- Не.
- Имате ли образование по специалността с успех над 5.95 и препоръка от курсовия ръководител?
- Имам.
- А казвате ли се Гътьо?
- Не.
- Eeee, тогава не можем да ви наемем...
5
Сперматозоиди:
- Брат, скоро ли ще стигнем целта!
- Не брат, тая е почитателка на Франция!
5
Студент отива неподготвен на изпит по биология, останал последен и решил да направи предложение на уморения професор:
- Г-н професоре, не можах да се подготвя добре, дайте да се разберем, ако аз Ви задам въпрос във Вашата област и Вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, ако отговорите ме късате.
- Готово, давай въпроса.
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професора доста се замислил, но накрая се предал и взел студентската книжка:
- Добре колега, пиша Ви петица, но кажете как?
- Много просто, намазвате го с епоксидна смола, изчаквате малко да се втвърди и... бой с чука.
Разделят се. На другия ден студента е в друга аудитория на друг изпит, но там го намира същият професор и го вика в коридора.
Студента помислил, че ще му пише двойка, а професора му казал:
- Много добре колега пиша Ви шестица. А това шише френски коняк е от жена ми.
14
Връща се мъж от Франция. Приятелите го питат:
- Как е, свикна ли с езика?
- С езика свикнах, но с миризмата не можах.
9
- Каквото иска жената, това иска Бог!
Извод:
- Бог иска френски парфюм, нова кола и италиански сини обувки.
3
- Докторе, гей съм!
- Гей е само един, великият френски физик и химик Гей-Люсак! Всички останали са п*дераси!
12
Пена седи в компанията на французойка и италианка. Водят светски разговор. От дума на дума се стига и до с*кса. Французойката казала:
- Ние французойките най-много се възбуждаме, когато ни целуват по шията и гърдите.
Италианката на свой ред казала:
- Ние пък, италианките, най-много се възбуждаме, когато ни целуват по срамните устни и вътрешната част на бедрата.
А наша Пена, след дълго почесване рекла:
- Уф, па я най-много се възбуждам, га Вуте, кат свърши, земе та го обрише у пердето. Ей, побесневам, казвам ви!
14
Млада французойка заговаря екзотично-ексцентричен грузинец:
- Парле ву франсе?
Грузинецът засуква мустаки и гърлено отвръща:
- Ну, конечно, хочу!
7
Обявяват конкурс за строеж на тунел под Ламанша. Идва френски предприемач:
– Ако ние правим тунела, ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 2 метра.
След него германски предприемач обявява:
– Ние ще копаем от двете страни и ще срещнем тръбите с точност до 1 метър.
Идва инженер от България:
– И ние ще копаем от двете страни. И ако е рекъл Бог, ще срещнем двете тръби точно до сантиметър!
– Добре де, ами ако не е рекъл Бог?
– Ще си имате два тунела...
13