Циганин се жени за французойка. След една седмица го питат:
- Как върви?
- Разведохме се!
- Защо?
- Е-е-е, тая много мръсна, бе! Всеки ден се къпе!

Добавен преди 8 години 19

- Скъпа, играят ли ти се днес ролеви игрички, ммм?
- И питашшш, палавнико!
- Супер! Ти ще си главният шеф на френски ресторант, а аз ще спя!

Добавен преди 9 години 7

Действието се развива през първата половина на 20 век. Отишло едно българско
момче да учи във Франция. Взело със себе си снимка на родителите си - всички
знаем онези стари снимки, на които мъжът е седнал, а жената е права до него.
След седмица бащата получава писмо:
- Татко, изложих се пред колегите. За да се опознаем, всеки показа снимка
на родителите си. На всички снимки жената е седнала, а мъжът - прав. Само при
вас е обратно. Всички смятат, че българските мъже не са кавалери.
Бащата отговорил:
- Синко, обясни на колегите си, че тази снимка е правена на третия ден след сватбата - майка ти не може да си седне на задника, а аз нямам сили да стоя прав!

Добавен преди 9 години 5

Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис...

Добавен преди 9 години 30

Директор на богата фирма търси секретарка. Пристига невероятно красива жена и започва интервюто:
- Колко езика владеете писмено и говоримо?
- Английски, Немски, Руски, Френски. Работя на всички програми. Водя кореспонденция и...
- Достатъчно. Просто чудесно! А каква заплата очаквате?
- 2800 лв!
- Това е невъзможно. Главният ни инженер взема толкова...
- Тогава си е*ете него!!!

Добавен преди 9 години 21

Бай Ганьо прави с*кс с французойка на плажа. Разгорещили се много, жената пъшка и вика на родния си език:
- Жули! Жули! Жули!
Бай Ганьо възмутено:
- Е как нема да жули като целио е у песък, ма...

Добавен преди 9 години 59

Малкото Мими върви с майка си по Витошка - насреща им френски булдог.
- Мам - казва Мими, колко много прилича на чичо Бойко.
- Шшт, Как не те е срам? Така не се говори!
- Ти мислиш, че кучето познава чичо Бойко ли!

Добавен преди 9 години 7

За мъжът с*ксът, е като глада. Ако не го пуснат в скъп френски ресторант, ще отиде на закусвалня... А някои си готвят и сами...

Добавен преди 9 години 14

- Чак като се разплака, разбрах, че е французойче.
- Че как разбра, бе? Да не плачеше на френски?

Добавен преди 9 години 2

Французинът закусва с кроасани и конфитюр и по едно време идва американецът, който сяда до него и нагло си дъвче дъвката. По едно време американецът казва:
- НИЕ В АМЕРИКА НЕ ЯДЕМ ХЛЯБА ЦЯЛ, А ИЗЯЖДАМЕ САМО МЕКАТА ЧАСТ, А ТРОХИТЕ И КОРАТА ГИ ПРАВИМ НА КРОАСАНИ И ГИ ПРАЩАМЕ ВЪВ ФРАНЦИЯ. Французинът не обърнал внимание, а продължил да закусва, след малко американецът пак:
- НИЕ ВЪВ АМЕРИКА ЯДЕМ САМО ПРЕСНИ ПЛОДОВЕ, А КОРИТЕ, ОСТАТЪЦИТЕ И ОГРИЗКИТЕ ГИ ПРАВИМ НА КОНФИТЮР И ГИ ПРАЩАМЕ ЗА ФРАНЦИЯ. Французинът питал:
- А ВИЕ КАТО ИЗПОЛЗВАТЕ ПРЕЗЕРВАТИВИТЕ В АМЕРИКА КВО ГИ ПРАВИТЕ ПОСЛЕ?
- Е как къкво хвърляме ги.
- А НИЕ ВЪВ ФРАНЦИЯ ГИ ПРАВИМ НА ДЪВКИ И ГИ ПРАЩАМЕ ЗА АМЕРИКА.

Добавен преди 9 години 9

В япония направили робот който можел за 2 мин.да хване 10 престъпници. Пратили го в Америка и за 2 мин. хванал не 10 а 14 престъпници, пратили го във Франция там хванал за 2 мин. 11 престъпници, пратили го в България и за 20 сек. от него не останало нищо.

Добавен преди 9 години 17

- Говоря френски, но не гълтам!
Из CV-то на блондинка.

Добавен преди 9 години 6

Отварям хладилника - какво ли няма в него? И сирене няма, и мляко няма, и кашкавал няма, и месо няма... Завъртам глобуса - къде ли не съм бил? И в Италия не съм бил, и във Франция не съм бил, и в Испания не съм бил...

Добавен преди 9 години 13

БХК-то щял да заведе дело срещу Франция, понеже само бели вкарвали головете.

Добавен преди 9 години 3

"По последна информация Германия нарочно паднала от Франция, за да се приберат футболистите вкъщи навреме за Шекер Байряма."

Добавен преди 9 години 10