19 век Франция, вървят палачите...

19 век Франция, вървят палачите заедно със осъденият към гилотината и си подават шише вино един на друг. Единият палач поглежда към осъдения съчувствено и му подава шишето, а той строго казва:
- Надявам се, че никой от вас не е болен от някаква заразна болест!

Добавен 4     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 315



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Добър ден! Мога ли да запиша детето си при вас на синхронно плуване?
- Точно навреме. Току- що се удави едно...

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Неуспешният ден може да се превърне в успешен, благодарение на подходящ човек... Принесен в жертва!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Основната разлика между сопол и броколи е, че децата не биха яли броколи...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Забелязвам, че ако сутрин стана с левия крак, цял ден се чудя кого да шутирам с десния.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

- И тогава, г-н съдия тя каза, че иска да е като във филм!
- И Вие какво направихте?
- Ми, прострелях я в коляното, Ваша чест!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Из форума на наемните убийци:
- Насочих пистолет към една жена и я попитах "Имаш ли някакви последни думи?" Успях да я застрелям чак след 3 часа...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Прибира се на село младеж, след като е завършил образованието си в града. Баща му от радост слага масата и кани всички съседи.
- Тая ракия сине я зарових когато замина. Сега ще я изпием.
- За мен по-добре шампанско, тате!
- Това вино го направих, когато замина, сега ще го изпием.
- По-добре да си взема една бонбона тате.
След време младежа става и казва:
- Ще отида да се изпишкам. И излиза.
След него става баща му и взема пушката от стената.
- За какво ти е пушка? - пита съседа.
- Ако клекне да пикае, ще го гръмна!

Добавен преди 6 години 24 Преглед

- Жената с върна от екскурзия с една чанта гъби. Маринова ги, затвори ги в буркани и ги раздаде на роднините.
- И какво каза родата?
- Нищо, нямаме рода вече...

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Перничанинът Киро изгледа "50 нюанса сиво", запали една цигара и си каза:
– Е*ати аматьорите...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Връща се в къщи мъж, пиян като талпа и от вратата вика на жена си:
- Давай бързо легена, ще повръщам...
Жената носи легена, а той седи над него, поклаща се и не повръща. Жената чака, чака и пита:
- Е?!?!
- Концепцията се промени, насрах се...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

След пиянска нощ мъж се събужда и не знае къде е. Оглежда се и вижда чужда стая, чуждо легло и усеща, че някой лежи на ръката му. Поглежда и вижда непозната жена. Поглежда към нея, след това към вратата, пак към нея, после към вратата, прегризва си ръката и бяга.

Добавен преди 6 години 3 Преглед

Между приятели.
„Баща ми ме хвана с момиче в стаята. Тогава каза:
- Ме се притеснявай, няма да кажа на майка ти. Нека това бъде нашата малка тайна.
Аз му казах:
- Благодаря ти, татко.
На следващата сутрин цялото семейство се събра на масата за закуска. Майка ми ме пита:
- Синко, от къде имаш тази смучка на врата?
Аз казах:
- Това е нашата малка тайна с баща ми.
След това, в семейството ни стана страшно...

Добавен преди 6 години 9 Преглед

И стига с този ЧЕРЕН чай! Правилното е - афроамерикански.

Добавен преди 6 години 8 Преглед

- Ти знаеш ли колко жени умират за мен?
- Амии, мир на праха им!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

А триглавата ламя Спаска разбрала, че в съседното село се появила двуглава ламя и възкликнала:
- Ей, на!... Заради тъпата им екология какви изроди взеха да се раждат!

Добавен преди 6 години 18 Преглед
Вижте още...