Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11486 вица, разпределени в 766 под-страници.
В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща ѝ билетчето наркоманът. - На кораб сме!
13
- Много се извинявам, господине! Седнала съм ви на очилата без да искам!
- Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
3
В лондонски автобус:
- Младежо… Хей, младежо, забравихте си раницата!
- АЛЛАХ АКБАР!
10
Влиза един в сексшоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече очудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват…
9
Обява на магазин:
- Не позволявайте да Ви заблудят на друго място. Купете от нас!
6
- За да станете богат, трябва да се създадете един успешен бизнес или да хванете златната рибка. Познавайки качеството на вашия бизнес, аз ви препоръчвам да отидете на риболов.
7
- По очите ти познавам, че си пил!
- По г*за ти познавам, че си яла!
6
— Какво ще направиш, ако мъжът ти ти изневери?
— Ще му изневеря два пъти!
— А ако още веднъж ти изневери?
— Ще му изневеря четири пъти!
— А ако още един път?
— Ще го зарежа! За какво ми е мъж, който прави от мен… развратница!
5
DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар!
14
В час по биология учителката пита класа:
- Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата?
Иванчо:
- Защото яйцата дърпат момчетата надолу.
Учителката гневно:
- Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени?
Иванчо:
- Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ци*и, които са по-тежки от яйцата на момчетата.
7
Осъден на смърт седи на електрическия стол. Палачът го пита:
- Какво е последното ти желание?
- Искам да ми държиш ръката. Така ще бъда по-спокоен.
6
Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам?
Двойката :
-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"(Опитайте друга дупка)…
5
Гонзо намерил огледалце на земята, вдигнал го и рекъл:
- Мале, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
2
Всеки ден, излизайки от вкъщи, Пепи срещал комшийката, която била омъжена, но пък за сметка на това страшно красива. И всеки ден когато я срещал край блока, винаги й казвал:
- Леле, какво парче си, направо като те видя и полудявам.
Един ден тя се спряла и казала:
- Какво постоянно се захласваш и нищо друго не предприемаш? Донеси ми 1000 лева и работата ти е уредена!
- Сериозно?! - не могъл да повярва на ушите си Пепи.
На другия ден по обяд отишъл и позвънил на вратата на комшийката.
Kогато тя отворила, той й дал 1000 лв., както му била поръчала. С една дума дал всичко от себе си и тя отвърнала със същото.
Вечерта, когато мъжът и се върнал от работа я попитал:
- Маро, Пепи да е идвал днес тука?
- Лелеее - помислила си жената, някой ме е натопил!
- Да, идва. Защо?
- Да ти е давал някакви пари?
- Да, даде ми 1000 лв.
- Много е точен тоя Пепи бе, ейййй, евала му правя. Вчера дойде при мене и вика:
- Брато, дай ми 1000 лв. на заем, утре до обяд ще ти ги върна!
1
- Не трябва да сме еднакви, за да се разбираме. Трябва ни някой, който да ни допълва. - казали лайното и тоалетната хартия.
2