Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11486 вица, разпределени в 766 под-страници.
- Ще почерпя онази страшна мацка! - казва един на бармана.
- Тя е прос*итутка - обяснява му той.
Клиентът сяда до жената и тя го информира за своята тарифа:
- 50 евро за 30 минути, 70 - за един час, а за 100 евро ще направя всичко, каквото поискаш!
Човекът й подава 100 евро и казва:
- Боядисай ми цялата къща!
17
Българин на екскурзия в Амстердам. Вижда витрина, зад която има прос*итутка. Чука няколко пъти на стъклото и когато тя го поглежда я пита:
- Колко струва?
- 50 евро.
- Aаа, ми не е скъпо, бе. Такива здрави стъкла при нас под 200 евро не можеш да намериш.
16
- Какво е общото между соята и вибратора?
- И двете са заместител на месо!
4
Възрастна двойка имат проблем с паметта си и питат доктора за съвет. Той ги съветва да си записват. Когато се прибират вкъщи жената казва:
- Скъпи, би ли ми донесъл от кухнята малко сладолед и ягоди с крем. И моля те запиши си ги.
- Няма какво да записвам. Мисля че мога да запомня сладолед с ягоди и крем. От кухнята се чува шум от блъскане на тигани и тенджери и след известно време съпругът се появява с порция шунка и яйца.
- Абе, смотльо, казах ти че ще забравиш нещо… къде са препечените филийки?
3
Приятели в бара.
- Какво искаш да кажеш "само аз съм ти останал"? Ами семейството ти?
- Те измряха от туберколоза. Баща ми повтаряше, че смехът е най-доброто лекарство.
3
ГРУБИ ОБНОСКИ
Нахълтва мъж при психиатъра:
-Дрехите ме псуват!
Психиатърът се чуди как да помогне, опитва всичко, но без резултат. Решава да го прати при екип от колеги за консултация. Те обаче също не са имали такъв случай и търсят начин да се отърват от откачалката. Решават да се отърват от него като го пратят на лечение в чужбина.
-Най-доброто с което можем да ви помогнем е да ви намерим нов чуждестранен екип. Какво ще кажете?
-Това съм го пробвал. Теглиха ми по една… и Adidas и Puma.
2
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой…
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице…
Учителката отишла при директора… Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа…
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове…
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка…
7
В Пловдивска детска градина.
-Деца, как вика котето?
-Мяуу…
-Как вика кучето?
- Бау, Бау…
-Как вика кончето?
-СЪБИРАМ… СТАРИ… ПЕЧКИ… ПЕРАЛНИ… БОЙЛЕРИ…
4
В дискотеката младеж се доближава до девойка:
- Извинете, танцувате ли?
- Да.
- Слава Богу, защото си помислих, че ви е хванал ток.
5
Жена към приятелка:
- Видях обява в Интернет: "Мъж, 40 години търси с*кс". Сега седя и мисля - този човек има проблем с пунктуацията, или това е някаква пълна трагедия?
11
Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям… няма начин… днешните младите на по 15-16 години…
ем по-млади… ем по-убави… ем чужди езици по 2-3 знаят… ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то… за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш'ма сменяш?
- Ща сменям… няма начин… днешните младите… ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т'ва икономика тва математика… няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш'ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб…
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?… Цели 62 километра съм недое*ана…
10
Три приятелки си говорят и споделят случилото се около тях:
- Ах, да знаете, аз вчера моя мъж го бутнах от 10-ия етаж!
- И? - потили другите две?
- Ами нищо, чу се само " да ти е*а майкатаааа", а после туп.
- Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж, чу се само - " да ти е-е-е" и после туп.
Третата решила да пробва и тя. На следващия ден се срещнали пак трите и тя доста посинена казала:
- Аз моя го бутнах от първия етаж- чу се само - туп- и "ей ся ти е*ах майката."
5
Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.
7
Дневник.
Ден първи.
Приготвих си багажа и съм готова за плаването, взех си козметиката и най-хубавите дрешки.
В трепетно очакване съм.
Ден втори.
Целия ден в морето, разкошна отпуска. Видяхме делфините и китовете - красота!
Срещнах капитана, изглежда много внушителен мъж.
Ден трети.
Бях в басейна и поиграх голф на голямата палуба. Капитанът ме покани на вечеря на неговата маса. Много привлекателен мъж и истински джентълмен. Трогната съм.
Ден четвърти.
Бях в казиното, беше хубаво. Спечелих сто долара. Капитанът ме покани на великолепна вечеря в каютата му. Интересна вечеря, с шампанско и прочие. Помоли ме да прекарам нощта при него. Казах му, че няма шансове, аз съм вярна на мъжа си.
Ден пети.
Върнах се от басейн и малко съм поизгоряла от слънцето. Реших да отида в бара, да изкарам там деня. Капитанът ми поръча питие. Невероятен джентълмен е. Отново ме покани в каютата и каза, че ако не се съглася, той ще потопи кораба. Изплаших се.
Ден шести.
Днес спасих 1200 човека.
Два пъти.
3
Игуменката, обявява менюто за следващия ден в стола:
- Първо: Постна супа.
- Второ: Печено месо с картофи с гарнитура краставици.
В столовата се чува радостно: И-е-е-е-е-е!
- Краставиците ще бъдат нарязани!
В столовата се чува тъжно: Е-е-е-е-е!
4