Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11527 вица, разпределени в 769 под-страници.
Когато индийската девойка е съгласна, то червената точка на челото й става зелена.
2
Целуват се мъж и жена на една пейка. До тях се увърта един човек и ги гледа, и ги гледа… По едно време мъжът се издразнил и викнал:
- Еее какво ни зяпа тоя, кво иска…!
Човека:
- Не, не аз само да си взема ключовете от жената…!
8
Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете?! – учуден пита доктора.
- Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
- Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка
казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди!
3
- Аз яка ли съм, или съм грозна?
- И двете.
- Как така и двете?
- Яко си грозна!
1
- Докторе, струва ми се, че кракът ми няма никаква промяна. Пак си нося патериците, без никакво подобрение…
- Сестра вземете патериците и дайте разхлабително на пациента.
2
Погребение на електротехник. Разговор между двама опечалени:
- О, колко млад! На колко си отиде?
- На 380…
3
Влиза мъж в бар с пушка:
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш толкова патрони, пич!
22
От какво умря мъжа ви?
- От електричество.
- Извинете, но как?
- Закачиха му се рогата за един електроповод…
10
Мъж влиза в ателие за татуировки и казва:
- Искам да ми татуирате танк на целия гръб!
След десет минути татуиращият казва:
- Е, всичко е готово.
- Как, толкова бързо?
- Е кво му е толкова сложно, четири букви само!
6
Баба носи у поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там и казват:
- Бабо, не си донесла урина, а олио!
- А я са чуда що ми изгореа мекиците сутринта…
18
Истинският мъж е мъж от стомана! Много, много трудно е да го пречупиш… Затова, на жената и остава само едно нещо… да "пили!"
15
В един бар седяли един моряк и един пират.
Пирата бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Моряка го попитал:
- Защо нямаш крак, ръка и око?
А пирата отговорил:
- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан.
- Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука.
- А окото… изсрами се ми се една чайка на челото.
- ?
- Ами беше ми първия ден с куката…
15
Някакъв, който бил страхотен сваляч, ловец и рибар, се оженил. И идват приятелите му да видят каква е жена му. И я гледат, че е неприятна и дори грозна. И го питат:
- Абе защо си се оженил за тая, да не би добре да готви?
- Не бе, ако й хапне човек манджите, ще се отрови.
- А да не би да е много разбрана?
- Не бе, зла е като дявол… - отвръща мъжът.
- А да не би да е богата?
- Бедна е като църковна мишка. - казва той.
- А може би е много добра в кревата?
- И в кревата хич я няма…
И накрая дръпнал го настрани най-добрият му приятел и го пита:
- Все трябва да има причина, поради която си се оженил за тая. Кажи ми я, няма на никого да кажа.
- Има глисти - и са много подходящи за стръв… - отвърнал оня.
3
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?
7
Враца. Мъж и жена ядят супа у Короната, ама жената срЪба звучно. Мъжът става, удря й шамар и си сéда.
- Ама… 'що!?
- СрЪбаш!
ПродължилE, жената внимава и след минута па'- юссс, още по-силен шамар.
- Е сегИ к'во!?
- Па срЪбаш, мааа!
Продължил он, ама на жената й писнало на… и оставила лъжицата. След минута па и юснал зверска п'есница…
- Еей, улавиА ми сеги не пра'а нищо, що мЪ юсна ?
- Кат' сЪ сета само кЪ срЪбашеееее!
51