Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11540 вица, разпределени в 770 под-страници.
Тичайки, малкия син при баща си в другата стая, вика:
- Тате, тате…
- Кажи, сине.
- А бе, тате, пръднята тежи ли?
- Не бе, сине, как да тежи пръднята?
- Значи много съм се насрал тогава…
1
Мили дами, ако искате мъж да застане на колене - съблечете се и застанете на четири крака.
2
Седи си докторът в кабинета, отваря се вратата и влиза човек, на който от носа му стърчи морков, от ухото банан, а от задника една краставица. И стене:
- Докторе, какво става с мен?
- Пич, мисля, че не се храниш правилно!
1
Разхлабителните лекарства, както се оказва, са много по-ефективни след изтичането на срока им на годност.
1
Знаете ли, че… Жените не могат да паркират, защото мъжете цял живот ги лъжат колко са 20 сантиметра…
6
Минувaч питa девойкa:
- Извинете, колко ви е чaсът?
- По 50 левa нa чaс…
0
Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване, двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:
- Излизай!
- Що…?
- Излизай, ти казвам!
Жената излиза от колата, а в главата и се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи… Мъжът в това време й казва:
- А сега направи един … снежен човек!
Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.
На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:
- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?
- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено… Ма, този снежен човек, ти ще го помниш цял живот!
6
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр. и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо:
- Вие май не сте омъжена?!
Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена.
- Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена?
Пияницата я погледнал право в очите и казал:
- Щото си грозна…
3
Хомосексуалистите са хора, които изпитват с*ксуално привличане към хора от същия пол!
Педерасти са приятели, които са излезли да пият в кръчмата без да ти се обадят…
6
- Докторе, помните ли че бях при Вас и бях зле с нервите?
- Помня, да!
- А, помните ли, какво ме посъветвахте тогава?… Да си хвана любовник!
- И това помня, да!
- Айде сега, обяснете на мъжа ми, че не съм к*рва, ами просто се лекувам.
16
И това нищожество с двата бъбрека ще ми говори, че не може да купи на жена си кожено палто?
5
Написала статус:
"Рано или късно, за добро или лошо, се появява някой, който те кара да забравиш всички останали и всичко останало!"
Веднага се сетих, че говори за оня германец Алцхаймер, няма кой друг да е…
7
Възрастен мъж тъкмо си направил профил във Фейсбук и Свети Петър го добавил за приятел…
23
Мъж се прибира в къщи. Жена му ядосана:
- Знам всичко, гадино мръсна!
- Така ли, маа?! Кажи колко са притоците на река Дунав?!
30
- Тези кюфтета са много вкусни!
- Да, вкусни са… Но обикновените хора в киното ходят с пуканки!
7