Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11472 вица, разпределени в 765 под-страници.
Пернишки обяд. Мъж и жена обядват, и по точно ядът боб с наденица! По едно време мъжът става яростно, бута стола и бам един задвратник на жена си!
Жената:
- Защо ме удари, бе?
Мъжа:
- Не ми викай "бе", спри да сърбаш!
Всичко утихнало, усмирил се мъжът и пак почнали да ядът. Студена пот избила по мъжа, станал бързо и бам един задвратник на на жена си.
Мъжа:
- Що сърбашшш мааа, овцоооо?
Жената:
- Емииии, аз таковааааа, няма повече!
Продължили да ядът. Жената вече не сърбала, хранела се тихо. Царяло мир и спокойствие. След известно време мъжът станал иии баммм зашлевил един задвратник на жена си! Жената ревнала и се завайкала.
- Защо ме удари сега?
- Еее, като се сетя как сърбаше!
7
Ако милото каже, че между вас вече я няма искрата. Купете си електрошокова палка. Като се свести, питайте пак…
12
Двама борци на екскурзия в Африка. Единият гледа, как един крокодил захапал един човечец и вика на другия:
- Брато, виж на този и спалния му чувал е ЛаКоста...
12
Една женица умряла януари, но Булбанк начислила годишна такса за обслужване на кредитната и карта, а после добавила и наказателна лихва за закъснение на месечнотo плащане. Баланса на картата е бил 0.00 лв, когато жената е починала, но сега тя някакси дължи 60.00 лв. Неин роднина звъни на Булбанк. Ето го и разговора:
Роднината:
- Обаждам се да ви кажа, че тя почина още януари месец...
Булбанк:
- Не си е закрила сметката и се начисляват такси...
- Е дайте я тогава на отдел събиране.
- След като е закъсняла два месеца, вече е предадена на отдела.
- И какво ще и направят като разберат, че е мъртва?
- Най-вероятно ще докладват на отдел измами, или на отдел за некоректни длъжници, може би и двете.
- Мислите ли, че Бог и е ядосан?
- Моля?
- Вие не ме ли чухте, казах ви, че жената е мъртва!
- Господине, трябва да говорите с моя супервайзор.
Супервеайзора взима телефона.
Роднината:
- Казвам ви, че почина януари месец и баланса на картата е 0.00 лв.
- Да, но не си е закрила сметката и таксите продължават да се начисляват.
- Искате да кажете, че ще си ги съберете от имуществото и, така ли?
- Вие да не сте и адвокат?
- Не, неин племенник съм.
- Можете ли да ни изпратите смъртен акт?
- Разбира се. (изпраща факса)...
След като получават факса.
Булбанк:
- Системата ни няма опция за починал клиент, не мога да ви помогна.
Роднината:
- Е супер тогава, продължавайте да и начислявате такси - едва ли и пука!
- Да но тези такси се трупат...
- Да ви дам ли новия и адрес?
- Това със сигурност ще ни помогне...
- Орландовци, Крематориум, урна ХХ!
- Господине, но това е в гробищата.
- А вие на вашата планета какво правите с мъртъвците...
17
Един приятел, преди време, след като гледал филм за осъден на смърт чрез инжекция, иронично коментира:
- И защо трябваше да стерилизират мястото на иглата? Да не умре от инфекцията ли?
5
Тъщата:
– Споделих със зетя, че след смъртта ми искам да бъда кремирана.
– И какво?
– Записал ми е час за утре...
14
- Какво работиш?
- Търгувам с човешки органи.
- Ти сърце имаш ли, бе?
- Нямам сега. Ела другата седмица...
11
Арестувана е баба, чута да кълне петела си Бойко Борисов и да му се заканва, че ще му тегли ножа!
22
– Скъпи, днес в автобуса един простак така ме обиди!
– Какво ти каза?
– Мръдни малко, бе, пич!
– Ми обръсни си мустака, де...
5
Ако не ти върви в живота, важното е да не се притесняваш! Това все някога ще свърши, не си безсмъртен, я!
15
В службата за смяна на имената стои гражданин. Идва служителя пита за какво чака, човека си казва и влизат в кабинета. Следва въпрос от служителя:
- А как се казвате всъщност?
- Иван Лайнаров.
- Ахаааа ясно! И с какво да сменим фамилията Лайнаров?
- О, аз фамилията си я харесвам. Ивановците са много.
6
Здраве - това е привилегията да умреш по-възможно най-бавния начин...
11
Мога на пръстите на едната ръка да изброя всичките единадесет причини, поради които не харесвам радиацията.
8
Всеки се оплаква от времето, но никой не иска да пожертва девица, за да го промени...
4
Мъж на регистратурата в болница:
– Жена ми каза, че ръцете ми са наврени в задника, та се чудя за хирург ли трябва да си взема час или за проктолог?
11