Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11472 вица, разпределени в 765 под-страници.
Ако се почувствате като идиоти, си спомнете, че има хора на които телефона им звъни с Despasito...
6
- Тате аз осиновен ли съм?
- Не, но не губим надежда.
5
- Да питам будните, някой да знае как се маха петно от замазан комар и от чехли по стената?
- Много кръв, ве!
6
Чувстваш се все едно си седнал на тръни? Прегледай се за хемороиди!
6
Вчера с дядо ми се смяхме до загуба на пулс. Той спечели...
13
Нямам аз приятели... нямам. Всички са на морето и щели да ми донесат магнитчета за хладилника...
13
Когато ви е криво си купете воден пистолет. Напълнете го с ракия, лапнете дулото и се застреляйте...
18
Един бил веган, друг обратен, трети обвързан, четвърти хипстър, а пък аз съм си обикновена идиотка.
8
Ако 70% от човешкото тегло е съставено от вода, то тогава ти не си дебел. Ти си бунар.
9
От реанимацията излиза доктора и отива към разтревожения млад мъж:
– Спасихме я, но изпадна в кома... Така може да е 20, а може и 40 години... Ще трябва да я хранете с тръбичка, да измивате тялото и с гъба, да сменяте памперси, да подменяте спалното и бельо ежедневно, да раздвижвате крайниците и да бъдете постоянно до нея, да и говорите ласкаво и след 40 години тя да ви чуе и отвори очи, преди пак да изпадне в кома...
Младият човек пребледнява и залита.
Доктора:
– Спокойно де, спокойно... Пошегувах се... Умря женицата...
7
Връща се един от задгранична командировка, взима такси от летището към центъра. Изведнъж вижда, че жена му влиза с някакъв тип в един хотел. Веднага казва на таксиджията:
- Искаш ли да спечелиш 5000 лв. за една услуга?
- Как не? - възторжено отговаря таксиджията.
- Добре! - казва клиента.
- Отиваш сега в онзи хотел насреща (дава му снимка), намираш жена ми и ми я довеждаш тук, влачейки я за косата! След 15 минути таксиджията излиза от хотела с жена, която влачи за косата към таксито.
- Ама това не е моята жена! - крещи клиента.
- Знам, че не е твоята, моята е! отговаря таксиджията.
- Дръж я здраво да не избяга, аз се връщам за твоята!
17
Дори умрял, патологоанатомът дойде на работното си място.
10
Никой не си прави планове да стане дебел, беден или тъп. Тези неща се случват като нямаш планове...
17
92-ра година... Капе кранчето на парното, навеждам се да попия с един парцал, и котката ме лефна за топките, стреснах се, и си разцепих главата в кранчето на радиатора... Текна кръв, за малко да припадна, дойдоха санитари с линейка, ама трябвало да ме шият в Пирогов... Тея двамата санитари ме мъкнат по стълбите към втория етаж с носилка, а аз им обяснявам как съм си разцепил главата заради котката на гаджето. Изпуснаха ме от смях, и си счупих китката по стълбите...
Прибрах се на другия ден, сякаш от фронта, гипсиран и бинтован... Та който няма късмет, няма, сляпа неделя му казват.
9
Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...
26