В отделението за слаботелесни влиза...

В отделението за слаботелесни влиза главният лекар и весело поздравява:
- Здравейте, орли мои! Как сме днес!
- Ма, докторе, от къде на къде "орли"?
- Ай ся, стига скромничене... а кой вчера летя из стаята, като пуснаха вентилацията, а?

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 485



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Ти чу ли? Краят на света го изместиха за 2043 г.
- Изроди!!! Ми аз няма да го доживея...

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Китаец продаде душата си на дявола и след един месец... тя се развали!

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Свърши сезонът на миризливите крака. Започва сезонът на миризливите чорапи.

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Трети ден вали. Съседката е в депресия. Притиснала е лице в стъклото на прозореца. Съседът вика, че и ако утре вали, ще я пусне вече да си влезе вкъщи...

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Един хлапак разправя на друг:
- Аз никога не съм се насирал, ама веднъж пръднах лайно...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

- Питам дюнерджията на Попа, какво означава Аллах Акбар?
- Ами, има две значения. Първото, че бог е велик...
- А второто?
- Бягай с всички сили!

Добавен преди 7 години 14 Преглед

Една баба звъни на съседите:
- Комшу, да имате някаква торбичка за гореща вода, че нещо кръстът ме върти?
- Нямаме, обаче мен като ме завърти ревматизмът, слагам на болното място котката и ми минава. Ето вземи котката.
Бабата се прибира с котката в апартамента си и след 10 минути звъни пак - цялата изподрана, а котката като бясна се шмугва вкъщи.
- Леле, какво стана?
- Какво стана ли? Като и сложих фунийката в дупето някак си стоеше мирна, ама като почнах да ѝ наливам горещата вода, съвсем пощуря!

Добавен преди 7 години 6 Преглед

– Каква несправедливост! Разумът на човека не участва при трите най-важни събития в живота му.
– Какви събития?
– Раждането, женитбата и смъртта.

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв., ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- А бе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?

Добавен преди 7 години 16 Преглед

В аптеката:
- Искам да ми дадете цианкалий. Мъжът ми ми изневерява.
- Съжалявам госпожо, не мога да Ви дам, това е забранено. А и откъде сте толкова сигурна?
- Ама моля Ви се, ето имам снимка на жената.
Аптеката поглежда снимката и вижда, че това е жена му.
- Госпожо, защо не казахте, че сте с рецепта, веднага ще Ви дам.

Добавен преди 7 години 13 Преглед

- Оооо, скъпа, колко години, колко зими, а ти си все същата маймуна...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Стар евреин лежал на смъртно легло, почти без признаци на живот. Внукът му се суетял около него. По едно време болният отворил очи и казал:
- Ицик, замириса ми на кюфтета. Моля те, донеси ми едно!
След минутка внукът се върнал от кухнята и казал:
- Баба не дава, каза че са за погребението...

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Най-добрия приятел на човека е хлебарката... Не вярвате ли? Тровиш я, мачкаш я, а тя пак е винаги готова да седне с теб на масата...

Добавен преди 7 години 18 Преглед

Прави са будистите, че животът е едно огромно колело! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:
- Вчера е било в задника. Сега го слагам в устата. А, още утре пак ще бъде в задника...

Добавен преди 7 години 23 Преглед

Купих си метла от пазара. Седя си тихо с метлата в тролея, а някакъв ме поглежда, намига ми и пита:
- Не можа да запали , а?

Добавен преди 7 години 15 Преглед
Вижте още...