Две приятелки разговарят. Едната пита:
- Какво правиш, че така богато живееш?
- Запознавам се с някой хубавец. Каня го на гости. Той радостен идва, носейки - шампанско, коняк, бонбони, плодове. Пийваме и когато лягаме за туй-онуй, аз натискам едно копче, монтирано на леглото. На вратата се звъни и аз ужасено крещя:
- Мъжът ми.
Той скача, през балкона, оставайки всичко, което е донесъл заедно с дрехите си, в които има пари.
Приятелката:
- Колко хитро си го измислила. Ще го пробвам и аз!
Минава месец и двете приятелки отново заедно.
- Езикът ти да изсъхне дано, за съвета който ми даде!
- Какво се случи?
- Как какво? Направих всичко, както ме посъветва и в момента когато на вратата се звънна, аз изкрещях "Мъжът ми", ония се парализира. Цял месец вече у дома. Вчера изрече първите три думи.
- Какви?
- Гадино, къде е мъжът ти?

Добавен преди 8 години 12

Най-добрия приятел на човека е хлебарката... Не вярвате ли? Тровиш я, мачкаш я, а тя пак е винаги готова да седне с теб на масата...

Добавен преди 8 години 18

Прави са будистите, че животът е едно огромно колело! Тази сутрин, закусвайки яйца, се замислих:
- Вчера е било в задника. Сега го слагам в устата. А, още утре пак ще бъде в задника...

Добавен преди 8 години 23

Купих си метла от пазара. Седя си тихо с метлата в тролея, а някакъв ме поглежда, намига ми и пита:
- Не можа да запали , а?

Добавен преди 8 години 15

Има и такива жени - гледаш ги и ти идва да отидеш при тях, да ги прегърнеш през рамо... и да ги попиташ:
- Ти в к'ва категория се бориш, брат?

Добавен преди 8 години 16

- Скъпа, ще сготвиш ли тиква за вечеря?
- Добре, миличко.
Сядат на масата:
- Хайде сервирай ми тиквата.
- Ей сега!
Жената сервирала тиквата на мъжа.
- Ма що има очи, ма?!
- Ми то тиквата има очи.
- Кой е тоз човек дет си отрепала, ма откачалко?
- Еми, тиквата Б. Б.

Добавен преди 8 години 8

- Губим го, сестра, губим го!!! Бързо... дефе... дерб... дефр... дефербли... дебре... дефре... дебербли... длифебрили...
Час на смъртта - 18:06 часа.

Добавен преди 8 години 9

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
- Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно и получава шоколадче.
- А ти Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добре... ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава...
- А ти, Джамал какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

Добавен преди 8 години 13

Вчера дървар, връщайки се от работа с моторна резачка, е бил нападнат от 3/4 хулигани...

Добавен преди 8 години 6

В общината постъпила жалба:
- Уважаеми господа, срещу моят прозорец има женска баня. Аз виждам всичко и това ме отвлича от преките ми занимания, а да не говорим, как влияе на моралния ми облик. Моля ви да ми дадете нова квартира...
Изпращат комисия да провери случая на място. Пристига комисията, оглежда и председателят казва:
- Е, какво? Нищо не се вижда!
- Ама моля ви се... Я се качете на това шкафче под прозореца!
- Е, качих се, все едно, нищо не виждам!
- А сега малко наляво...
- Пак нищо не виждам!
- Още маааалко наляво...
Председателят се премества наляво, шкафчето се накланя на едната страна и той пада на земята...
- Ето, видяхте ли? А аз съм така по цял ден...

Добавен преди 8 години 4

В нашето семейство никога не е имало расисти. Даже имахме много чернокожи приятели, преди татко да ги продаде...

Добавен преди 8 години 6

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета.
На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита:
- Как е, отпусна ли те?
- Супер е! До сега по-добро не съм срещал.
Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно. Пита сестрата:
- Къде е пациента?
- От снощи е в тоалетната, докторе.
Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита:
- Къде е пациента?
- В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

Добавен преди 8 години 8

Купих си нова рокля. Облякох я и се погледнах в огледалото - изглеждам като мухла. Свалих я, погледнах се пак - не е от роклята.

Добавен преди 8 години 9

Най-силната ми страна е готвенето. Мога да убия човек с него!

Добавен преди 8 години 7

- Вие ли се занимавате с изтребване на хлебарки?
- Да, но доста скъпо взимам.
- Парите не са проблем, но имам едно условие... Трябва да изглежда като нещастен случай.
- Автомобилна катастрофа устройва ли ви?
- Напълно...

Добавен преди 8 години 8