Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11548 вица, разпределени в 770 под-страници.
- Госпожице, къде е вашият принц?
- Че за какво ми е принц?
- Недейте да скромничите, не може така... такъв хубав кон, а пък без принц...
9
Между другото, не намирам никак за добра идея, да пускат песента “Last Christmas“ за коледа в старчески дом!
10
- Здравейте съседе. Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви...
10
Близнак - самоубиец по погрешка застреля брат си.
11
Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК с лапите по плочките...
9
Търсили най-старият човек на земята и идват трима. Първият тибетски монах. Настаняват го пред журито и го питат:
- Дядо, кажи сега как стигна до тези години?
- Ами цял живот чист въздух, хубава храна и така!
- А на колко си дядо?
- На 110 г.
Вкарват другия, монах от Шаолин:
- На колко си дядо?
- На 118 г.
- Как стигна до тази възраст?
- С дълбоки медитация!
Вкарват последни, журито в шок как изобщо се движи, изглежда като на 200 г.
- Добър ден, дядо. Кажете как стигнахте до тези години?
- Ами как. Сутрин ставам, пия една бира и от там минавам на уиски, наркотици, ку*ви!
Журито в потрес!
- А на колко си дядо?
- На 24 г.
7
Един селянин умрял и преди погребението роднините му така се напили, че по пътя към гробището загубили ковчега. Невнимателен тракторист го прегазил и така се изплашил, че хвърлил тялото в езерото. Бракониери хвърлили бомба за риба и вълните изхвърлили тялото. Уплашени го подпрели до един граничен стълб и си тръгнали. Гранична полиция го взели за нарушител, стреляли известно време с автоматите си по него, но след това разбрали грешката си и го откарали в болницата. След дълга операция лекарят излязъл от операционната зала, свалил ръкавиците си и рекъл:
- Операцията мина успешно, пациентът ще живее!
11
- Докторе, повече не мога да издържам на тая диета, вчера по време на с*кс отхапах на мъжа ми ухото...
- Ооооо, бели кахъри, не повече от 40 калории...
9
Основни правила:
- Не карай пил!
- Не плувай ял!
- Не пърди несрал!...
20
Нане и Вуте пътуват с кола... По едно време Нане вика на Вуте:
- Вутееее, влезнааме у градо...
- По що позна?
- Почнааме да газиме ораа...
- Е па спри де...
- Не моем... Ти караш...
12
- Има ли вариант тя да забрави, че я обидих?
- Алцхаймер.
4
- Мамо, как се казваше тази гара на която бяхме преди малко?
- Не знам и не ми пречи... заета съм!
- Жалко, че не знаеш, батко падна там през прозореца...
5
Животът е кратък, потърпете още малко.
9
При шефа на цирка идва дребничка жена с очила, същинска божа кравичка.
– Искам да стана дресьор на тигрите! - рекла жената.
Шефът се засмял:
– Ами, ето ги там тигрите, тъкмо са се разбеснели, идете да ги успокоите!
Жената спокойно влиза в клетката и изревава оглушително:
– Изродиии! Мирно!!!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се напикал.
– Вие така ли сте правили и на предишната си работа? - попитал шефа.
– Да.
– А къде е било това?
– Класна съм на 7-ми "Б" в спортното училище...
14
Във банята съм, излегнал съм се във ваната, свиря на хармоника мелодията от Титаник (само нея мога засега), чудно ми се получава… Събота... релакс... хармония... Всичко ми се развали от грубо блъскане по стената от съседния апартамент, съпроводено от истеричен женски крясък:
- Няма ли да потънеш най-накрая, гад проклета?!
8