Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се като маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от г*за и стърчеше една лента на която пишеше - "Никога няма да те забравим. От Пешо, Иван и футболния клуб!"

Добавен преди 8 години 10

Хората трябва да започнат да оценяват усилията, които влагам в това, да не стана сериен убиец!

Добавен преди 8 години 25

Мъж отива при доктора:
- Имам СПИН!
- Идете на кални бани! - съветва го доктора.
- Ще помогнат ли?
- Не, но полека-лека ще свиквате със земята...

Добавен преди 8 години 9

Отива Великия и смел рицар в замъка, посред нощ...
А там, в кулата, завързана прекрасна девойка и плаче.
- Защо така, моме, тъй горко плачеш?
- Всяка година змеят иска най-красивата девица за приношение. Утре е мой ред!
- Е, аз мога да помогна.
- Ще убиеш змея ли? - с надежда попитала тя.
- Не, но има по-леко решение! - казал той и започнал да си събува панталона.
- Но, нима няма по-леко от това решение?!
Замислил се рицарят:
- Мога да ти разбия носа или да ти направя белег през лицето, тогава няма да си най-красивата...

Добавен преди 8 години 7

История за мръсните чорапи:
Ден 1-ви: Прани чорапи – меки и миришат на омекотител – мразя ги.
ден 2: Чорапите нямат никакъв мирис… така е по-добре.
ден 3: Като се събуя и доближа чорапите до носа понамирисват – няма да ги сменям.
ден 4: Като си махна обувките моментно ме лъхва “приятна” миризма на спарено – няма да ги сменям.
ден 5: Като се събуя майка ми пита дали нещо не е умряло в къщи… нещо си въобразява.
ден 6: Прибрах се и още от вратата баща ми извика “Да не си настъпил някое лайно?” Какво му стана на тоя човек.
ден 7: Котката се доближи до кракът ми, подуши го и припадна?!?!?
ден 8: Майка ми отвори прозореца на стаята ми и започна да си мърмори нещо.
ден 9: Кучето на съседите като ме видя и избяга.
ден 10: Сестра ми започна да се задушава и се наложи нащте да я карат в болница. В 3 през нощта дее*а само ми разбиха сънят!
ден 11: Приятелката ми дойде, отворих вратата да я посрещна и тя избяга (получих sms, че ме напуска) това пък защо?
ден 12: Родителските тела ме заплашват – отвориха всички прозорци в къщи.
ден 13: Майка ми си събра багажа и се махна, даже не разбрах кога е станало, още спях.
ден 14: Баща ми излезе за работа и вечерта се обади да ми каже, че отиват с майка ми на дъъъълга почивка…
ден 15: Съседите се оплакват, че от нас мирише на лошо, така ли? Аз не усещам нищо.
ден 16: Уличните кучетата избягват района около блока.
ден 17: Съседите до, под и над нас отидоха на почивка заедно… а бе какво им става на тия хора само забягват на накъде.
ден 18: Звъняха от ХЕИ, казаха ми, че получили множество оплаквания и щели да дойдат на проверка ако продължат… сигурно са сбъркали номера.
ден 19: Цветята в апартамента увяхнаха… странно вчера ги полях.
ден 20: Хората от входа масово се изнизват кой на вилата, кой на село. Тука става нещо странно.
ден 21: Хлебарките напуснаха блока… такова изселение не бях виждал.
ден 22: Дойде пощальонът да ми връчи призовка… не го видях да излиза от блока. По новините вечерта видях, че бил във болницата според лекари от натравяне, горкия сигурно е ял нещо развалено.
ден 23: ХЕИ позвъни на вратата. Отварям и гледам двама души лежат в безсъзнание. Извиках бърза помощ. По новините нищо не казаха.
ден 24: Гражданска защита отцепва района…ха да не съм луд да тръгвам на някъде.
ден 25: Нещо ми е тежко в корема. Драйфа ми се.
ден 26: Тука нещо мирише на лошо… продължавам да драйфам...
ден 27: ...
ден 28: ...
ден 29: ...
ден 30: Събудих се в някаква бяла стая завързан за леглото. Огледах се и видях как група хора с противогази разглеждат чорапите ми, които стояха изправени до стената. След няколко седмично обеззаразяване на блока и околностите, шокова терапия и тонове заплахи се върнах в къщи при семейството ми. Убийте ме, не знам защо беше цялата тая идилия, е поне съм си у нас.

Добавен преди 8 години 5

Гаджето ми приготви страхотни спагети с месо.Облизах си пръстите... А не иска да ми каже рецептата. Издебнах я докато е във ваната и влязох в кухнята. Намерих само празна опаковка от спагети, бурканче с готов сос и опаковка с храна за кучета. А куче, гадината, няма!

Добавен преди 8 години 9

Човекоядци хванали Сашка Васева да я ядат.
Вождът я огледал и казал:
- Тая на шиш с картофи и ще я въртите бавно.
Минава след малко и кво да види. Въртят я бързо и викнал.
- Нали казах бавно да я въртите.
- Не може шефе краде от картофите.

Добавен преди 8 години 15

Клиент в Мутробанк.
- Вярно ли е, че давате кредит, само на честна дума?
- Да.
- Ами, ако аз не го върна?
- Ами ще се срамувате като се явите пред нашият създател!
- Да, ама това ще стане кой знае кога...
- А-а, ако в петък не върнете кредита, в събота вече ще сте при Него...

Добавен преди 8 години 11

- Знаеш ли, че смехът е втория най-добър начин да се заведе хубава мадама като теб в леглото?
- А какъв е първият?
- Огромен остър нож!
- Ха-ха-ха, как ме разсмя само...

Добавен преди 8 години 9

Агроаптека:
- Искам да Ви кажа, че преди месец купих от тук флакон "РАЙД" против хлебарки. Някаква нова формула била, супер ефективна. Не знам защо, но откакто напръсках из къщи и се чувствам импотентен!
- Ами, Вие как мислите, иначе как да изчезнат хлебарките?

Добавен преди 8 години 6

Изследователи успели да убедят новооткрито племе да въведе закон срещу канибализма. След месец отново посетили племето и попитали:
- Как е, прилагате ли закона?
- Разбира се, много сме ви благодарни, вие променихте живота ни. Сред нас вече няма канибали.
- Сериозно ли? Толкова бързо? Как го постигнахте?
- Вчера изядохме последния канибал.

Добавен преди 8 години 14

Стар канибал се прибира рано сутринта мъкнейки ковчег.
Децата в един глас:
– Еййй, пак консерви...

Добавен преди 8 години 15

Мъж се връща в къщи и сварва при жена си непознат.
- Жена, кой е този?
- Ами това е Иван. Запознайте се Иван мъжа ми... Е хайде докато вие се опознавате аз ще отида да извикам линейка.

Добавен преди 8 години 15

Готов съм да целувам кладата, на която ще те горят, Вещице моя!

Добавен преди 8 години 8

- Подсъдими, вярно ли е, че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му, целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!

Добавен преди 8 години 20