Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11470 вица, разпределени в 765 под-страници.
Наркодилърите в Люлин, приели лозунга "Квартал без наркотици" като вик за помощ и удвоили доставките.
18
Попитали Радио Ереван:
- Защо терористите взривяват винаги: самолети, влакове, автобуси, а не президенти, министри, политици?
- Защото тероризмът трябва да предизвиква ужас, а не радост.
25
Двама селяни (фермери) си говорят.
- Ти к'во сега, 'зел си помощите от еврофондовете, нали!
- Ти 'па от къде разбра?
- Кобилата ми се обеси в конюшнята...
4
Основното хубаво нещо когато си готвиш сам, е че ако после в сготвеното намериш косъм, знаеш че си е твой.
6
У спешното у Враца докарале човек с тежки изгаряния. Препекал са яко човеко. След кат разгледал рентгеновите снимки, докторо казал:
- А бе бако к'во си напрайл тизе ка е възможно тва? Тизе си потрошен отсекъде, отколко да си изгорел?
- Епа моо да е верно - тия комшийте ма гасиа с лопатата...
37
В кабинета на лекар влиза жена и влачи за ръка малката си дъщеричка:
- Докторе, виж дъщеря ми! Не мислиш ли, че лицето и изглежда малко глупаво, а и тази странна усмивка, която не слиза от него...
Докторът оглежда хубаво детето и казва:
- Госпожо, следващият път, опитайте да и връзвате плитките малко по-хлабаво...
13
Качи човек на самолет и той ще лети за ден. Хвърли човек от самолет и ще лети до края на живота си!
14
Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.
6
Състезание за най-зло куче. Участници от цял свят. Представител за България - Бай Петър с кучето Спас. Регламент на състезанието - директни елиминации. Първа среща на Спас срещу френски булдог. Слагат кучетата едно срещу друго, дават старт и булдога почва да ръфа и дави Спас. Спас не мърда. По някое време, изчаквайки съспенс момента, бай Петър се провиква:
- Спасе, изеж гу уа!!!
И Спас - ХАМ, на два три залъка изял булдога! Втора БГ среща - срещу Мастиф. Пак старт, пак съперника ръфа и души, а Спас не мърда, докато бай Петър не изревава:
- Спасе, изеш гу уа!!!
И Спас закусил пак... Историята се повтаря до финала и Спас Български взема златото. Отвсякъде притичват журналисти, за да разберат ква е породата и метода на обучаване на беге чудото Спас. Бай Петър е лаконичен:
- Зетя са прибра преди десят години от Либия и донеси йедно котенци с грива и топка на опашката. И оттогава - БОЙ! СТУД! ГЛАД! И ей ти гу Спас!
15
Из бюлетина на МВР:
- Арматуристът Х. П., прибирайки се вкъщи след работа и научавайки от жена си, че синът им е спечелил училищната олимпиада по математика и физика, мълчаливо излязъл, позвънил на съседната врата и без да се мотивира или посочи някаква причина, нанесъл чрез тежък побой леки телесни повреди на съседа си, математика П. Х.
12
- Малко и черно, има го всяка жена. Що е то?
- Душа.
28
Скъп рибен ресторант ... Оберкелнерът води клиент до огромен аквариум, пълен с всевъзможни морски добитъци... Клиентът избира най-огромния омар... Вадят омара със специален кеп от аквариума, ритуално го слагат на плота и с един чук го прасват... Той потръпва с крака и замира... Тържествено го занасят към кухнята... Там вадят един замразен от фризера и започват да го готвят, а нашият омар, по специална тръба, на заден ход се прибира в аквариума...
Вече в аквариума, омарът изнемощял се опира на студеното стъкло и си мърмори:
- Да е*а вашата мама, да е*а... Някой ден наистина ще взема да пукна от толкова удари по главата...
14
Брокерът на недвижими имоти беше пребит на тихо, но комуникативно място и с лице към две улици...
13
Стогодишни съпрузи се развеждали. Жената изпъшкала:
- Той играе хазарт, няма го по цели нощи, тича след всяка срещната жена. Не издържам повече.
Съпругът възразил:
- Тя не си гледа домакинството, готви отвратително, няма време за мен, спи с всеки срещнат.
- Откога продължава това? - попитал съдията.
- От около седемдесет години! - едновременно отговорили съпрузите.
Съдията се смутил.
- Тогава защо сте чакали толкова време, за да поискате развод?
- Чакахме децата да умрат, да не ги притесняваме.
12
Един "зевзек" отива в кварталната кръчма и пита бармана:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
13