Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11539 вица, разпределени в 770 под-страници.
На Малдивите има всичко! Пясък за децата, слънце за мен, акули за мъжа ми...
16
Жена загубила спомените си за последните 10 години, след като се напъвала силно и продължително в тоалетната.
4
Егати пръднах и скъсах 5 косъма и един хеморуид!!!
2
По време на погребение се чува, тропане и викове...
- Скъпа, отвори аз съм още жив!
- Иване да млъкваш, докторите знаят най-добре!
9
Един си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой! Даже и на себе си! А уж само исках да пръдна...
10
- Докторе, лошо ми е...
- Стоооп, спрете аутопсията!
9
Двамина джихадисти пристигнали у нас тия дни, решени да се превърнат в оръжие на Аллах и да раздадат справедливо възмездие. Обаче...
Кацнали, а после висели осем часа на летището, щото им няма багажа. Авиокомпанията не поемала отговорност за изгубен багаж, размотавали ги по гишетата, накрая един служител им предложил да се върнат на другия ден, може пък нещо... Наели такси за хотела. Останали с впечатление, че летището е много далече от София, щото бакшишът използвал тъмнината и час и половина ги размотавал из Младост, Дружба и гара Искър. Накрая излязъл на околовръстното, взел сменника си, после двамата изкарали от таксито, пребили и ограбили набожните чужденци. Успели да се доберат в хотела чак на другата сутрин, чужденците си направили он лайн резервации за полет на България ер. Пъкленият им план бил да отвлекат самолета и да го взривят в мола на Черни връх. Първо се отбили в чейндж бюро и сменили долари за чисто нови български хилядолевки. Взели рент а кар, но висели близо два часа в софийските задръствания. После нетърпеливо изчакали да пуснат движението след протест на съюза на цветарите и санитарките, а след това чакали още час, щото се прибирал председателят на Народното събрание от Брюксел. После чакали, щото имало мач на националния стадион. Ултраси, като ги видели, почнали да им викат "цигани" и ги набили. Пристигнали на летището, след като самолетът им вече бил излетял. Багажът им все още го нямало. Платили рент а кар-а с хилядолевка. Набили ги и извикали полиция. Полицаите им взели последните долари и им казали да не им се мяркат повече пред очите. Отишли на Терминал 2 и пак направили резервация за полет. Изкарали нощта на пейките, за да чуят на развиделяване, че има мъгла и полетите са отложени. После, че няма да има полети. Багажът им го нямало. Спогледали се и хванали първия автобус за турската граница... а там ги чакал Динко.
21
Той обича всички хора, независимо от цвета на кожата и от тяхното вероизповедание. Оптимистите ще кажат, че това е Господ, песимистите - крокодил...
22
Всяка сутрин правех крос, за да избягам от инфаркта. Оказа се, че въобще не ме е гонил, а ме е причаквал!
13
Най-страшното,което научих от рекламите е, че бактериите живеят под ръба на тоалетната чиния, а се размножават в устната кухина!
15
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на з*дник.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
9
Той беше най-омразният гост на хотела. И на сутринта, вместо да му сложат две лъжички захар в кафето, му сложиха отрязана конска глава в леглото.
4
- Как се случи това?
- Жена ми ме изхвърли.
- Е... Не си заслужава заради това да скачате от втория етаж!
- Докторе! Тя ме изхвърли, не съм скачал!
11
Един отваря вратата и вижда бабичка с безумно шарена капела, наметало с разноцветни воланчета, рюшчета, в ръката балончета, която кикотейки се му казва:
- Здрасти, аз съм Смъртта!
- Е, к’ва смърт си ти, бе...
- Ми нелепа, к’ва...
15
- Ало 112, мъжът ми каза, че съм дебела!
- Да, разбираме, на кой адрес е трупа?
25