Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11445 вица, разпределени в 763 под-страници.
С нея се запознахме пред входа на блока. Точно тогава бях в депресия. И как да не си в депресия когато ставаш свидетел на с*кса, който твоята неповторима, (и вече бивша) прави с един от вход Г? Седях и се опитвах да събера мислите си. Да не мисля за случилото се, но то бе непрекъснато пред очите ми... Изведнъж я виждам! Гъсти дълги коси, приятен аромат... Спира се и ме гледа. Говори ми нещо, което в този момент не мога да осмисля. Има нежен и много приятен глас. Накратко, взе ме със себе си. Съгласих се, какво да направя? Отидохме в апартамента и. Типично жилище на самотна госпожица - всичко е чисто и подредено. Жилище в което се чувстваш уютно. Предложи ми котлети. Боже, колко време не бях опитвал домашно приготвена храна! Сутринта ми стана зле, не знам защо. Не мога да стана, сякаш всичките ми кости са натрошени. Заведе ме на лекар. Последното, което помня е инжекцията която ми поставя доктора. Събудих се в нейния апартамент, усещах се странно слаб и отпуснат. Шокът ме връхлетя, когато отидох до тоалетната - нямах яйца! Не разбирам от медицина и от какво точно ме лекува докторът, но къде са ми т*шаците!? Каква е тази ш*бана история? Започнах да крещя и не можех да спра, прегракнах. А ужасът не ме напускаше. Какво е направила с мен тази мацка? Толкова несправедливо... Крещях така, че накрая госпожицата ме изгони. Да гори в Ада дано! Седя пред входа в още по тежка депресия. Животът няма смисъл... Мразя, мразя котлети!
Котаракът Венци 5 годишен...
14
- Знаете ли защо динозаврите не могат да правят лицеви опори?
- Ми щото са умрели, бе!
17
Еврейско момиче и германец се зарибяват.
Тя:
- Как ти е номера?
Той:
- Ние си имаме имена...
25
Да се качиш в асансьора след някой, който е пръднал - вълшебно! Да се возиш 5 етажа надолу без да дишаш - неповторимо! А на излизане да срещнеш на вратата красивата съседка от горния етаж... Безценно!!!
5
Гледам са в огледалото и си викам:
- Лелеееее...ква съм грозна!!!
А вътрешния глас ми шепне:
- Споко, поне пазиш апартамента!
5
Седем причини в подкрепа на това, че в затвора е по-добре отколкото на работа:
1. В затвора (по закон) на всеки се полагат пространство по 6 кв. м. На работата - по 1 кв. м.
2. В затвора ви хранят безплатно 3 пъти на ден. На работата имате само един обед и той не е безплатен.
3. В затвора за добро поведение съкращават срока на наказанието. На работата за добро поведение ви дават допълнително работа.
4. В затвора охраната ходи след вас отваря и затваря всички врати. На работата вие се сблъсквате с ключове и магнитни карти.
5. В затвора можете да играете карти и да разказвате вицове. На работата вие получавате за това един по врата от началника.
6. В затвора могат да ви навестят роднини и приятели. На работата това не е позволено.
7. В затвора има измет от извратени и садисти. На работата ги наричат мениджъри.
4
- Е, как си след снощи?
- Ужасно! Мразя се!
- Не се притеснявай! Много хора те мразят…
8
Надпис пред вратата на газовата камера:
- "Внимателно, стъпало!"
13
Баща към сина си:
- Още си 5- ти клас да пушиш!
- Тате и ти си бил 5- ти клас!
- Тогава аз бях на 18, пикльо!
10
Двама охранителни влезли в бар да се почерпят. По едно време на бара застанали две хубави момичета:
- Брат, виждаш ли тия мацки? Искам да сваля едната, но не знам как да ги разделя.
- Гледай и се учи - отговорил другия. Отишъл при момичетата, замахнал и ударил едната с всичка сила. Тя се проснала в несвяст на земята. Обърнал се към другата:
- Миличка, изглеждаш ми самотна тази вечер...
6
Физик, химик и садист изследвали един череп. След 3 часа изследване излиза физикът и казва:
- Този череп е на 200 години.
- Как разбра?
- Физични формули и изчисления.
Влиза химикът и излиза след 6 часа.
- Този череп е на 500 години.
- Как разбра?
- Радиовъглероден анализ.
Влиза садистът и излиза след 3 дена, избърсва си потта от челото и казва:
- Този череп е на 2000 години.
- Как така?
- Призна си го мръсникът.
7
- Разбиваме камъни в бъбреците.
Второ РПУ на МВР
18
Най- трудно е за учителите по химия.
- Те знаят как да взривят или отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили...
21
Жена в оръжеен магазин:
- Дайте ми един пистолет за мъжът ми!
- А той каза ли ви какъв калибър предпочита?
- Вие майтап ли си правите бе? Той даже не подозира, че ще го гръмна!
6
В голф клуба някой чете вестник.
- Чуйте, тук пише, че някакъв мъж убил жена си с голф стика си!
Настъпва тишина. Във въздуха виси един въпрос. Накрая един голф играч не издържа и пита плахо:
- А пише ли там, с колко удара е успял?
8