Черен хумор вицове
Ако подигравките, обидите и нещастието на другите ви носят забавление и смях, то вицовете с черен хумор, ще ви подобрят настроението.
В тази категория има 11539 вица, разпределени в 770 под-страници.
Гледам една мацка, викам и:
- От къде си?
Тя:
- От Перник.
Аз:
- Не ти вярвам.
От първият юмрук и повярвах...
21
- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато се е давела?
- А аз откъде да знам, че се дави! Викаше по мен, както обикновено...
7
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно!
(Учител по биология).
4
Отидох по спешност при стоматолог. Оказа се жена с много приятен глас. Обръщаше се към мен загрижено, все едно съм дете:
- Седнете на столчето, ето тук главичката - на а възглавничката... Точно така, да... Наклонете брадичката. Процедурката при нас е малко неприятничка, но необходима. Сега ще включим машинката, тя ще бръмчи мъничко но вие не се страхувайте. Водичката от устата ще излиза по тази тръбичка, но ако искате да плюете ето тук е плювалничето... Е какво, започваме ли? Ще ви пусна и малко музичка. Добре? И пусна Рамщайн!
13
На селянин му откраднали кравата. Отива с двамата си сина, да види как е станало това. Стената била разбита и бащата заключил:
- Дупката е малка някой дребен ще е!
- Щом е дребен, значи е педал! - казал първият син.
- Щом е педал, значи не е от наше село. Това ще е само Пешо педала, от съседното село! - заключил другият син.
Отишли в съседното село и пребили Пешо, почти до смърт. Стигнало се до съд. Съдията пита:
- Защо пребихте човека?
Бащата и синовете обяснили, каква е "логиката" според тях.
Тогава съдията изкарал една кутия и им казал.
- Я сега, като сте толкова интуитивни ми кажете, какво има вътре?
- Щом кутията е квадратна, значи вътре има нещо кръгло. - казал бащата.
- Щом е нещо кръгло, значи е оранжево. - казал единият син.
- Щом е оранжево, значи е портокал. - казал другият син.
Съдията се изправил, погледнал подсъдимия и рекъл.
- Ей педал, да върнеш на хората кравата!
10
Една жена била много смотана и нечистоплътна... С времето мъжът и спрял да и обръща внимание. Прибирал се от работа, лягал и заспивал... Но тъй като жена му била крайно тъпа, и недосетлива, изобщо не предполагала от къде идва проблема между тях? Дошло и на ум да отиде на преглед при психолог, с надежда, че той ще я посъветва... Влиза в кабинета и започнала да обяснява обстойно "ситуацията"... Естествено, психологът разбрал причината, поради която мъжът и я избягва, още щом се доближила до него... И и казал:
- Слушай сега, отиди в аптеката, вземи си сапун "Бор", шампоан и дезодорант "Бор"... Прибери се, изкъпи се хубаво със сапуна и шампоана и се напръскай и с дезодоранта, и ще видиш как мъжът ти ще ти обърне внимание и ще възродите страстта. Ще се чувствате сякаш се намирате в борова гора!
Зарадвала се жената и тръгнала веднага към аптеката. Купила всичко и се прибрала... Но... Стои тя и си мисли...
- Ооо, сега да си мокря тялото, леле и то цялото ли?! Ооо, и косата пък защо?! Ооо, ще се напръскам само с дезодоранта...
Така и направила. Вечерта се прибира мъжа ѝ. А тя с нетърпение чака внимание и страст... И легнал си мъжа и... Този път я погледнал малко по-различно... Но в един момент, знаете, пак и обърнал гръб, тя си е същата миризливка... Но тя не се примирила и започнала да го пита:
- Мъжо, а бе, не ти ли мириша на нещо бе?!
- Остави ме да спя!
- Ама мъжо, кажи бе...
- Остави ме ти казах!
- Няма пък, кажи ми, кажи мииии, искам да знам, не ти ли мириша на нещо хубаво? Кажи де...
Упорствала така неколкократно и мъжът ѝ не издържал и се обърнал към нея...
- Да!!! Миришеш ми, жено! Много ми миришеш!!! На ла*но в борова гора ми миришеш!!!
5
Няма по-голямо удоволствие от това... когато вечеряш и слушаш рекламите за раздразненото дебело черво и сърбежи в уралният тракт!
13
- Скъпа, в събота съм на лов. Знаеш, че лов не се пропуска.
- Няма да има лов! Разбих ѝ муцуната на оная лисица!
20
Британските учени доказаха, че когато човек има разстройство глистите карат сърф.
11
В болнична стая. Визитация.
- Някакви оплаквания?
- Докторе, моля Ви, махнете пациента от съседното легло. Моля Ви, докторе!
- Защо?
- Цяла нощ реве като мотоциклет...
- Шума ли ви пречи?
- Не изгорелите газове...
12
Една жена тръгнала да ражда вкъщи. Мъжът ѝ се обадил на съседа:
- Брат, няма време да карам жената до болница! Знам, че ти си пенсиониран акушер. Можеш ли да дойдеш, че явно - детето ще дойде на бял свят при домашни условия?
Ония отговорил:
- А бе, от 20 години не съм се занимавал, ама тия неща - не се забравят! Чакай само да си взема куфарчето с инструментите от едно време!
Когато дошъл на място, старецът казал на съпруга:
- Виж какво, не ми трябваш в стаята да ми припадаш! Чакай пред вратата и когато ти поискам нещо ми го донеси веднага!
Така и станало. След малко, докторът си подал главата:
- Дай чук!
- ЧУК ли?! Господи, за какво ти е чук?
- А бе, дай бързо и не се обяснявай!
След малко:
- Дай клещи!
- Клещи ли? Ужас! За какво са ти клещи?
- А бе, направи ми една услуга - просто донеси скапаните клещи!
След още малко:
- Дай бормашина!
- Майко мила, бормашина ли? Какво правиш с жена ми бе, садист?
Докторът се троснал:
- Нищо лошо не правя на жена ти бе! Просто - не мога да си отворя ш*баното куфарче!
10
- Как загина съпругът ви?
- Ами чистеше си ловната пуша и случайно гръмна в себе си!
- Ами защо целият е в синини?
- Не искаше да чисти пушката!
8
Стар ловджия разказва на младите за срещата си очи в очи с мечка!
- Прицелвам се в мечката и гърмя първи път, втори път, трети... и к*р. Мечката жива и насреща ми. Че като я хванах с едната ръка за гръкляна, с другата ѝ бръкнах в гърлото, с другата - за опашката, с другата ѝ извадих червата и я обърнах по хастар...
- Ееей, ти колко ръце имаш, бе?
- Че това е мечка, бе, колкото ръце имаш, толкова ще извадиш.
4
- Бабо, не влизай в асансьора! На кабинката пода е счупен!
- Хехехе, шегаджи-и-и-и-и-и-и...
16
Нова рекламна стратегия по морето:
- Уважаеми туристи! До 30.08 ще изплува втора пратка кокаин! Станете част от приключението!
17