2-те зодии по време на Апокалипсис

Овен:
- „Мамка му, не е честно!“

Телец:
- „Но аз все още не съм си изгубил/а девствеността!“

Близнаци:
- Проспива всичко.

Рак:
- Не спира да крещи.

Лъв:
- „Не, още е рано, не съм станал/а суперзвезда!“

Дева:
- „Защо се случва точно днес? Косата ми изглежда ужасно!“

Везни:
- Влогва по време на апокалипсиса.

Скорпион:
- „Най-накрая!“

Стрелец:
- „Ех, имаше още толкова много глупости, които ми се искаше да направя...“

Козирог:
- Прекарва последните си няколко минути в ядене.

Водолей:
- „Хаха, казах ви, че ще стане точно така, но не ме послушахте! Сега ще умрете бавно и болезнено!“

Риби:
- Въобще не чуват какво се случва, защото е усилил/а музиката на макс.

Добавен преди 6 години 7

Дама, изгаряща за любов, пуснала обява в месния вестник:
- Имам нужда от мъж, който няма да ме бие... няма да ходи по други жени и е отличен любовник.
На другия ден се позвънило на вратата и тя видяла че пред нея стои човек без крайници.
- Ти нямаш ръце? - казала тя.
Той отговорил:
- Така няма да те бия.
- Да, ама нямаш и крака? - протестирала жената.
Той казал:
- Няма да ходя и по чужди жени.
Засрамена тя попитала:
- А, как може да си страхотен в леглото в крайна сметка?
Той отвърнал:
- Все пак, позвъних на вратата, нали?

Добавен преди 6 години 16

Негър окачва на стената портрет на Чапаев.
Жена му пита:
- Кой е тоя?
- Не знам, ама казват, че е трепал белите с удоволствие!

Добавен преди 6 години 27

Отиде на бала с костюм за 5000 лева (майка му и баща му теглили 10 000 за синковеца). Поканят цялата рода да видят гордостта на семейството. Хапнат, пийнат, викат:
- Успех в живота...
Изпратят го към ресторанта, седнат, изпонапият се, сетят се за имоти, почнат да делят, сбият се... Отиде синковеца в ресторанта, събрал 4 бона от родата, цвика:
- Удри, всички к*рви бачкат за нас...
Продадат му амфетамин вместо кокаин, платил по 160 лева на грам. Бил чист колумбийски. Нашмърка се, напие се кат куче, сбият се със съседното училище... Тръгне да се прибира, хване такси, заспи, шофьорът му вземе парите, изхвърли го пред тях. Сутринта се събуди, нема спомени, вика:
- Нищо, сега ги почвам...
Вика:
- Баща ми ще учим висше...
Баща му продаде бащината къща, нивите да му плати рушвета да влезне в университет. Пет години се усере от пиене, не може да завърши, стане вечният студент. Баща му вика:
- Има надежда...
Изтегли още 20 000 бона за рушвети да му дадат диплома. Завърши, нищо не знае (не помни специалността си).
Вика:
- Аз съм учил, няма да им бачкам за 1200 лева на строежа.
Не го наемат на работа никъде, отиде на студентска бригада. Докара някой лев, всичко изяде и изпие, пак нема лев.
Вика:
- Тука с работа не става.
Хване се да продава марихуана на дребно. Хванат го три пъти с по 2 грама, осъдят го като опасен рецидив. Дадат му 15 години. Баща му изтегли още 20 000 лева за адвокат. Подкупи ги и излезне, пропие се, скара се с баща му, баща му го застреля. Баща му вика:
- Да го бех утрепал преди 10 години, досега да съм излезнал...

Добавен преди 6 години 12

За здрави и бели зъби, не си пъхайте носа в чужди работи!

Добавен преди 6 години 14

Стюардеса в самолет предлага питиета и пита един талибан:
- За вас г-не, уиски, шампанско?
- Не, благодаря, аз след малко ще карам!

Добавен преди 6 години 5

- Скъпи изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
- Какво си ми приготвила?
- Гъби.

Добавен преди 6 години 16

Гаджето на BB king решила да го изненада за рождения му ден като си татуирала по едно "Б" на двете задни бузи.
Когато той се прибрал вкъщи, тя си свалила гащите, надупила се срещу лицето му и казала:
- Честит рожден ден, скъпи!
А той отвърнал:
- Кой е този Б-о-Б?!

Добавен преди 6 години 9

Обяснения:
- Псувах жена си с нецензурни думи, защото не можех да я ударя, докато стоях под кревата!

Добавен преди 6 години 5

Мъж и жена са в леглото. И изведнъж по радиото:
- Внимание, започна Третата световна война! До нашия град падна атомна бомба! Сбогом, хора...
Чува се плач.
Мъжът към жената:
- С теб е все така - или глава те боли, или атомна бомба ще падне...

Добавен преди 6 години 6

Да питам - тези Raid таблетки против комари, преди или след ядене се вземат? Нещо не ми действат!

Добавен преди 6 години 11

Журналист отива в селището на чукчи за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва:
- Как минава един ваш ден?
- Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог...
- Защо?
- Хубава водка!

Добавен преди 6 години 11

Някои хора съществуват просто, защото е незаконно да ги застреляш!!!

Добавен преди 6 години 25

Табела в началото на туристическа пътека:
- Уважаеми туристи. С цел опазване на природата, не носете мобилни телефони. Мечките получават запек от тях!

Добавен преди 6 години 10

Знаете ли, че... Ако залепите умряла оса на ръката си, можете да ударите силен шамар на шефа си, и той да помисли, че сте го спасили от ужилване.

Добавен преди 6 години 20