Вицове за баби
Бабите ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 3512 вица, разпределени в 235 под-страници.
Скачкал си заека ведър и щастлив из гората и изневиделица баба меца го приклещила до един храст.
- О, зайо! Ела, пич, измислила съм страшна далавера! Цяла седмица ще говорят за нас в гората!
- Добро, мецо, думай!
- Тичаш при вълчо и го питаш дали има фуражка! Само т'ва се иска от теб. Е, как ти се струва?
Заека, при споменаването на вълчето име, се разтреперил като лист и казал на мецана:
- Еее, ама мецо, знаеш че с ония бастун са ни опънати отношенията. Ще ме изяде само като ме види!
- Нема бе, пръдльо, ще ти пазя гърба!
Съгласил се той и заприпкал уверено към леговището на вълка, което се намирало в най-зловещата част на гората. Стигнал той там и каква гледка само - вълчо, целия в бинтове, лежи и пръхти - горкият пред умирачка! Стъписан, но щастлив от гледката, зайо смело скокнал пред вълка:
- К'во става, бе, пумяр мърваш? Хахаха... Абе, да те питам нещо, случайно да имаш фуражка?
В същия момент вълчо изстинал и погледнал жално и безпомощно над себе си. Мецана отново летяла с онзи обезумял поглед и с бесни ревове стоварила уличен канал връз вълчата глава. Направо го направила прах!
- На ти още една фуражка, шибано копеленце! Кажи пак на мечо, че си ме еб*л в гъза и си си развявал фуражката над главата, все едно си на мечо родео!
1
- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.
0
Зайо Байо всеки ден, като минавал покрай хралупата на мечетата, им казвал:
- Мечета, ще Ви е*а мамата!
Оплакали се мечетат на майка си и тя една сутрин изчакала да мине Заекът. Когато напсувал за пореден път мечетатта, Баба Меца изскочила от хралупата и го подгонила. Бягал Зайо Байо, бягал и по едно време прескочил през едно четалесто дърво. Баба Меца след него, и хоп- заклещила се на четала. Минал Зайо Байо отзад, изчукал я едно хубаво, минал отпред и и казал:
-Бабо Мецо, аз те предупредих...
Баба Меца много се разярила, счупила дървото и отново подгонила Заека. А той видял в рекичката една лодка, скочил в нея, взел въдицата и разтворил един вестик пред себе си, който се въргалял на дъното. Спряла запъхтяна Баба Меца на брега и се провикнала:
-Хей, рибарю! Да си виждала Зайо Байо?
- Кой? Тоя дето нае*а Баба Меца ли?
- Леле,-казала Мечката-кога ме нае*аха, кога написаха във вестниците!!!
0
Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата:
- Извинете, може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем?
Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал:
- Бабо, ти като не си знаеш мястото защо ставаш.
4
Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала:
- Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар - затова нека да са две.
Аптекарката и отговорила:
- Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право - ето ти две.
Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал.
Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка:
- Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра.
Аптекарката учудено я изгледала и я попитала:
- Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра?
Бабато отговорила:
- Че как бе бабе, защо ми е антивиагра - дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.
0
Кумчо Вълчо бил свидетел на катастрофа. Как камион с виагра се обръща. Кумчо Вълчо казал:
- Ей сега ще опъна цялата гора!
Наял се той с виагра и почнал да е*е.
Минал първо баба Меца, после Зайо Байо, Ежко Бежко и така цялата гора и накрая стигнал до Кума Лиса. Правили див и луд с*кс, но ефекта на виаграта свършил и Кума Лиса казала:
- Вълчо, че ти е голям - голям е!
- Не свършваш бързо - не свършваш!
- Ама защо ти е толкова космат?
Тогава Кумчо Вълчо погледанал към х*я си и промълвил:
- Въййй забравил съм да махна заека от пакета си!
1
Три поколения прос*итутки си говорят на професионална тема:
- Мамо, аз сега за свирка вземам 30, по твоето време колко вземахте?
- Оо, много по-малко - по 5.
- А по вашето време, бабо?
- Оо внучке, то беше следвоенно време, глад, сиромашия, бях даже благодарна да глътна нещо топличко без пари..
0
Една бабка подава документи да кандидатства във ВУЗ. Там я питат:
- От какъв зор Ви е да учите чак сега?
- Моя старец иска да спи със студентки.
2
Двама малчугани си говорят:
- Пък Тати сложи аларма на новата ни кола...
- Ааа, той и моят дядо сложил на баба ми и някой като я заклати, пищи цялото село.
0
Майката на Иванчо казала:
- Ела да ти измия п*шката и да си лягаш.
Иванчо казал:
- Не искам ти да ми я миеш, искам баба да ми я измие.
- ЗАЩО?!?
- Защото на нея и треперят ръцете.
0
Внуче пита дядо си:
- Дядо,защо вие като се скарате с баба не си говорите по две седмици, а мама и татко се бият, карат, ама на другия ден вече им е минало и пак се обичат?
Дядото отговорил:
- Защото, мойто момче, тази, дето "сдобряваше"… умря.
1
Всяка вечер в "Клуба на Пенсионера" бай Гошо има среща с баба Пена пред телевизора за любимия сериал. Докато тече сериала баба Пена държи бай Гошо за оная му работа. Една вечер обаче бай Гошо не отива на срещата. На следващия ден се засичат и баба Пена го пита:
- Къде беше снощи, та те нямаше, бе!?
- При Станка от втория етаж..
- Така ли!? И какво прави??
- Ами гледахме сериала.
- Гледали сте сериала значи! Та какво има тая Станка по-хубаво от мен, та гледаш сериала с нея!?!?
- Паркинсон...
5
Баба меца отворила хранителен магазин в гората. Един ден Зайо Байо й поискал едно кило сирене и тя му дала... На следващия ден пак се повторило така, само че с 2 кила сирене... Третия ден с 3 кила... Накрая баба Меца не издържала и го попитала:
- Абе Зайо какво го правиш толкова това сирене???
Зайо й рекъл:
- Ела да ти покажа..
Завел я той нейде из гората и й показал една дупка, а там някакво животинче набивало сирене...
На гледката баба Меца не издържала и попитала:
- Зайо какво е това?
А той отвърнал:
- Не знам ама глей как яде сирене.
1
Мъж и жена правили с*кс. По средата на акта жената казала:
- Яде ми се шоколад и ми се пие кола, веднага отивай в магазина да ми купиш.
Мъжът хукнал чисто гол към магазина, купил шоколада и колата. На излизане от магазина го срещнали 3 бабички, които не виждали добре.
Замръзнал на място с надървен х*й, а бабичките възкликнали:
- Я, автомат.
Първата бабичка пуснала в устата на мъжа 20 стотинки и го дръпнала за х*я.
- Я, на мен ми даде шоколад!
Втората бабичка пуснала в устата 20 стотинки и го дръпнала за х*я.
- Я, на мен ми даде кола!
Третата бабичка пуснала в устата 20 стотинки и го дръпнала за х*я.
- Я, крем против бръчки!
0
Mарийка попитала баба си:
- Бабо, като се чукат мъж и жена на кой му става по-хубаво - на мъжа или на жената.
- Виж сега, Марийке, като те засърби ушенцето и като го почешеш с пръстче, на кое му е по-хубаво на пръстчето или на у6енцето.
0