Баба Меца си купила хладилник, ама нямала кой да й помогне да го качи, нали живеела на последния етаж на кооперацията. Мъчила се, мъчила се, стигнала до 2-рия етаж и гледа Кумчо Вълчо слиза по стълбите.
- Куме, ще ми помогнеш ли да качим хладилника?
- Не мога, Бабо Мецо, бързам, влака за Тилилейската гора гоня.
Продължила Баба Меца да катери по стълбите и гледа на 5-я етаж Кума Лиса да слиза.
- Кумице, ще ми помогнеш ли с хладилника.
- Не мога, Бабо Мецо, гоня самолета за през девет планини в десета.
Продължила Баба Меца и на 8-мия етаж, вече съвсем изморена, гледа Зайо Байо съвсем безгрижно да слиза, свирукайки си и гризейки морков.
- Зайко, ще ми помогнеш ли с хладилника?
- Не мога, Бабо Мецо.
- И ти ли гониш влак?
- Не, бе, ама имам една страшна венерическа болест и тя ми пречи.
- Кво ти е, Зайо, да не е сифилис? - притеснила се Баба Меца.
- Абе боли ме х*я за твоя хладилник!

Добавен преди 12 години 0

Заболял в древния Египет един фараон от тежка, неизлечима болест. Никой от неговите доктори не можел даже да каже каква е. Докарали му известен египетски знахар и той, след като го прегледал, рекъл:
- Няма нищо страшно, фараоне! Гарантирам с главата си, че ще се излекуваш, само трябва да наебеш една стогодишна бабичка!
Живеело му се на фараона, кво да прави? Намерили му с голям зор една сто годишна старица, изчукал я той и оздравял! Въпреки този исторически факт, чак след две хилядолетия откриха лечебните свойства на пеницилина...

Добавен преди 12 години 2

- Бабо, бабо, какво е това любовник? - пита малката Марийка баба си. Тя е на 90 години и в момента си пие лекарството за склероза.
- Любовник, любовник, кво беше това, ааха, сетих се!
Бабата вади един ключ и отключва стария гардероб. От вътре изпада един скелет...

Добавен преди 12 години 0

Две глухи баби си говорят:
- Тази година хич не е плодородна! Краставичките - такива (показва средното си пръстче), доматите - такива (свива в кръгче палец и показалец)!
Другата баба:
- Не се притеснявай! Може да е добър по душа!

Добавен преди 12 години 0

Срещат се тъпото и умното:
- Оооо, тъп, кажи едно.
- Едно.
- Да ти го тура у гъзо! - и отминал доволно.
На другия ден:
- Оооо, тъп, кажи две.
- Две.
- Баба ти сере! - и си заминал още по-доволен.
На тъпия му домъчняло, че така го еб*ват ама... кво да прави, нали бил тъп.
На третия ден:
- Тъпо, кажи три.
- Три.
- Отзад си го тури! - и доволно отминал.
Тъпия се вбесил, затворил се в къщи и мислил цяла нощ.
- Ооооо, тъп, ка...
- Нищо нема да казвам! - прекъснал го. - кажи ти пет.
- ??? Миии... пет.
- Вчера еб*х жена ти.
- Ма няма рима...
- Няма рима ама е вярно.

Добавен преди 12 години 0

Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада… Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.

Добавен преди 12 години 0

Една майка станала случайна жертва на престрелка. След време забременяла и отишла при лекаря си, за да попита дали ще има проблем при раждането..
Докторът:
- Няма да има проблем госпожо, само дето децата Ви ще имат по един куршрм в корема си...
Жената се съгласила и си тръгнала. Родила 2 момиченца и 1 момченце... Един ден едното момиченце отишло при майка си и казало:
- Мамо, днес изпишках куршум.
Майката седнала и й разказала всичко. На следващия ден дошло другото момиче, казала същото и майка й обяснила и на нея. След време момчето:
- Мамо, днес ми се случи нещо много странно!
Майката:
- Какво, изпишка куршум ли?
Момчето:
- Не, гледах порно и застрелях баба!

Добавен преди 12 години 0

- Защо Баба Марта е люта?
- Защото Април е мек а Февруари - къс.

Добавен преди 12 години 0

Тъщата казала на своя зет:
- Ще отида с колелото до гробищата.
- Добре, бабо, а кой ще върне колелото?

Добавен преди 12 години 0

Червената шапчица отива на гости при баба си. Както си вървяла и хоп една вълча глава се подава от храстите. Отминала тя и нищо.
- Вълчо няма ли да ме питаш къде отвам?
- Къде отиваш?
- При баба. ....а няма ли да ме питаш какво нося?
- А какво носиш?
- Пита и мед.
А вълкът пита:
- А тоалетна хартия носиш ли?

Добавен преди 12 години 1

Зайо пита Кумчо Вълчо:
- Кумчо Вълчо, как ти е пораснал толкова голям?
- Гледай сега. Отиваш на полянката с гъбите. Заравяш се, и го оставяш само него да стърчи. Като мине Баба Меца, го мисли за гъба, и като го дърпа, пораства.
Отива Зайо, заравя се, оставя си го отвън. По едно време пристига Баба Меца, и почва да събира гъби:
- Една гъбка, две гъбки, три гъбки, четири гъбки, четири гъбки, четири гъбки, четири гъбки, пет гъбки...

Добавен преди 12 години 1

Червената шапчица, разказана от каруцар
Е*а да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го е*ъ у гъзъ. Тогава вълка, да го е*а в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, де*а тая женка парлазирана. Е*а й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, де*а нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе е*ала си е майката. И почва да я пита, де*а нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й де*а. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му е*ал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

Добавен преди 12 години 0

Трима шишковци германци дошли в България, но не знаели български, затова се резбрали, кой каквото чуе да го запомни. Вървели, вървели и чули едно хлапе да им се подиграва:
- Трима шишковци германци, трима шишковци германци...
Първия го запомнил и продължили. Насреща им баба, която им вика:
- За 10 ст. семки, за 10 ст. семки..
Вторият го запомнил. Влезли в една кръчма и там чули един да вика:
- Готово бе баджанак, само дай вино и ракия.
Третитя го запомнил. Стигнали до една пейка да си починат, но одолу на пейката имало умряла бабичка и един полицай ги пита:
- Кой уби бабичката?
Първия казал:
- Трима шишковци германци.
- Защо я убихте?
- За 10 ст. семки.
- Вие знаете ли, че ще влезете в затвора?
- Готово бе баджанак, само дай вино и ракия.

Добавен преди 12 години 13

Мъкнела си мечката един фризер из гората. Успяла с триста зора да го докара до хралупата, но от там нататък трябвало някой да помогне.

Видяла тя Вълчо да се шляе из гората и го извикала:

- Вълчо, ела помогни да бутнем фризера па ще туриш някоя мръвка зимата.

- А бе, бих ти помогнал Бабо Мецо но имам кофти дископатия.

Махнала с ръка Баба Меца и к'во да прави, продължила да опитва сама. По едно време Лиса се задала.

- Лисо, ела дай едно рамо тука пък ще туриш някоя мръвка зимата.

- А бе не мога, бременна съм, ще взема да пометна.

Меца вече се изнервила обаче кво да прави. Продължила да бута.

По едно време Зайо се задал небрежен с морков в ръка.

- Зайо, ела да помогнеш тука да бутнем фризера пък ще туриш някое морковче зимата.

- А бе, бих ти помогнал Мецо, но съм болен от тежка венерическа болест.

- Аууууу! Що така бе зайо? Колко пъти съм ти казвал да се пазиш... тц, тц.

Продължила мечката да бута фризера безуспешно а Зайо седял отстрани и гледал сеира.

- А бе, каква е тая твоята венерическа болест?

- А бе боли ме к*ра за твоя фризер.

Добавен преди 12 години 1

Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш? - попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти? - любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе...

Добавен преди 12 години 3